Cotton candy

Gulali gak susah kok di cari..
Di pinggir jalan kdng banyak yg jual..
Harganya jga gak Mahal..
Permintaan ku cmn sederhana, gak sulit,,i wanna cotton candy 😥 .
Efek pusing muqororr ni kayaknya blog. Haha
Jd baper wkwkwk
Okelah ntar aku beli sndri yg buanyaaakkk.. Gak usah bagi2 ke org.

Aashiqui 2

annyeongg..
aku habis nnton filem india blog..hahaha
aku suka smua filem yg bagus dr genre apapun,,yg jelas yg ada pelajaran yg bsa di ambil di dalemnya.mau itu ttg action,drama,humor,atau horror.especially drama hehe
smua film dr berbagai negara.thailand,korea,barat,india .
tp gak tau knpa film indo sndri gak bgtu suka.haha
soalnya mnurutku film indo itu agak lebay dan suka niru2 ahaha
kecuali film indo yg best.kyk film layar lebar misalnya..hihi
nah,lanjut,,td aku hbs nnton film india judulnya aashiqui 2 .sbnernya ada yg ptama.
tp yg ptama itu katanya filmnya dah lama bngt ,thn 90 an kalo gak salah..
dan ini yg kedua.filmnya sbnernya bagus banget.ttg percintaan gtu..
tp....sayangnya..."SAD ENDING".dan aku paling gak suka film yg berakhir sad ending.
walhasil aku ngabisin banyak tisu malam ini blog..hahaha
ditambah lg musim dingin kyk gni,,cepet flu,pilek.di tambah nangis2an,,tambah pilek!wkwk
banyak banget pelajaran yg bsa di ambil di film ini.tetapi ttg percintaan.
apa itu pengorbanan,apa itu kesetiaan,apa itu ketulusan,tp sayangnya agak nyesek.. :D
See ya blog,,tunggu crta selanjutnya yaww yaww

curhat malam

Annyeong blog... Orenmaniyaa
Maap blog,, kayaknya aku gak bsa nepatin janjiku bakal cerita yg seneng2 gak yg sedih2 lg..
Gmnapun aku plng bsa mengekspresikan ceritaku dsni blog..
Jd gpp ya aku crta smua nya.. Ttg yg sedih maupun ya seneng :)
Aku malam ini lg sedih sbnernya.. Dn sbnernya jga cmn masalah sepele..jgn bosan ya blog dnger ceritaku yg gni2 aja.. Hehe
Sbnernya cmn krn aku lg pengen manggil dya dgn sebutan oppa.. Dh lama banget gak manggil dya oppa. Tp dyanya gak mau.. Pdhal aku cmn pengen manggil malem ini aja.. Dan dya tetep bersikukuh gak mau.. Ya aku jdnya sebel.. Kesel.. Sedih jga.
Pdhal kan aku ini orgnya moody an.nyenengin aku sbentar aja knpa gak bsa sihh. Gtu lo.. Pdhal kan aku cmn maunya mlm ini aja.. Pling bsoknya aku udh biasa aja gak pengen lg. Tp yaudahlahh.. Mlm ini aku bakal bete sepanjang malam. Kuakui itu.
Tp psti bsok dah gak berbekas. Aku dah lupa. Lebih jero gni sbnernya.
Aku seneng jga blog,, skrng dah banyak artikel dan tulisan2 ttg perasaan cwek, apa yg di mauin cwek di media sosial. Biar smua cwok tau itu. Dan gak gampang nyakitin perasaan cwek di luar sana..alhamdulillah
Yah begitulah. Aku bngung blog.. Mau nulis apa.pdhal banyak banget yg mau di ungkapin.. Krn udh lama gak nulis jga kali yaa.. Hehe
Yowes dah bsok lanjut lg.. Aku dah mulai tenang kok blog. Makasih ya dah bsa di curhatin. Byee

Dosa

Pernahkan kita berpikir ttg sebuah dosa yg akan kita lakukan ??
Simple nya aja ..pernahkah kita berpikir sesuatu yg akan kita perbuat adalah suatu dosa atau gak ??
Alhamdulillah hr ini aku udh berhasil menjauhkan diri dr perbuatan dosa blog ..alhamdulillah banget ..
Tp ..knp msh ada org yg gak bepikir kalo hal yg akan dya lakukan adalah suatu dosa ..bahkan bsa menjadi dosa besar yg akan dilakukan demi ego sndri ..:( sedih sbnernya.. bahkan sudah di beri sinyal pun msh belom bsa mengerti..geu saramiya...buat smuanya,, org lain dsna atau dsni ..semoga kalian senantiasa menjauhi perbuatan dosaa sekecil apapun ..aminn
Demikian akuu ...annyeong blog ..gumawoo 

gwenchana

Aku gak bisa tdr blog..
Mataku gak bsa terpejam ..malah mengeluarkan air yg tdk ada habisnya ..
Selama ini aku gak pernah menghabiskan waktu di rumah lebih dr sebulan .
Karena aku di pondok .tp skrng pertama kalinya lg aku menghabiskan wktu drmh lebih dr sebulan..
Tapi knapa masalah trus saja tjd dgnku? Disaat aku harusnya bersenang2 bisa menghabis kan wktu d rmh lebih dr sebulan ..
Cobaan2 trus saja terjadi..
Knapa smua org melakukan itu kpdaku ? :( apa salahku ?
Yg aku bisa hanya menangis dan diam .
drpda aku melukai org dgn perkataanku lebih baik aku diam.
Berbicara yg baik atau diam.
Aku bsa saja berubah mnjd org jahat yg tidak perduli dengan hati orang .mencaci maki smua org yg menyakitiku.
Tp aku gak bsa ..yg aku bsa hanya menangis..
Mungkin lebih baik spt ini ..drpda berbuat dosa..lebih baik aku menangis saja..dan beristighfar..ampuni hamba ya rabb :( lindungilah org2 yg hamba cintai , ampunilah dosa2 mreka ..aminn
Gwenchana ver..its gonna be ok..

