July 2019

Hay guys eh blog.. Orenmaniya.. Udh lama gak cerita di sini. Kayak nya udh berasa bertahun2 aku gak nulis. Krn sibuk. Deng an kehidupan aku di mesir ini. Yg bsa dibilang gni2 aja..
Banyak banget unek2 aku hr ini yg pengen aku ceritain ke kamu. 😣
Pertama ini kan juli. Bulan aku. Harusnya di bulan ini bulan yg istimewa.. Banyak cerita bahagia. Tp rasanya di bulan ini masalah dan pikiran2 makin memuncak. Krn di bulan ini aku officially 24 thn blog. Umurku rasanya udh hampir seperempat abad. Dan segala cita2 aku banyak yg belom tercapai. Salah satunya lulus kuliah dan menikah. Banyak di luar sana yg dgn umur segini udh kerja, s2 ,bahkan udh punya anak. Gak heran kenapa beban pikiran aku makin menumpuk tiap harinya.
Seharusnya di bulan ini jga aku udh mulai berbicara serius sma ortuku ttg niat baik ku itu. Tp rasanya aku masih bingung harus ngomong gmna. Harus mulai Dr mana. Di satu sisi aku harus cepat ngomong supaya beban pikiranku ber kurang .Di satu sisi aku takut membuat ortuku kecewa. 😔
Harusnya aku sudah bsa membuat keputusan bagaimana ngomong ke ortu. Tp sampai skrng aku masih bimbang dan takut .Takut menerima keputusan dr ortuku kalau kalau gak sesuai dengan harapanku. Dgn kata lain aku takut menaruh harapan terlalu banyak. Dan ujung2 nya malah sakit.
Banyak banget kekhawatiranku yg pengen aku tulis dsni. Tp aku bingung hrs mulai dr mna. Mungkin lain kali aku bakal ceritain dsni. See ya blog 😽 

10 April

Hay blog.. Ketemu lagi.
Aku bngung mulai dr mana. Rasanya cerita hidupku kalo di ceritain berwarna banget .Aku rasa semua org mungkin merasakan hal yg sama. Bagi mereka cerita mreka seru. Bagiku cerita ku seru.
Haha skrng jam stengah 2 malam. Tp aku msh ngelantur aja. Terlalu banyak hal yg aku pikirkan. Tp stelah nelpon seseorang dan umiku, aku jd merasa rada lega. Alhamdulillah. Saat2 sekarang aku memang butuh org terdekat ku untuk memberikan aku semangat. Aku sering banget ngerasa down. Kenapa aku selalu begini.
Dan puncaknya itu selalu setiap malam. Setiap malam kalo aku udh galau akut aku selalu nangis. Di atas kasur. Kayak org menyedihkan. Hanya aku dan kasur yg tau heheh
Sedih .Sedih banget apalagi gak ada yg tau. Emng aku kdng suka banget mendam perasaanku. Mendam apa yg sbnernya pengen banget aku ungkapkan. Kadang aku pengen buat org di sekitar ku senang dan bahagia. Tp mreka mungkin gak merasa seperti itu. 😧 aku capek sbnernya perhatian sma semua org kalo tnyata mreka gak seperti itu jga ama aku .Bukan aku minta balesan. Tp seengaknya jgn buat aku capek hati. Ngomong apa sih aku ini. Gak jelas haha
Yg jelas galau akut aku itu dateng di saat ada yg sebar undangan. Dan perasaan yg kacau balau. 😔 setiap aku nelpon ortuku pasti yg di tanya kapan selese kuliah. Mau lanjut s2 dmna. Gak ada kata2 kapan nikah seperti yg org lain tanyain ke aku. Aku capek aku pengen dintanya gtu sma ortuku 😂 menyedihkan gak sih. Mungkin aku memang di takdirkan untuk sabar mendapat undangan dr temen2 yg terus tersebar tanpa henti .😶 semoga aku selalu sabar. Dan semoga ortuku di bukakan hatinya. Amin
Krn aku lg gak sholat aku harap doa ku di tengah malam ini di kabulkan oleh Allah. Amiiiiinnnn