2015 story

annyeong blog..
dah lama gak jumpa,spt biasa aku mau crta ..
dan kali ini pun ceritanya gak jauh2 dr cerita yg sedih
di tahun ini banyak banget cobaan yg menimpa keluargaku blog..
mulai dr faiz masuk rumah sakit krn di operasi,,aku yg gak naik tingkat, sania yg keluar dr pondoknya,,
dan gak terhitung sudah dana orang tuaku yg keluar buat anak2nya,, :(
dan masalahnya ,, anak2nya ini kadang2 mengecewakan..
aku bner2 gak ada maksud buat ngecewain ortuku blog,,aku bner2 pengen jd anak yg baik,banggain mreka..
tp terkadang aku jga gak nyadar sikapku yg kurang dewasa,dan msh blom bsa dewasa.
knp aku mikir bngt ?krna aku ini anak pertama..dan perasaanku kdng tlalu peka.
aku tlalu terbawa perasaan dan gampang gak enak sma org.apalagi kalo itu keluargaku sndri.
dan masalah lain,aku rasa2nya udh gak tahan punya adek kayak sania..kelakuannya bner2 udah di luar akal manusia.kasian jga dan menyebalkan jga..
tkdng di lembutin gak bsa ,apalagi di kerasin.aku jga kasian sma ortuku..
apalagi umi ,, yg sering sakit ,baik sakit hati atau fisiknya krn mikirin dya .
msh terbayang hari wktu masalah dya itu muncul, umiku bner2 shock dan berlinang airmata ..aku gak bsa berbuat apa2,rasanya cmn bisa ikutan nangis..tp aku berusaha gak nangis,wlopun mataku udah berkaca2,,
berkali2 umi bilang kalo di setiap doanya itu nama sania selalu ada.tp knpa tba2 anaknya bsa sebegitu mengecewakannya.umi gak bsa berhenti nangis,sampai2 umi sakit.
aku cmn bsa bantuin masak buat umi makan.dan wktu dya pulang,bersikap acuh seakan2 gak ada yg terjadi..bnar2 di luar akal sehat.aku tau sbnernya di dalam hatinya yg paling dalam dya itu anak yg baik,,
tp ntah knapa dya bsa jd sprt itu..
aku merasa sbgai kakak jga tdk pernah dya hormati.hormat cmn kalau ada maunya.
jgnkan kakaknya,sma orangtuanya aja tkdngg gak ada rasa hormat..
dan yg lebih anehnya thdp orang lain dya ramah banget tetapi sma keluarga dekatnya sndri gak ada ramah2nya smasekali. heran..
kesal sekesal2nya aku tetep gak bsa numpahin curhat dsni dgn marah2..krn aku udh sangat capek..
dr dulu aku slalu mencoba sabar,wlopun tkdng gak bsa..tp lama2 sprt ini batas kesabaranku jga udh gak nyampe...skrng aku smpe bngung mau ngetik apa..krn isi otakku udh bercampur aduk dgn smua kejadian2 yg menguras pikiran dan otakku..
banyak banget yg mau aku ungkapin..banyakk..
pdhal selama seminggu ini aku bru habis dr solo dan jogja,,bertemu teman2ku buat reuni dan jalan2..
lumayan menyegarkan badan dan pikiran..krn sblom2nya aku bner2 stress..
tp,,udh aku duga,balik ke rumah buat stressku kembali muncul..pdhal cmn masalah sepele..
sptnya hatiku udh bner2 trauma kalo ada mslah kyk gni.
kmren,wktu aku di balikpapan hbs dr jogja,aku di rumah bude.istirahat bentar smbil nunggu jemputan.
aku makan trus drmh bude org2 lg pda sibuk nyiapin catering pesanan orang.
aku akhirnya ikut bantu2in..krn gak enak jga kalo gak bantuin.apalagi pekerjanya kurang.
lumayan capek krn yg di bantuin lumayan banyak.tp aku enjoy2 aja.
hbs bantuin istirahat di kmr sepupu sampe ketiduran.bangun2 mandi trus msh nunggu jemputan.
yg jemput tnyata om anas sama om zamroni.
smpe di dlm mobil cerita2 sma om zamroni dan om anas.smua di ceritain.
ttg abi, ttg mesir,,ttg kuliah..smua di ceritain smpe aku gak tdr sangking serunya..
dr cerita2 itu ,,aku jd lebih tau dan kenal sifat2 keluargaku .mulai dr abi yg cuek tp sbnernya sangat perhatian.,faiz yg manja tapi dewasa,, dll.
dan motivasi baru muncul , buat aku jd pngen semangat belajar supaya bisa membanggakan ortuku..
dan aku gak tau knpa ,,bner2 berharap kelak faiz sukses dan bisa menjadi penengah antara aku dan sania kalau misalnya kita b2 msh blom bsa akur..
aku percaya faiz yg bsa menciptakan perdamaian nanti..aminn
bukan berarti jga aku terus bermusuhan dgn adekku sndri..
aku bner2 gak pengen slalu tdk akur,,aku pengen akur,,damai,,tentram..
tp bagaimana bsa kalau salah satunya tdk bsa di ajak bekerjasama.
pengen banget smua akur supaya gak bikin ortu menderita krna anak2nya.. :(
tp kalau yg mau berubah cmn aku bagaimana bsa ?
dn hari ini sania ultah.aku udh nyiapin kado buat dya dr jogja kmren.
aku tulis surat jga buat dya isinya supaya jd anak yg baik dan membanggakan ortu.aku suruh jga faiz supaya nulis surat buat dya .supaya faiz jga gak selalu tengkar dgn dya..
aku jga pengen mreka b2 akur .
aku jga sbnernya walaupun dr luar aku keliatan cuek,sbnernya dlm hati terdalam aku org yg bner2 perhatian sma org yg kusayangi. tp tdk smua org tau sifatku. aku emng cuek,judes, tp dlm hatiiku gak ada yg tau..
dan siang tadi ,,aku nyuruh faiz buat belajar.tp dya susah banget di suruh dan malah mainan tab.
kalo sudah kyk gtu,biasanya aku lngsung marah2in dya..
tp td aku msh lelah,akhirnya aku biarin dan malah aku yg baca2 buku pelajarannya..
tba2 umi dteng dan bawa kue ulangtahun buat sania.sblomnya umi malah gak tau kalo sania ultah ,taunya dr aku.
pdhal sehari sblomnya katanya sania sma umi habis bertengkar hebat di rumah.tp umi tetep maafin dya dan beliin kue buat dya..itulah seorang ibu.kalo aku jd umi, udah di bentak2 gtu sma anaknya,aku juga bakal lakuin hal yg sama.wlopun bsoknya anaknya ultah tetep akan di kasih sesuatu..
dan tadi baru aja hbs makan di luar sekeluarga buat ngerayain makan2 ultah sania.
dan tetap spt biasa ,sania wlopun udh di ksh hadiah,di ksh surprise, lembutnya cmn sebentar.selebihnya kembali spt dya yg biasanya. suka bentak orang. kalo udh gtu sbnernya hatiku berdenyut.sakit.
mau org bilang aku baper atau alay ,lebay,,ya kenyataannya aku emng gni.
aku bner2 gak bsa di bentak. apalagi sma org yg kusayang. mau bagaimanapun dya ttep adekku.
dn aku tetep kakanya.mau dya gak hormatin aku kyk gmn pun,aku tetep kakak yg sayang sma adeknya.
dan faiz td tba2 mnta di kerjain PR nya sma mbak tika.. aku kasian jga sma mbak tika jd ngurusin faiz trus.
aku gak tau kalo faiz tnyata punya pr. dya gak ada bilang sma aku .pdhal paginya aku udh suruh dya blajar tp dya gak mau.aku jd ngerasa sbgai kakaknya aku gak bsa bantu apa2..
pdhal aku udh berusaha buat dya berubah,,buat kebaikan dya jga..
tp nyatanya dya gak ngelakuin yg aku suruh dan malahan mnta bantuan dr orang lain.kapan aku bsa bantu adekku sndri ?
sedih rasanya. tp smua org gak ada yg tau gmna perasaanku.
umi malahan bilangin aku gak bantuin dya.umi gak tau apa2..
aku mau jadi org baik yg berguna buat siapapun..apa aku harus nampakin dlu setiap aku berbuat baik ?
harus pamer dlu ? aku cerita tlalu datar ya blog ? pdhal aku cerita gni emosi dalam diriku naik turun..
sudahlah biarkan yg tlah berlalu biar berlalu..smoga bsok bsa lebih baik .aminnn ya rabb

10615

annyeong,,
Hari ini aku udh slese ujian termin 2.alhamdulillah..
Tp sypa yg tau hr ini hari aku ngeluarin air mata deres..
Bukan sedih krn udh gak ujian lg, dmna2 org hbs ujian seneng , happy, beban kyk udh keangkat.tp aku justru ngerasa datang beban lain yg semakin berat.sbnernya kalo di cerna dgn akal yg baik ..ini hanya masalah biasa.tdk begitu berat.cmn bagi aku , org yg gak bsa punya masalah yg hrus di pikirin ya kayak gni jdnya..bukan aku ngeluh..aku pengen ngeluarinnya dsni.biar gak ada org lain yg aku ksh beban dr ceritaku.mungkin aku lebih nyaman cerita sma kamu blog..
Walaupun kamu gak bsa ngomong, gak bsa ngsh solusi , gwenchana .it's ok..
Org2 di dekatku mungkin sedang sibuk , dan aku gak bsa cerita sma mreka.well itu bukan alasan jga.that's real.
Intinya wktu ujian selesai aku udh berharap dpat kabar baik..tp ternyata meleset.mungkin ini ada baiknya jga..
Aku gak bsa terlalu berharap lebih..
Itulah makanya aku gak pengen berharap lebih sma org kalo ujung2nya bakal nyesek.dan tnyata skrng terjadi.td.
Aku belom bsa dpet visa.krn ada sedikit kesalahan dr org yg aku titipin buat ngurus visaku..bukan salah dya jga..
Tp ttep aja aku sedih banget.aku pengen meng clear kan urusan.stlah visa msh banyak yg hrus aku lakuin.tp krn satu urusan ini belom clear, jdnya gak bsa buat aku tenang.dan buat aku semakin sedih..
Kalo org lain yg merasakan mungkin mreka biasa aja , atau gmna.yg jelas aku memang begini orgnya..
Intinya sedih.aku harus nahan tangis sepanjang jalan smpe ke rmh ..
Dan gak enaknya hampir ketahuan org kalo aku nangis.waktu nunggu bis, di hampiri sma anak baru..huft
dan di dalem bis pun , gak terasa aja air mataku udh netes.parah
Dan tba2 angin berhembus kencang , dn aku ingat drama i miss you ."aku bukan nangis krn sedih , tp krn angin yg berhembus membuat mataku berair "..itu salah satu kutipannya.di dlm drama itu cwek bilang sma cwok yg dya suka , spaya cwok itu gak khawatir Ngeliat dya nangis.tp dsni , aku cmn bsa bilang dlm hati .gak mungkin kan aku bilang sma org yg ada di dlm bis.mreka jga gak bakal ngerti aku kenapa..
Ya aku ngerasa aja ada org yg tau kalo aku nangis..cmn aku gak peduli.yg aku pengen waktu itu cmn cepet2 smpe rmh.aku pengen nangis sepuasnya..
Tp smpe rmh pun aku gak bsa nangis sepuasku krn aku gak cmn tinggal sendiri di kamarku.akhirnya yg aku bisa cmn nangis diam2 diatas kasur.
Gak ada yg mengerti gmna perasaanku saat itu dan saat ini.
Aku udh cerita si sma seseorang.tp dya tdk begitu merespon ceritaku.bukan cerita.tp memberi tahu perasaanku saat itu..dan akhirnya aku lebih pengen cerita ke kamu blog..mungkin cmn kamu yg tahu gmna perasaanku..dn malam ini malam nisyfu sya'ban..semoga dosa2ku yg lalu di hapuskan dan kedepannya bsa lebih baik lg.aminn..
smoga org2 yg lain jga begitu.terkhusus untuk org2 yg kusayangi..
Annyeongi jumuseyo blog ..

00.55

Annyeong blog..
Malam ini gak tau knapa aku lg pengen nulis.hehe
biasanya kalo aku pengen nulis pengen curhat pasti berakhir dgn cerita yg sedih..hihi
Tp kali ini gak deh.aku cmn lg pengen crta aja kalo td pagi aku habis ujian shorof.dan cuaca hr ini benar2 cetar.panasss bangeeettt...diatas 40 derajat.!! Kebayang kan gmna panasnya..gak tau deh gmna nasib ujianku td ..huft .semoga aja hasilnya memuaskan..aku gak mau tlalu berharap kalo hasilnya bakal memuaskan.yg penting berhasil.udah.gtu aja.krn ini ujian Azhar..gak ada yg bakal tau hasilnya bakal kyk gmna..gak memandang org itu pinter atau gak..yg namanya ujian masisir dsni gak ada yg bakal bsa memprediksikannya..makanya aku gak mau tlalu berharap atau menganggap enteng ujian ini ..smoga smua yg menempuh ujian ini lulus smua :) aminn
Intinya berusaha aja dlu , banyak2 berdoa dan pasti Allah yg akan menentukan..good luck .charesso
kembali ke cerita , panas hr ini bner2 ngingetin aku waktu umroh ke mekah n madinah.panasnya bsa2 buat aku mimisan lg kayak dlu.hehe
Sampe rmh , ngadem di kamar mbak kandi.krn satu2nya kipas angin yg kita punya ada d stu..:D
Dan tdk lupa buka laptop taraaa buat nonton donk pastinya.hehe
Kalo gak nnton variety show , drama , music video.yahh dan itu pasti korea.wkwk
Sbnernya aku suka semua jenis movie dr berbagai negara.asalkan itu seru.dan ada pelajaran yg bsa kita ambil di dlmnya.
tp yg paling aku suka ya korea.gak tau knpa dr kecil emng aku udah tertarik ama korea gtu deh.awalnya cmn krn aku lyat para tante2ku lg nnton salah satu drama korea.dan akhirnya aku jd suka ..hehehe
sampaii sekarang .dan aku yakin di saat semua anak seusiaku msh belom kenal korea, aku udh kenal dluan.hihi
Sampai sekarang di mna anak2 seusiaku , bukan cmn seusiaku , semua kalangan usia rata2 mulai tergila2 dgn hal2 yg berbau korea.haha
Wajar aja emng kalo mreka jd suka ama drama2 korea atau hal2 yg berbau korea.istilahnya korean fever lah..karena emng drama korea itu buat ketagihan.kagum jga ama org korea bsa kreatif bngt gtu..dan ide mreka itu selalu aja mengagumkan.dan gak ada yg bsa menandingi atau ngikutin mreka.mulai dr budaya, teknologi yg canggih , gaya hidup,tempat wisata, makanan.pokoknya hebat.gak heran mreka jd negara yg maju.pasar industrinya pasti laris di mana2.
Daebak lah kalo kata org korea.hehe
Dlm semua drama korea banyak banget pelajaran yg bsa kita ambil.di samping banyak jga kayak promosinya gtu.dr merek barang , makanan2 khasnya , tempat wisatanya, mereka pinter banget buat filem sambil memperkenalkan barang2 dan sesuatu dr negara mreka..yaa gmna ya bahasanya.intinya begitulah..aku kurang bsa menjelaskan dengan baik.:D ya dan pastinya mreka bangga jd org korea .andai aja indonesia jga kyk gtu.
Gak hanya asal menjiplak karya orang dan bangga ama budaya sendiri.ada jga si karya2 anak2 bangsa Kyk gtu..tp skrng udh jarang. kadang sedih jga lyat indonesia kyk gni :(
Pengen banget ngerubah indonesia jd negeri yg baik , makmur dan sejahtera.
Tp ya bagaimana ..aku msh harus banyak belajar ..wah curhatnya gak terasa udh makin ngalor ngidul gni yaa..haha
Yah mumpung ada waktu untuk mengekspresikannya..kenapa tidak.? Gtu kan ..wesee bahasaamu ver ver ..wkwk
Yah intinya bagi yg gak suka ama korea.atau anti banget ama hal2 yg berbau korea , jangan cepat mengambil kesimpulan dlu ttg korea.cba lah lyat satu aja drama atau filem korea.pasti di jamin bakal penasaran terus ama negara itu.
Yah tp aku jga gak bsa langsung bilang korea itu bagus banget dr cmn lyat dari drama2 nya aja.aku jga belom pernah ke sana langsung lyat negaranya .hihi
Tp aku jga udh pernah cari tahu tentang orang muslim di sana..walaupun sedikit..tp setidaknya ada org2 yg bakal berdakwah dsna ..insya allah islam akan meluas di korea.amin..
Oya btw yg aku maksud korea dsni.korea selatan loh yaa..bukan korea utara.hehe
Krn korea yg maju kan korea selatan.mianhamnida
yah semoga aja kalo ada rezeki bsa ke korsel beneran.aminn
Tp jangan tiru aku suka banyak nnton drama hehe ntar gak belajar2 ..
Yg penting ingat waktu aja..kalo waktunya belajar ya belajar , waktunya makan ya makan , waktunya nnton ya nonton, lah kucing aja tau yak ? @#$/@*
Dan krn suasana hr ini begitu panas , aku akhirnya mandi malam .dan habis mandi rasanya seger bangett..brr :D
Skrng is time to sleep..jaljja blog yaa..
Besok2 bakal cerita lg deh ..tp gak yg sedih2 ..janjii yaksok ;)

Thankyou blog , gumawo :)

Maap ya blog,, setiap yg aku tulis di sini pasti smua tentang kesedihanku.krn aku bingung harus cerita ke sypa lagi.aku tdk ingin menambah beban org lain dengan menceritakan ceritaku yg sedih.aku tdk ingin mreka jga ikut sedih.insya Allah aku akan menceritakan cerita bahagiaku.tapi ntar ya blog kalo aku lg mood :)
Oya blog aku mau ksh tau kamu sesuatu hal .kita jangan pernah mengingat kejelekan seseorang.yg harus kita ingat adalah kebaikannya.okey ? Benar kan yg aku bilang :) sebanyak apapun kejelekan org itu yg harus kita ingat adalah kebaikannya.dengan begitu kita tdk akan pernah membencinya.:D 

no body's perfect

Cowok sempurna yg romantis yg pengertian itu gak bakal kita temuin di dunia nyata.hanya ada di drama korea.dmna smua cowok slalu perhatian dan pengertian dgn ceweknya.aku gak minta dya jd cowok yg sempurna .aku hanya minta dya mengerti aku dan terima jika aku seperti ini .aku jga sudah berusaha terima dya apa adanya .smua kekurangannya aku terima .kalo aku tidak terima tidak suka dengan smua perbuatannya.aku pasti akan meninggalkan dya.pasti.tp krn sudah terlanjur cinta aku tidak akan pernah bisa meninggalkan nya.aku akan selalu ada di sisinya.sebanyak apapun dya menyakitiku aku akan tetap bersamanya.hati2lah untuk menyakiti hati seorang wanita.apa lagi jika wanita itu sangat mencintaimu. 