Februari 2018

well,,,hay blog udh lama banget aku gak cerita tentang kehidupan ku ya.bukan aku udh ngelupain kamu tapi saat2 kmren aku udh sangat malas buat menulis kisah kehidupan ku yg rumit.
biasanya aku selalu cerita tentang kehidupan ku yg sedih2,bukan berarti kehidupan ku isinya cuman sedih2 aja,pasti ada juga lah yg senang2 nya.cmn yg senang2 malah kadang lupa aku tuliskan dan ceritakan .kali ini pun aku bingung harus cerita yg sedih atau yg bahagia.
ya namanya kehidupan selalu ada manis dan pahit.tinggal gimana kita menyikapinya aja.
dan yeayy this is 2018 !! bnyak resolusi2 yg aku tulis di tahun ini dan aku berharap satu persatu resolusi itu bakal terwujud.amin
kenangan2 kelam selama 2017 harus segera aku singkirkan demi masa depan yg baik.dan kenangan2 indah selama 2017 jga harus aku simpan baik2 agar suatu saat aku bisa menceritakannya dengan anak2 ku kelak .
hehe bahasanya terlalu baku ya.yah kalo nulis tba2 kdng suka baku,kadang jga gak.
jd krn ini blog ku,terserah aku aja ya mau nulis baku atau gak atau campuran .wkwk
dan well, tahun kemarin aku kembali merasakan yg namanya rosib,itu sungguh kenangan pahit.
aku udh merasakan 2 kali dan itu selalu ketika aku lg liburan ke indo.
sampai akhirny aku dan ortuku memutuskan untuk setiap 2 tahun sekali aku gak usah balik dlu ke indo.yg artinya aku harus stay disini sampai aku lulus.!!
semoga aja itu bner2 langkah yg baik,supaya aku bisa lancar kuliahnya dan semua keinginanku tercapai.amin

curahan hati anak pertama

hay blog,,orenmaniyaa..
udh lama banget ya aku gak curhat,,:)
kali ini curhat nya ya gak jauh2 dari curhatan sedih kayak biasanya hehe
setiap aku nge blog berarti waktu itu aku udh gak sanggup lagi membendung perasaanku..
dan aku bingung mau mulai dr mana,,
aku gqk naik lagi blog,,aku pusing,sedih ,frustasi,capek,,
gak bsa di ungkapkan dengan kata2 lagi..
dan yg buat aku tambah stress itu aku smpe skrng msh belom bsa terbuka sama ortuku..
aku jga bingung knpa,,mungkin dr faktor aku yg memang introvert,tertutup dsb..dan faktor ortu yg gak bsa di ajak buat ngomong serius,,
sebenrnya udh brpa kali aku berusaha buat ngomong sma mreka,,tp mrka responnya buat aku gak enak hati,,,buat aku tambah takut buat ngungkapin..
jd sbnernya yg salah itu sypa cba ?
kalo nanti aku udh punya anak,aku usahain aku gak boleh buat anakku gak terbuka sm aku..
krn aku ngerasain banget betapa menyakitkannya kalau perasaan kita itu slalu di pendam,,pdhal kita punya orangtua yg harusnya mendengarkan dan membimbing kita ke jalan yg benar.minimal gtu kan,,
dan gak sepenuhnya salah ortu ,,mungkin aku nya aja yg bego banget gtu aja gak bsa ngungkapin apa yg ada dalam isi hatiku.
dan menjadi anak pertama itu sbnernya beban nya sangat berat,disamping harus jd contoh buat adek2nya,,buat bimbing mreka,,dan buat denger curhatan ortu buat masalah rumah.
selama ini aku udh berusaha jd pendengar yg baik,,wopun gak bsa membantu permasalahan yg ada di keluarga,,tp seengaknya aku jga butuh org yg bisa dengerin curhatan aku gtu loh..
paham kan blog?
drpda ujung2nya ada penyesalan yg gak diinginkan,,aku gak mau itu terjadi.:(
aku nulis ini smua ga kerasa air mataku berjatuhan ,,bukan alay,,emg bener kayak gini..
aku itu iorg yg sangat sensitif,,aku peka thdp perasaan org dan aku peka jga sma perasaan aku sndri..
gak enaknya jd org yg sensitif itu bsa tau perasaan org lain ,,gak bsa seenak hati aja.
dan skrng aku lg gak sholat,,dan aku gak bsa curhat sma allah..
aku lelah pikiran,,lelah mental,,apa yg harus aku lakuin blog ? aku gak mau tar aku jd org gila,,kan gawat heheh