Vera bisa tegar

annyeong blog

udah lama ya aku gak cerita lg.keadaanku selama ini udah mulai baik.walaupun sedihnya msh belom hilang sepenuhnya

dan kejadian2 yang terjadi selama beberapa hari ini walaupun menyakitkan aku tidak akan menceritakannya.aku sudah ikhlas insya allah.biarkan itu berlalu 

dan aku akan berusaha untuk tidak mengingatnya.walaupun aku sendiri tdk bsa berjanji

tp aku akan berusaha untuk melupakannya

sebenarnya ada kejadian bbrp hari lalu yg mau aku ceritakan disini.tp aku sedang tdk dalam mood untuk menceritakannya.aku akan menceritakan kisah aku untuk hari ini

jadi sebelum bbrp hari ini aku sudah mulai bisa beraktivitas.dalam kata lain "Kuliah ".alhamdulillah

dan aku mulai rutin untuk kuliah,tetapi hari ini aku tidak kuliah melainkan aku di tunjuk untuk mewakili keputrian dalam acara SPA-LPJ WIHDAH tahun ini.sebenarnya bukan di tunjuk.tetapi karena aku keputrian tahun ini ya mau tidak mau aku harus bertanggung jawab untuk mengikuti acara ini.karena di adakan setiap tahun.dan untuk tahun ini aku menjabat sebagai wakil keputrian.yah aku rasa aku sudah membahas tentang ini sebelumnya.dan jujur aku dari dulu tidak pernah suka mengikuti acara2 di luar kuliah.organisasi.aku tidak pernah berminat.dan aku selalu di minta untuk mengikuti acara2 tersebut.sebagian aku tolak,dan sebagian lagi aku ikuti dengan terpaksa.dan juga karena sebuah organisasi membuatku berselisih dengan org yang kucintai dan hampir saja merusak hubungan kita.dan sejak saat itu aku semakin tidak berminat untuk mengikuti berbagai acara.kecuali acara besar yang mau tidak mau harus diikuti.lanjut lagi ,dan hari ini aku berangkat sendiri menuju ke wisma nusantara.aku sudah lama tidak pernah ketempat itu lagi setelah kejadian buruk yg lalu.dan entah kapan terakhir kali aku kesana.dan aku pun menaiki bis ijo tanpa bertanya tempat yg kutuju,dan sebelum pergi aku berdoa agar aku tidak bertemu dengan orang mesir yg jahat.Allah memang mengabulkan doaku,tetapi sebagai gantinya aku nyasar! jauhhh sekali sampai aku tidak tahu persisnya aku di daerah mana.dan selama perjalanan aku hanya menahan nafas dan mencoba untuk tenang,mencari jalan keluar dan aku tidak buru2 menyetop bis,aku menunggu sampai bis berhenti di tempat pemberhentian akhir.huft.dan aku pun mulai menghubungi lulu,temanku disni yang sudah berpengalaman.untung saja batrai hapeku msh banyak,dan sinyal bagus,tapi tidak ada pulsa.dan untung ada paketan internet.awalnya hal yg pertama kali aku ingat untuk aku hubungi adalah orang yang kucintai.tetapi aku urungkan,aku takut dia sedang sibuk ,aku takut mengganggunya,aku takut dya merasa khawatir,dan ini jga bukan tempat yg sepertinya pernah masisir kunjungi.aku takut ntar dya khawatir dan dya juga ikut2an nyasar.hah dan untung saja lulu membantuku.menerangkan aku hrus naik bis nomer berapa.ini karena aku juga lalai,dan tidak pernah menghapal nomer2 bis dengan tujuan2nya.seketika aku menyesal tdk pernah berusaha untuk mengingat nomer2 bis.huft

di mahattoh itu aku mencoba stay cool dan tenang seolah2 aku hapal jalan dan aku bukan org yg sedang tersesat.beruntung tdk ada org mesir yg menyadari dan memperhatikan.dan aku pun mencari bis yg di maksud dan menaikinya.aku sudah mulai tenang dan merasa aku sedang berpetualang di negeri orang.hehe

tapi bukan berpetualang ,lebih tepatnya seperti anak hilang.tapi aku selalu berusaha stay cool dimanapun aku berada.dan jikalau tidak berhasil aku harus bertanya dengan orang2 mesir ini.tentunya dengan orang yg terlihat baik dan mau membantu.dan aku selalu memasang muka jutek dan sinis dengan orang2 yg mencurigakan .sebagai bentuk pertahanan diri.gaya banget kamu ver 

dan akhirnya aku pun berhasil sampai di wisma.mengikuti segala rangkaian LPJ,tetapi ketika aku sudah mulai ikhlas dan mengikuti dengan baik,selalu saja acara tersebut selesai dengan memakan waktu yg lama,membuat aku kesal,dan teringat aku tidak punya barengan untuk pulang,semua kebanyakan kaka kelas,dan teman2 seangkatanku kebanyakan panitia,menunggu untuk ikut bareng dengan mereka semakin lama.aku pun mulai cemas.tetapi beruntung di saat aku lg sendiri ada teman yg mengajakku ngobrol,setidaknya aku bukan obat nyamuk dalam acara tersebut.tetapi karena dya anak asrama jadi dya diperbolehkan untuk pulang duluan,dan waktu pun semakin sore.aku semakin cemas.aku pun chat mbak kiki kakak kelasku yg ada di sana.aku mau minta bareng .tetapi chatku tidak masuk.dan tepat ketika mbak kiki izin pulang dluan.aku mau mengejar.tetapi acara msh belom selesai.dan ketika istirahat untuk sholat,akupun langsung kabur keluar dan aku menyusul mbak kiki.tapi,,mbak kiki sudah hilang dari pandangan.jejaknya juga tidak ada.akhirnya dan akhirnya aku kembali nekat pulang sendiri.disaat seperti ini aku langsung ingat orang yang kucintai,aku benar2 sangat butuh pertolongan dya saat ini.memang waktu msh menunjukkan puul 6.tetapi ini masih musim dingin.dan sangat rawan.tapi aku sudah tidak enak hati dan pikiran.aku hanya ingin cepat2 untuk sampai di rumah.aku sangat sedih .mataku mulai berkaca2,aku sedih tidak ada yg perduli denganku.bahkan teman2 seangkatanku.aku menunggu bis sambil mengusap airmataku yg sudah tdk bisa di tahan.dan pikiranku mulai kemana2.aku mulai merasa iri dengan teman2ku yg selalu di jemput dengan org yg mereka cintai,aku bukan mau di jemput seperti itu setiap hari.aku cmn pengen jika aku sedang berada dalam situasi seperti ini aku pengen org yg kucintai menolongku.karena hanya dia satu2nya yg aku harapkan.dan bukan karena aku tidak pernah memikirkan akan mendapat situasi seperti ini,bukan karena aku tidak berusaha untuk menghindari situasi ini.tp apa yg bsa aku lakukan jika tiba2 aku dapat situasi seperti ini.apa yg bisa aku lakukan di saat org lain tidak ada yg bisa membantu.aku hanya bisa menyelesaikannya sendiri.dan di dalam bis aku mencoba menahan tangis tapi sudah tidak tertahankan.mengusap semua airmata yg turun.menyedihkan.tapi aku harus tegar.aku bisa insya allah menjalani kehidupan disini

beberapa org mesir di bis mungkin melihatku dengan heran.dan pada saat itu aku sudah tidak bisa berlagak stay cool di hadapan mreka.tp aku tdk perduli.mereka jga tdk bisa membantuku.aku hanya berdoa semoga Allah menyelamatkanku smpai rumah.dan alhamdulillah aku sampai drmh dengan selamat.Alhamdulillah ya Rabb

jika orangtuaku tahu bahwa aku pernah mengalami masa2 sulit seperti ini pasti mreka sedih dan khawatir dan marah padaku.tapi aku bertekad tdk akan pernah memberitahu mereka.aku tidak ingin menambah beban pikiran mereka.maapin vera, umi abi ..:( vera juga tdk mau seperti ini,tapi mau bagaimana lg

terkadang kita harus nekat dan menyerahkannya pada yang di atas.ya

aku ingat pada waktu aku ingin berangkat ke sini di bandara.umiku merasa khawatir dan tba2 bilang padaku sambil menunjuk haqi teman ku untuk berpesan agar menjagaku selama di mesir.bukan menunjuk tp aku lupa bahasanya.tentu saja aku menolak.karena aku ingin umiku bilang bukan dengan haqi,melainkan dengan orang yang kucintai.tp pada saat itu aku belum berani untuk memberitahu hubunganku dengan dya.dan aku menyesal sekarang .andai aku bilang dr dlu dengan umiku.tp aku juga belum yakin umiku memperbolehkanku mepunyai hubungan dengan seorang laki2.umiku bilang begitu bukan berarti menjaga untuk slalu ada d sampingku,aku mengerti umiku ingin ada seorang laki2 yg bisa membantuku atau melindungiku selama aku berada disini.itulah keinginan seorang ibu 

dan bukan berarti jga org yg aku cintai tidak pernah menolongku,dya selalu menolongku ,melindungiku ,tetapi...ini semua memang kesalahanku

jadi ini hukuman buat ku dari yg di atas

jangan hukum hamba terlalu lama ya Rabb..:( m.

himne ver

hayyyy

aku mau cerita smua cerita ttg beberapa hari ini blog,,selama bbrp hari stelah aku nari di acara keputrian wktu itu aku memang tidak ada keluar rumah samasekali,,aku hanya di rumah,tidak kuliah,nnton sesekali nyanyi2 sendiri,sesekali meratapi diri.hanya seperti itu

sampai ada sebuah acara sakral di sini.yaitu acara kekeluarga.acara ulang tahun

jadi setiap tahun selalu ada yg namanya ulang tahun dari setiap kekeluargan.dan itu wajib diikuti oleh para anggotanya.dan apalagi di tahun ini aku menjabat sebagai pengurus keputrian.mau tidak mau aku harus mengikuti acara ini dan menjadi pengurus acara ini.tapi tidak semua acara ini aku yg mengurus.melainkan banyak pengurus lain yang lebih berpotensi.aku ini ngomong apa cba..??aku

ya intinya acara penting yg gak bisa di tinggalkan.seperti sebuah kewajiban bagi para anggotanya

aku menganggap acara ini sebuah kewajiban dan juga sebagai hiburan buat hatiku ini.sudahlah intinya seperti itu,aku sedang sensi dengan kata "kewajiban".yg membuat aku menjadi seorang tersangka.yg aku gak ngerti apa2.aku ngomong apa si .entahlah

tapi tahun lalu aku meninggalkan acara ini sehari untuk sebuah momen yg lebih penting.tapi aku gak pernah menyesal:) walau setelah itu aku mendapat pandangan jelek dari orang lain dan omongan2 yang tidak enak.tapi aku bahagia.tahukah itu apa ? pada hari ulang tahun orang yang aku cintai.yah begitulah

tapi kali ini,tahun ini acara itu tidak tepat pada ulang tahun org yg kucintai,melainkan di undur .seharusnya aku lebih bahagia.karena aku bisa merayakan ulang tahunnya seperti tahun lalu.tapi tidak.kali ini aku tidak bisa merayakan bersamanya.sangat sedih:( aku akan menceritakannya nanti

dan akupun mengikuti acara itu.ikut lomba2 pada saat outdoor.lumayan menyenangkan.aku bisa melupakan kesedihanku sesaat.kemudian pada saat indor kembali mengikuti lomba2.awalnya aku senang2 saja.tapi karena ada orang2 yg main dengan curang ,banyak omong,sok2an,aku jd sensi.aku marah.aku sebel.muak.jadinya aku marah2 dengan orang yg sebenarnya tidak bersalah.dan orang itu juga kakak kelasku.sebenarnya aku gak sopan banget.tapi yah mau gimana lagi.aku udah panas.jadi lah dya yang kena omel.orang itu kak irfan.karena aku gak bisa marah2 ama org lain yg aku kenal di situ,aku jd marah2 sma dya.aku gak jadi pemenang lomba.lebay banget sebenarnya.tapi aku bner2 pengen dapet hadiah.hahaha

jadilah badmood seketika di sana.dan aku mencari kesibukan lain.mencuci piring2 yang kotor.entahlah mukaku sudah seperti apa.yang jelas aku tau dari wajah2 mreka melihatku seperti orang yang siap memakan mangsa yang ada di depanku.huahhhhh

aku mau mencari hiburan,mencari kesenangan malah jadinya seperti itu.dan beberapa saat kemudian moodku agak membaik.sebenarnya aku tidak enakan dengan semua org yg aku sinisin dan yang aku omelin.jadi aku berusaha seperti biasa saja.itu hanya sebuah permainan.ada yg menang dan ada yang kalah .seharusnya aku bisa menerima.walaupun terdapat banyak kecurangan jga.betapa tidak dewasanya aku ini.selalu tidak bisa menahan emosi.huft

sesampainya di rumah aku pun menge-chat kak irfan meminta maap sama dya.aku selalu tidak enak dengan orang yg sudah aku sakiti atau lukai atau aku berbuat jahat padanya.aku gak mau menambah masalah semakin banyak.untung saja dya mau memaafkan.jadi tidak menambah beban pikiranku.apalagi dengan orang yang aku cintai,aku selalu merasa tidak enak jika aku berbuat salah.dan makanya aku menjadi seperti ini.selalu merasa bersalah dan selalu merasa sedih.tidak ada dalam benakku sedikitpun untuk menyakiti orang lain bahkan orang yang aku cintai.tidak pernah ada.tapi tak di sangka aku sudah menyakitinya.sudah lah aku tulis seperti ini juga mungkin sudah tidak ada gunanya.aku sudah terlanjur menyakitinya.tapi aku sudah mencoba memperbaiki diri.aku mencoba untuk tidak menyakiti siapapun.tapi sypa yg bisa berkata jika ini adalah kehendak yang di atas ? aku pusing

dan tibalah malam puncak dari acara ulang tahun tersebut.aku mengikuti lomba masak.masak di rumah dengan kak dila dan sayidah ,anak baru.masak makanan dengan tema ubi.kita mencoba membuat bolu dari ubi dan kroket ubi.dan tak disangka bolu menjadi apam.makanan khas org kalimantan.dan karena aku tidak berhati2 menyebabkan tanganku terluka karena terkena gula yg panas.sudah lah dan tanganku melepuh.aku mengerjakan semuanya dengan tangan terluka.dan sesampainya disana.acara2 dimulai dengan sangat ngaretnya.setelah isya acara baru dimulai.acara demi acara berjalan.aku membantu membungkus hadiah2 untuk setiap pemenang lomba.tetapi di tengah2 membungkus aku merasa cemas.karena ada sebuah lomba yg aku menjadi pemenangnya.takut namaku di panggil ketika sedang membungkus hadiah.tapi kakak2 itu semua masih saja menyuruhku dan kak mardiyah untuk membungkus.aku sebal.dan ketika selesai membungkus benar saja,namaku sudah di panggil dan sebagai gantinya anak baru yg menggantikan mengambil hadiahku dan berfoto.aku kecewa.lebay memang tapi apa salahnya kalau aku menang dan mau mengambil hadiah itu.setidaknya aku sudah ikut berpartisipasi.nah ver kamu ngmong apa ini.gak nyambung