02.35

Annyeong blog..
Lama gak cerita. Spt biasa.. Aku lg pengen curhat. Banyak pikiran.
Bsa gak bilang kalo selama ini yg udh aku perbuat itu baik? Aku ngelakuin ini demi masa depan. Aku butuh org yg bakal bilang gitu ke aku. Kayak di drama2..hehe
Sayangnya gak ada.
Udahlah.. Kembali ke kehidupan nyata. Yg selalu di bubuhi dengan masalah. Tkdng jika manusia tdk di beri masalah mereka tdk akan pernah berfikir. mereka tdk akan pernah maju.
Smoga aku semakin maju kedepannya.. Krn aku merasa selama ini masalah2 terus saja ber gantian muncul untuk di atasi. Aku sadar,, aku gak bsa merengek2 ke sypapun lagi. Aku harus mengatasinya sendiri. Tp terkadang masalah itu sangatlah berat. Membuatku harus memohon pertolongan kpd org lain. Dan mendadak di saat seperti ini semua kata2 mutiara bermunculan dalam benak ku. Tp itu hanya kata2.dan aku sadar pertolongan yg maha kuasa lah yg dapat membantu setiap kesulitan. Bagi siapapun yg membaca tulisanku ini.. Smoga membantu kalian dalam mengatasi masalah kalian. Walaupun hanya dengan kata2.tetap semangat.! Insya Allah akan ada hari yg paling bahagia untuk kalian yg sudah melalui setiap masalah dengan tegar dan kuat :)
Terkadang kita dapat memetik setiap pelajaran dr manapun. Bukan hanya dr kata2,,tp dr perilaku setiap individu.
Aku agak kurang jelas ya blog?? Ya beginilah aku kalo udh banyak pikiran. Hehe
Melalang buana entah kemana.. Sholli ala nabiy.. ❤ 