sudahlah aku tidak bisa menyembunyikan mata berkaca2ku.aku pergi kedapur dan melampiaskannya kepada kak dila.maap ya ka dila:( aku sebal saja tidak ada yang memberi tahuku untuk pergi mengambil hadiah.beberapa kaka2 cowok menggodaku .aku muak.aku pun masuk kedalam kamar mandi dan tidak tahan lagi untuk menangis.dan akupun menangis di dalam kamar mandi.aku benci.rasanya mau aku siram muka meraka itu dengan air kamar mandi.tapi aku buru2 menghapus air mataku dan menyamarkan mata merahku.dan keluar seolah tidak terjadi apa2.kemudian di saat aku lg kesal2nya dan sedih tiba2 hapeku berdering dan ternyata orang yang kucintai menelponku!aku sangat kaget dan senang.akan tetapi jaringan di tempat itu sangat jelek.membuatku kesal.aku mondar mandi kesana kemari mencari sinyal.tetap saja tidak ada :(pdhal aku sudah bisa tersenyum walaupun bentar.apa aku harus selalu di takdirkan seperti ini?dan tiba2 muncul pesan darinya bahwa dya menelponku hanya untuk memberitahu sesuatu yang biasa saja.dalam artian hanya aku yang tahu.aku agak merasa kecewa.aku kangen dia yg bukan seperti ini.dya yang seperti biasanya.aku merasa sedih.setelah itu ada nnton bareng sebuah drama bikinan anggota kmkm dengan layar LCD.sebenarnya dramanya lucu dan kocak .tapi perasaanku saat itu sedang berkecamuk.aku tidak bisa berkonsenterasi untuk menontonnya.pikiranku tertuju pada org yg kucintai.aku bolak balik ke tempat acara dan ke tempat hapeku sedang di charger.menunggu balasan darinya.dan balasan darinya tak kunjung datang.aku kembali ke tempat acara dan kembali menonton dengan pandangan kosong.sesekali tersenyum pahit.dan tiba2 aku teringat dulu ketika di pondok aku sering menonton film di layar Lcd dengan teman2ku.dan rasa2nya aku mau kembali di masa dimana aku tidak tahu apa itu cinta.tidak merasa sakit karena cinta.tapi aku urungkan mengingat pada saat2 itu aku juga sudah merasakan sakit krn cinta dengan orang yang dulu pernah aku cintai.tapi tentu saja di masa itu berbeda dengan masa sekarang.cintaku kali ini benar2 kuat dan juga sakit.dan pada malam itu cuaca benar2 memperburuk keadaan.berkisar antara 9-7 derajat.di dalam cuaca yg sangat dingin pikiranku pun sedang dingin dan berkecamuk.ditambah kepalaku terasa sakit,gigiku juga sakit,dan luka di jari tanganku yg masih perih.rasanya aku bner2 pengen sakit saja.sekalian seluruh tubuhku yg sakit.karena lama kelamaan semakin aku sedih semakin aku melukai satu persatu anggota tubuhku yang lain.sungguh2 

setalah acara selesai kita pun pulang.aku dan ka dila di antar ka irfan dan ka abdi.sepanjang jalan aku hanya banyak diam dan melamun.aku pusing.pikiranku ke mana2.dan sesampainya di rumah aku belum bisa tidur ,kepalaku pusing,gigiku sakit,jariku sakit,dan tak lama aku pun tertidur dengan air mata membasahi
           pipi
Dan cerita hari ini ,, pagi ada temennya umiku tba2 ngechat aku dan pengen tau kabarku.dya tante lilik.dan tante lilik jga bilang kalo dya ikut bangga sma aku disni.aku bngung mau jawab apa.jadi aku hanya berterimakasih sma tante lilik.aku bingung apa yg tante itu banggakan sma aku kalo tau aku di sni gmna.dan aku ada chat dengan org yg kucintai.tp berakhir dengan aku meneteskan air mata lagi.dan aku sudah tak tahan lagi.aku pergi ke kamar kak dila, ngomong sendiri kayak org gila, meluk boneka kak dila, nangis2 sambil jambak2in rambutku.aku jga gak tau kenapa aku bisa jadi seperti ini.mungkin aku sudah terlalu lelah.aku sudah mencoba memahaminya, mengikuti perkataanya..tp apalah daya aku ini.cmn org lemah .cewek cengeng.gak bisa di banggakan.dikit lagi aku gila tapi lagi2 aku teringat org tuaku yg nantinya pasti kasihan karena melihatku gila karena cinta.hahhh
Neomu seulpeoyo :( jeongmal
Jeongmal michigetda
Dan aku berusaha kuat.pdhal selama beberapa hari ini aku sudah tidak mengeluarkan air mata lg walaupun sedihnya tidak hilang.tapi kali ini aku tidak bisa menahannya lg.tp aku nangis jga tdk lama.hanya mengeluarkan unek2 di hati.dan kemudian ada acara maulid mumtaza di kpmjb.adek sedang tidak ada di rmh.dan aku tdk ada teman bareng kesana dan dilihat dr grup bahwa 'Dya' sedang tdk bsa hadir.entah krn ada urusan lain atau hanya untuk menghindariku.walaupun aku penasaran setengah mati kenapa dya tdk bisa datang , aku tidak bsa bertanya dengannya.aku takut salah bicara dan melukai perasaannya lg.walaupun aku tdk tahu sampai kapan aku bsa menyimpan rasa penasaranku itu.dan jdnya aku pun berangkat sendiri , walaupun takut untuk menyebrang kuberanikan diri untuk menyebrang.mengikuti orang mesir dan aku sudah janjian dengan lela.untuk bertemu di depan kpmjb.alhamdulillah kita bertemu.sebenarnya aku sudah tidak ingin berangkat ke acara tersebut.tapi aku teringat ustadz aeb yg akan mengisi acara tersebut.aku berharap bisa mendapat motivasi dr beliau.dan akhirnya sampai di sana mendengarkan beliau ceramah.hatiku mulai sedikit tenang.tapi hati yg lain gelisah ingin tahu apakah dya bnar2 tidak hadir atau hadir.tapi aku tdk berani menoleh ke arah cowok sedikitpun.dan smpai ketika ustadz aeb memimpin doa,mataku benar2 berkaca2, tp aku tidak ingin menangis di situ.doa2nya sangat menyentuh.dan semoga di kabulkan oleh Allah SWT.aminn
Dan sesi terakhir poto2 per angkatan.smpe pada saat angkatanku.aku msh belum tahu apakah ada kehadirannya atau tidak.dan tiba2 adek bilang kalau dya tidak akan pulang ke rmh.aku bingung aku harus pulang sama sypa.aku sendiri sprt td ? Rasanya tdk mungkin.mengingat ini musim dingin.lagi2 terjadi hal seperti ini.aku kesal.muak.sedih
Melihat sampai akhir sepertinya memang tdk ada tanda2 kehadirannya
Sudahlah.dan untungnya lela dan neneng mau mengantarku pulang sampai depan rumah.terimakasih teman2.kalau tdk ada mreka aku tdk tahu bakal seperti apa.mungkin saja aku nekat untuk pulang sendiri krn rumahku dengan tempat acara tdk jauh.tp keamanan yg msh meragukan.sungguh menyedihkan.teman memang selalu ada di setiap senang dan duka kita itulah teman yang baik.alhamdulillah ya rabb engkau menolongku:) alhamdulillah

Give Me a motivation

Hay blog
Tau gak.hr ini aku kembali mengurung diri di rmh seperti hari2 sebelumnya.
Setelah kemarin nari buat acara itu.
Aku udah gak pernah keluar rumah lagi.sebenarnya narinya gak bagus.
Banyak salah dan aku seperti biasa demam panggung.payah.
Rasanya pengen ngulang lagi nari biar gak gerogi.tp mana mungkin bisa.
Tiba2 stelah poto2 aku mulai sedih lagi.
Aku merasa aku tdk punya kesibukan lagi.
Padahal seharusnya aku belajar!
Itu yg utama ! Tapi lihat lah diriku ini.
Bukannya belajar malah mengurung diri di rumah .gak kuliah.
Syukur2 di dalam kamar belajar,,
Lah ini malah nnton drama korea.reality show korea.ckck
Sedih bngt :(
Habisnya hanya drama dan reality show korea yg mengerti perasaanku.
Yang bisa menghiburku.
Tapi tidak bisa memotivasiku.
Kalau sudah seperti ini aku benar2 butuh motivasi dr org yg aku cintai.
Tapi bagaimana ? Situasi lg seperti ini.
Mau minta sama teman, semua sibuk dengan urusan masing2.
Mau minta ke orangtua, juga sibuk kerja.jd syapa yg bsa memotivasi
Diriku? Syapa ????? :(
Seharusnya diriku sendiri.tp aku sedang tidak bisa memotivasi diriku sendiri.bukan tidak bisa.
Aku sudah mencoba berulang kali.
Tapi perasaan sedih itu tetap datang.
Seolah tidak merasa kasihan denganku samasekali.terus datang menghukumku tanpa ampun.
Maapkan aku yg terus mengeluh ya rabb..tapi aku benar2 sedih.
Aku ingin sekali menjalani hidup dengan baik.ingat akan tujuan aku merantau ke negeri ini.
Tapi apa daya hanya kekuatan cinta dr orang yg kucintai yg aku butuhkan sekarang.
Tapi bagaimana caranya.
Inikah hukuman buatku karena telah melukainya ?
Aku benar2 tidak ingin melukainya.
Apa memang seperti ini skenario dari Engkau ya Rabb ..

Cunning Single Lady

Drama cunning single lady bner2 sma dengan kisahku.
Bedanya mreka sudah pernah menikah, sedangkan aku dan dya belum.
Dan film itu sudah ada dlam skenario yg akhirnya adalah happy ending, sedangkan aku dan dya sudah pasti juga dalam skenario 'yang di atas' akan tetapi belum tahu akhirnya seperti apa.
Aku harap akhirnya juga akan bahagia seperti drama itu.
Dan dr drama ini aku jga sedikit mendapat pelajaran.tp tdk smua bisa ku cerna dengan baik.
Karena mungkin lebih tepatnya setelah aku benar2 dewasa baru bisa memahami pelajaran dr drama ini.

Aku lupa entah dr mana aku dapat kata2 ini. "Jika kita setiap malam susah tdr karena memikirkan seseorang dan bahkan di saat pagi ketika kita bangun dr tidur kita, seseorang itu yang pertama kali kita pikirkan , itu berarti dya adalah org yg sangat penting bagi kita.orang yg sangat kita cintai."
Tapi aku tdk tahu apakah kata2 itu benar.tapi aku juga pernah mengalami hal seperti itu.bahkan sering.
Yang jelas memang dya adalah orang yg sangat penting bagiku setelah keluargaku.

Aku sudah tidak tahu lg mau mengungkapkan seperti apa.hanya setiap malam aku selalu seperti ini.
Biarlah hanya aku dan tuhan yg tau.
Good night vera :) jaljja

Doaku Untukmu

 Hay Cintaku :) Selamat Ulang Tahun

tak terasa umurmu semakin bertambah

Doaku untukmu di hari spesial mu ini

Semoga kamu panjang Umur

Semoga cita-citamu tercapai

Semoga kamu selalu sehat

Semoga kamu selalu bahagia

Semoga semua urusanmu Lancar

Semoga Tuhan menghapus Dosa-dosamu
Semoga banyak Pahala berlimpah untukmu
Semoga kamu kelak Sukses
Semoga kamu dapat membahagiakan orangtuamu
Semoga orang-orang yang pernah kamu sakiti memaafkanmu
Semoga banyak teman-teman baikmu yang selalu membantumu
Semoga kamu bertambah Dewasa
Semoga kamu bertambah Sholeh
Semoga semua yang baik-baik bertambah
Aku mengharapkan yang terbaik untukmu selalu
Dan semoga kamu tetap Mencintaiku sampai kapanpun

Amiin
Igeos eun dangsin naege nae majimag seonmul-i doel su isseumnida :) saranghae
이것은 당신에게 내 마지막 선물이 될 수 있습니다
بحبك يا حبيبي :)                                                                                            

Babo Saram ~

air mata ini tdk bisa berhenti mengalir..tidak bisa

padahal ini adalah detik2 hari spesial org yg kucintai 

teman sekamarku mengeluh hapenya berisik

dan bisa ku tebak itu dr org yg dya cintai

karena itu tdk hanya sekali

rasa2nya aku ingin bilang padanya kalau dya tdk seharusnya mengeluh

dya seharusnya bersyukur

jangan sampai dya menyesal kelak seperti aku
itu tandanya dya sayang sama kamu

sedangkan aku selalu menunggu agar hapeku berisik seperti dulu

GILA

aku rasa aku bisa GILA kalau aku seperti ini terus

BEAST- When I Miss You

? I coincidentally heard news about you, are you doing well
I think I’m doing well
It’s a relief, I seem happy
I thought I’d still be struggling

Feeling a bit lonely (feeling depressed)
I kept wandering through past memories
The deeper the night grew
I needlessly got a bit sad

When I miss you (so good bye, good bye)
When I long for you even more
I blankly lay there, blankly lay there
Eventually, not going to sleep

Even when I miss you (so good bye, good bye)
Even when I think of you more
I am alright, I am alright, I am alright
If only you are happy

It feels like I am floating in the air
It’s a problem that doesn’t necessarily need a conclusion
If it awakens like last night’s dream, it all scatters
If I try to approach you, you keep getting farther, why do you keep getting farther

When I was with you, before I let you go
I loved you with all my strength
So I have no regrets
I thought the person for you was me
But I guess it’s not

When I miss you (so good bye, good bye)
When I long for you even more
I blankly lay there, blankly lay there
Eventually, not going to sleep

Even when I miss you (so good bye, good bye)
Even when I think of you more
I am alright, I am alright, I am alright
If only you are happy

The road I took to take you home, the coffee we drank together
The book we read together, the drama we watched together
I long for all these things so much
The road I took to take you home, the coffee we drank together
The book we read together, the drama we watched together
I long for all these things so much

Even when I miss you (so good bye, good bye)
Even when I think of you more
I am alright, I am alright, I am alright
If only you are happy

lagu ini sebagian besar menceritakan isi hatiku...:) jika di translate dari bahasa korea

molla

annyeong blog 

aku sedang tdk dalam mood untuk menceritakan kisah2 kmren.intinya kisah hari kmren lumayan menyakitkan dan menguras pikiran.jadi besok2 aja ya aku ceritanya.mungkin dengan ini semua aku bisa kuat mental.oya,cerita yg kmren dya dan Dya itu beda.buat membedakan org yg kucintai dan org yg sedang aku ceritakan.begitulah

malam ini aku mau terimakasih sma syafrida yg udh maen ke rmh walopun bentar dan reality show infinite yg membuat moodku membaik.acaranya seru dan lucu.gumawo oppa dan chinguya

dan paling utama terimakasih kpd Allah SWT.alhamdulillah ya rabb. tapii

tapii krn suatu hal tenggorokanku sakit.kali ini bner2 aku pngen nangis lagi

bye blog

*****

hay blog..kayaknya selama bbrp hari ini kita akan terus sering bertemu,,yah begitulah 