curhatan tengah malam

hayyyy,,,
blog,,orenmaniya..
sbnernya banyak bngt hal2 yg berlalu yg pengen aku certain ama kamu,,yahh,,jujur aja setiap kali aku pengen nulis di blog ini pasti saat itu hati aku udh gak sanggup membendung smua perasaan yg cmn bsa aku tumpahin dsni,,
tp,,,aku bingung mau mulai dr mana,,yah ada bberapa minggu yg lalu aku ngerasa sakit hati banget krn seseorang.seseorang yg aku sayangi,yg dekat denganku,yg aku hormati lah intinya.tp,,ternyata di belakangku dya ngomongin kejelekanku dgn seseorang,dan aku tau.. :( aku tau sndri tanpa di ksh tau sypa2,,kebayang banget kan sakitnya itu gimana,..
dan,aku org yg terbilang cengeng banget,anehnya waktu aku tau soal itu aku gak nangis .aneh kan ?
mungkin sangking nyeseknya .bner2 saat itu pikiranku ntah pergi kemana mana.rasanya aku pengen benci sma org itu,,tp aku gak bsa,,dya udh aku anggap saudaraku sndri,,tp tiba2 aku teringat ,ntah pikiran dr mana,kalo ada org yg jahat sma kita ,kita gak harus bales jahat sma org itu,cukup kita baikin aja,nanti dya nyadar sndri kalo dya salah.:)
trus,,salah satu temen deketku ada yg mau nikah !aku sedihh,,seneng jga ,,sedih krn aku bakal di tinggal sma dya,,seneng krn dya udh ketemu jodohnya yg baik yg insya allah gak bakal ngelukai perasaannya,,yahh,,tahun ini emng banyak banget yg nikah,lebih tepatnya org yg kukenal dan deket banyak yg nikah ! haha
aku cmn bsa yah bersyukur aja,,baper jga sih,,baper pastinyalah yaa..gak terhitung udh berapa kali aku baper kaarena denger org nikah,,apalagi yg nikah itu umurnya gak jauh2 dr umurku.mungkin umur segini emng udh waktunya mikir ttg hal itu,,tp pikiran itu yg kdng suka membuat baper gak tertolong.siapa sih yg gak pengen nikah muda? semua jga pasti pengen kan ?yah paling cmn beberapa aja yg gak pengen .
dr dulu aku emng pengen nikah muda,,aku pengen nikah umur 23,krn umiku nikah wktu umur 24 akuu pengen aja setahun lebih muda,itu dulu,,tp skrng mengingat aku dsni belom lancar kuliahnya kmren,,sptnya gak akan jd umur 23,,bsa jd 24, atau 25 .wallahu a'lam,smoga bsa terwujud.
target aku sih umur 24 aku udh harus lulus dr mesir ini,supaya aku bsa mewujudkan cita2 yg lain .dan target aku paling maksimal aku nikah umur 25.
Tapi blog,,agak susah jga jd anak pertama,secara gak langsung anak pertama itu di tuntut org tua untuk bsa menuntut ilmu setinggi mungkin ,dan sebagai contoh yg baik bagi adek2nya,
mungkin selama ini aku belom bsa banggain ortuku,,aku sedih blog,,tp aku akan berusaha untuk membanggakan mereka suatu saat nanti,aminn..
aku jga sbnernya pengen banget ngenalin ortuku dgn seseorang yg selama ini aku percaya bsa membuat aku berubah kedepannya,,tp aku udh pernah nyoba,dan belom dapet respon yg baik.
mungkin inii bukan waktu yg tepat,,tp kapan?
ini sbnernya yg buat aku galau akhir2 ini,,
aku akan terus selalu berdoa untuk smua org yg aku sayangi dan cintai,aku harap akan di kabulkan sma Allah .aminn ya rabb
aku jga sbnernya yakin suatu saat nanti rasa galau ku akan hilang,dan terganti dengan kebahagiaan dan rasa syukur yg tak terhingga,,aku jga skrng bersyukur msh bsa di beri kesempatan untuk belajar di mesir ini,,dan mengambil banyak pengalaman berharga yg gak akan aku dapet seandainya aku kuliah di indo.wlo gmnapun aku harus tetap bersyukur dengan keadaan apapun.
tp,,selama rasa galau ku msh ada,,selain yg di atas,,kalau aku gak punya temen pasti aku bakal cerita disni sma kamuu blog.
dari dlu aku emang hobi buat nulis di diary setiap aku punya masalah,,tp kali ini krn udh ada blog,,aku bakal tumpahin curhatan ku dsni,,krn kalo nulis berasa malesnya hehe
dan juga blog,,sifat jelekku aku terkadang suka iri sma org,,wajar aja kan ?smua org aku rasa pernah lah iri ama org lain.misalnya, ada yg udh lulus dan di wisuda di umur yg tepat.tp aku bsa ngambil pelajaran dr itu ,,bahwa di dalam menuntut ilmu itu pasti selalu ada rintangan ,aku rasa org itu jga pernah mengalaminya,dan buah dr kesuksesan itu pastinya di dapet dr org yg udh berusaha dengan keras.dan aku harus berusaha lebih keras dr org itu agar aku jga bsa menuai kesuksesan yg lebih baik.
terus,,tkdng aku iri ama org yg nikah muda,dan mudah dapet restu dr ortu.bukannya aku susah minta restu sii,,tp aku tau aku harus minta restu di saat aku udh harus siap menjalani hubungan serius dengan seseorang.dan sekarang belum waktunya untuk itu.tp tkdng aku cmn pengen ortuku itu tau aku lg menjalani hubungan dgn seseorang dan aku di restui.huft rumit masalahnya .gak ngerti ?
ya intinya gtulahh..
terus,,aku tkdng iri ama org yg kalo lagi ultah tu banyak yg ngsh surprise,,ngeramein acara ultahnya,,ya emng kalo dipikir kekanak2an banget ya?tp banyak aja tuh org dewasa yg masih dirayain ultahnya dan bahkan lebih meriah di banding ultahnya anak kecil.
yaa dan aku tau,,ortu ku bukan tipe yg bakal merayakan ultahku yg meriahh banget gitu,,tp biasanya di rayain di yayasan smbil berdoa bareng ,sbnernya itu lebih indah sii,,tp aku pengen aja sekali2 ngerasain punya pesta ultah yg meriah hehe.
dann,,temen2 deketku jga gak ada yg pernah ngasih aku surprise yg meriah,,pernah si dulu banget ,menurutku itu pertama kalinya ultahku dirayain serame itu,wktu belajar di bojonegoro ama temen2 mumtaza.krn aku suka kebersamaan sma temen2.tp,,ntah knpa skrng temen2 dsni pada sibuk dngan urusan mereka masing2. aku sedih ..kapan kita kyk dulu lagi ?
sbnernya banyak banget yg aku galauin blog,,tp aku gak tau apa aku bisa ceritain semua sma kmu..
tkdng ada suatu hal yg gak bsa di ceritain sma syapapun,,dan hanya kita dan tuhan saja yg tahu.
aku harap setelah ini aku bsa melupakan kesedihanku yg gak berguna ini .dan semoga aku bsa lebih baik lagi dalam menyikapi suatu masalah.ntar cerita lagi blog,,
bntar lagi mau ied adha ni hehe ditunggu cerita berikutnya yaa..see yaa

Jealous

hay blog,,
long time no see,,
banyak banget cerita yg udh aku lalui dan blom sempat aku ceritain dsnii,,
intinya aku naik tingkat blog! aku seneng banget lebih dr apapun,,krn perjuangan kuliah dsnii tu beda banget gak kyk di indo,yg insya allah lah mahasiswa gak ada yg gak naik tingkat,,paling yg ada itu kalo skripsinya blom di revisi dan ga di wisuda2.
kalo dsni,,gak ada skripsi2 an,,tp perjuangan kuliahnya berasa banget susahnya,
kepintaran dan kecerdasan org itu gak bsa jd tolak ukur yg mutlak,,tanpa di imbangi dengan belajar yg sungguh2 dan doa pastinya.
kekuatan doa dsni tu sangat penting banget.kalo org kurang banyak berdoa dan beribadah berasa banget gagalnya dsni,,
dan yaudah deh aku mau crta,,wktu kmren pengumuman nilai Al-Azhar tu ,,aku udh deg2an banget,tingkat 1 lughoh keluar pertama kali nilainya.
ada perasaan takut pastinya,krn sblomnya aku pernah gagal,dan ada rasa kayak bakal gagal lagi thn ini,,tp ada perasaan yakin jga bakal naik.entahlah perasaan itu susah buat di gambarkan .
dan aku belom berani berangkat ke kampus buat liat nilai sndri,,akhirnya dr grup mahasiswa asing di sni aku ngasih nomer ujian aku dan mnta tolong mrka buat lyatin nilai aku.grup mahasiswa asing ini atau wafidat trdiri dr anak malaysia,thailand,nigeria,turki ,dll.ya intinya mahasiswa asing yg kuliah di mesir lah hehe
dan tba2 aja ada yg ngechat aku,,gak taunya dya org palestin dan bilang kalo aku najah alias naik tingkat!aku langsung sujud syukur di kamar,,smpe sesenggukan berlinang airmata..wkwkk
rasanya ya allah legaaaaa banget dan bahagia,,yg bsa keluar cmn air mata kebahagiaan ,haha lebay banget yak..
tp ya itu emng perjuangan banget dsni tuu,,temen aku aja yg senasib sma aku ,wktu tau dya jga najah,,ampe teriak2 di kampus,meluk2in aku ampe badanku sakit,sangking bahagianya :D
well,,itu satu cerita cerita dr seribu cerita lain yg blom aku tulis hehe

intinya dah,aku mau cerita unek2 aku hr ini,,aku sbnernya pngen Rihlah ke hurghada,,ikut kekeluargaan dya .tp krn gk ada temen cwek yg aku kenal di HMM,jdnya aku segen buat ikut.secara aku ini sypa kok tba2 ikut kekeluargaan dya,jd istrinya aja blom hahaha  (baper ).
dann,,ya aku jga lg jealous sma dya,,tp dya gak ngerespon dengan baik,dan jadinya aku bete bnget.
seharusnya kalo org lg jealous kan harus di hibur dan di tenangin,,knapa malah di bales singkat2 ,padat,dan gak ngehibur smasekali,,org kn jd tambah bete!
dann,,aku paling gak bsa kalo di bales dengan emosi dan respon yg kurang baik.
aku aja kalo org marah sma aku,aku lngsung mnta maap,,kalo org sedih aku hibur,,eh kok malah jd kayak sok perfect gni kamu ver hahaha
yahh,,intinya aku udh ngerasa gak mau buat masalah ama org lain,tp knpa org lain yg slalu dluan buat masalah sma aku.aku udh sabar pake banget,tp ya tkdng aku suka gak sabar sihh..
tp kan aku jga udh secara terbuka nyampein unek2 aku ama dya,drpad aku pendem2 kan gak baik,jd aku udh nyampein unek2 aku,,tp kok malah jd kayak gni yaa,,
seengaknya aku di jelasin dan di hibur supaya aku lega,,tp malah sebaliknya,aku di buat ngerasa bersalah sma dya,,pdhal aku gak salah,cmn nyampein unek2 aku.

dan juga,,ikmas gak tau mau jd rihlah apa gak,,orgnya sisa dikit,,smua pda pulang ke indo.aku kan jd tambah bete!tau gini kan kmren aku ikut HMM aja,,tp udh terlanjur,,krn aku segen jga sihh,,,huft
ottokhae blogeuya?
biasanya kalo ky gni aku lebih baik nnton drama korea kalo gak nyanyi2 sndri,,tp aku lg gak mood,,gak bsa berfikir jernih :(
mungkin aku agak lebay jga sii,,tp aku gak mau cerita dsni knpa aku jealous blog hhe
emangnya aku gak boleh jealous yak ??!itu kan suatu yg lumrahh,,huaaaaa aku pusing
jalga blogeuyaa,,,anyyeongg