 dan aku mau cerita mulai dr hr kmren tgl 5 februari ada kak bibah nginap di rumah.kak bibah pagi2 udah ribut krena dpet kabar kalo kakak2 kelasnya rata2 sudah pda menikah.tp permasalahannya bukan krn itu,permasalahannya karena mreka rata2 menikah bukan dengan pacar mreka sndri alias mreka nikah bukan dengan org yg slma ini menjalani hubungan dengan mreka.kak bibah takut kalo pda akhirnya bakal merasakan hal yg seperti itu.bukan hanya kak bibah ,aku pun begitu.sangat takut.kak bibah meratapi nasib2 kakak2 itu.ya walaupun itu mungkin bukan kehendak mreka atau memang kehendak mreka sendiri.aku pun kembali galau.sebelum kita berangkat ke acara maulid,aku dan kak bibah makan berdua.sambil cerita2 tentang kakak2 tersebut.kak bibah bilang kalo perempuan itu ada di tangan orangtua mreka.jadi kalau ortu mreka tidak setuju perempuan tidak akan bisa apa2.aku jadi ngeri sendiri.tapi insya allah ortuku bakal terima dengan pilihanku .insya allah.aku mencoba menghibur diri..tp aku menjadi tdk semangat makan tiba2.dan kak bibah bilang kalau galau itu berarti ulah setan.kita udh terjerumus oleh setan.ya Allah aku jadi sadar.selama ini berarti aku sering terkena jerumus setan.tp aku bngung menghilangkannya.sholat sudah,dzikir sudah,berdoa sudah,sholawat sudah.Setannnn..pergilah.berhenti menggodaku :( makasih kak bibah sudah mengingatkanku.dan berangkatlah aku dgn kak dila dan kak bibah ke acara maulid.dan disana sangat rame dengan masisir.sebelum acara aku ngobrol dengan kak dila.lagi2 tentang hubungan percintaan.perbincangan itu memang paling menarik walaupun terkadang menyakitkan.aku bilang kalo aku galau karena cerita kak bibah.dan kak dila bilang'pertahankan ver 'kalau bisa sampai nikah.iya.aku sangat menginginkan hal itu terjadi.aku selalu mempertahankan kak.tp apa daya kalau misalnya seperti ini.tentu saja aku tidak berkata seperti itu pada kak dila.aku hanya menjawabnya dengan tersenyum.senyum yg menyiratkan banyak hal.kak dila tidak akan tahu.kak dila tak tahu kisahku.kemudian acara maulid berjalan dengan lancar.alhamdulillah.dan alhamdulillah lg perasaanku lumayan tenang.hadroh2 ceramah dr syekh2,membuat aku tidak galau.terima kasih ya allah.:)disela2 itu tiba2 dya chat aku dan bertanya apakah dya boleh membaca surat yg aku berikan.aku pikir dya sudah membacanya sejak aku kasih ke dya bbrp hari lalu.tapi ternyata belom.aku jawab kalau dya bisa baca kapan saja.dan tidak usah membalas.cukup di baca.biar dya tau gimana isi hatiku.tidak semuanya aku tumpahkan disana.aku hanya berkata bahwa aku sangat cinta kepadanya dan aku hanya ingin dya kembali padaku dan membolehkanku mengontaknya.dya jawab bahwa dya juga tidak ingin membalasnya dan yg penting aku tidak terganggu dengannya.maksud dr perkataan dya itu apa ? aku tba2 tertegun.jikalau memang mungkin dya tidak mau membalasnya tapi apakah perlu bilang seperti itu denganku?itu benar2 menohokku.tdk bsakah mengatakan lembut denganku sedikit saja.aku ini perempuan..dan jelas sekali perempuan itu seperti apa.dan mana mungkin aku terganggu dengannya.justru aku itu hanya ingin dya kembali kepadaku.kembali percaya denganku.kembali cinta denganku.itu saja. tp tidak apa2.aku hanya wanita yg sensitif.dan dya bilang terserah mau gimana yg penting aku bahagia.apa kurang jelas bahwa aku bahagia bila bersamanya.bahagia bila dya mau kembali denganku .bahagia seperti dulu.apa kurang jelas?? aku hanya bisa bersabar.dan ketika acara ada seorang masisir lebih tepatnya mantan pimpinan mesir memeluk salah seorang syekh dengan khidmatnya.yaitu syekh 'Ala.tiba2 muncul pikiran yg kembali tidak bisa di cerna oleh akal sehat.tiba2 aku juga pengen memeluk syekh tersebut aku ingin diberi kekuatan dan motivasi dr beliau agar aku kuat menjalani hidup ini .agar aku bisa terus ingat akan tujuan hidup ini.aku rasa syekh itu sangat2 baik dan terpuji.layaknya nabi Muhammad SAW.dan saat itu juga aku jadi pengen melihat bagaimana Rasulullah.bagaimana kebaikan dan ketaatan beliau.pikiran itu muncul secara tiba2. acara terus berlanjut sampai pda akhirnya selesai.dan aku pulang hanya berdua dengan kak dila.rasanya sangat sepi walaupun banyak juga teman yg pulang ke rmh mreka masing2.tapi sampai di rumah kami ,kami tetap hanya berdua.1 kakak yg lain tidak pulang ke rumah,vima kembali ke alex,dan teman sekamarku belom pulang.sepi sekali.semakin sedih.besoknya pada hari ini.tgl 6 .adek, teman sekamarku ngajak aku buat pergi ke ma'rodh lagi.pergi ke book fair.dengan pakde.aku tanya siapa aja yg ikut.ternyata ada juga temen2ku dr husen.tp tidak ada Dya.aku menolak.lebih baik jika ada Dya juga.dan adek bilang kalo Dya udah ada di sana dan kita tinggal nyusul.akhirnya aku mau.dan dr bawabah kita pergi .aku,adek,pakde dan faizah adek kelas.kita pergi dengan taksi.sesampainya di sana aku tidak melihat tanda2 adanya dirinya.dan aku dengar dr percakapan adek dengan kk kelasnya bahwa mreka sudah pulang.aku merasa kecewa.setidaknya aku bisa melihatnya walaupun sebentar.tp harapan itu sirna

kita pun keliling2 saling mencari buku masing2.waktu berjalan.maghrib datang.pakde sholat.adek dan faizah kembali ke sebuah stand.tinggal aku sendiri duduk di depan masjid sendirian sambil menjaga barang belanjaan mereka.aku chatingann dengan dya.menanyakan apakah dya ke sini.dan dugaanku benar.dya sudah pulang.dya bilang kalo dya kesana,aku gak mesti ikut kesana dan jangan mempersulit diri.aku tidak mempersulit diri.aku ikut memang karena aku ingin mencari buku juga.aku ingin bertemu dengannya.aku ingin melihatnya.aku merindukannya.apakah aku salah ? setelah itu tiba2 pakde datang dan duduk dibangku dimana aku duduk.walaupun dya duduk tidak dekat denganku dan kita di halangi barang2 belanjaan,aku merasa tidak enak.sangat tidak enak.walaupun tidak ada salahnya dya duduk di situ dan lagi di sebelahku pas ada cewek mesir duduk di situ.tp aku tetap tidak enak.jika saja yg duduk di situ adalah dirinya.membayangkannya saja aku sudah senang.tiba2 pakde bertanya dimana diri'nya'.dan aku menjawab bahwa Dya td disni tetapi sekarang aku tidak tahu.dan sangking pusingnya aku lupa bahwa aku salah mengurutkan cerita ini.maap blog ..kenapa jga aku hrus minta maap sama blog ?:) intinya aku chat sma dya setelah aku sudah mau pulang ke rumah.dan lanjut,adek dan faizah datang stelah sholat.aku lega.dan syafrida juga datang .kemudian tidak lama temen2ku yg dari husen jga datang.dzikri,supran,kak tope,dan yanda.aku samasekali tidak menoleh ataupun menyapa mreka.jahat banget ya aku.tp aku bner2 tdk dalam mood yg baik.maap ya teman2.. mulutku sudah mulai mengerucut krn tdk ada Dya di antara mereka.dan Adek sepertinya mengerti kegelisahanku dan mungkin dya merasa sedikit bersalah.krn tadi dya yg mengajakku dengan embel2 Dya juga pergi ke sini.Tetapi.tiba2 pakde dan kak tope atau entah sypa menyadari keberadaanku dan mreka kembali bertanya dimana Dya.dan menyuruhku agar mengontaknya untuk bergabung.mereka sbnernya tidak usah menyuruh ku seperti itu.tanpa disuruh pun aku sudah ingin Dya berada disini denganku.tapi mreka tidak tahu apa yg terjadi.dan semoga tidak akan tau.aku hanya diam tidak menjawab perkataan mreka.hatiku berdenyut.stelah mreka bergabung aku mulai tidak konsen melihat2 buku.aku sudah pusing.aku juga lg datang bulan.mungkin krn aku stress.yg aku pikirkan aku ingin cepat2 pergi dr situ.aku sbnernya tidak enak mendiamkan mreka.aku selalu suka gak enak terhadap orang lain.maksudnya bila aku berbuat salah dengan mreka.apalagi dengan org yg kucintai.jadilah aku seperti ini.seperti orang gila.tp aku jga sempat basa basi dengan kak tope.hanya itu.sudah lah aku pusing .aku pengen tidur.tp aku belom selesai menceritakan perjalanan hari ini.dan ketika akhir2 stelah kita makan di asian corner,aku pakde dan faizah duduk di depan stand2 menunggu adek dan syafrida .tiba2 pakde bertanya dengan apa aku pergi ke piramid kemaren.aku bilang bahwa aku tidak ikut.dan aku juga tidak di ajak.krn aku juga sudah kesana sebelumnya.pakde tertawa.bilang kalo aku cemburu.aku bilang tidak.pdhal dlam hati iya.kmren aku sudah menceritakannya di blog ini.kemudian pakde bilang apa aku gak ngasih kode juga ?aku sbnernya tdk mengerti apa maksud pakde ,tp aku bilang bahwa aku memberi tahu Dya kalo aku ke piramid.seperti itulah.dan kemudian pakde bilang "sabar ver..jodoh itu gak kemana."aku terhenyak mendengar kalimat itu.mataku berkaca2.tp aku tahan.sementara pakde msh tertawa2 stelah itu.aku hanya menjawab "iya".waktu pakde bilang sabar,dya mengatakannya dengan serius.aku tau dari nadanya.pdhal di situ ada faizah.tp faizah mungkin tdk mengerti maksud pakde.kembali ke jodoh tidak ke mana,aku tersadar.walaupun aku yakin banget Dya adalah jodohku,tapi ketika dapat masalah seperti ini aku sangat   takut dan sangat sedih.aku bner2 takut kehilangannya..:( aku tdk sanggup lagi nulis,,masih ada sisa perjalanan hr ini.tapi aku sudah lelah hati,lelah pikiran dan lelah badan.aku harus istirahat.karena besok masih ada kegiatan yg lain.dan juga ini sudah menunjukkan pukul 02.07.aku tidur dlu ya blog..makasih buat semua :) good night :) see yaa .

~~~

Hay..
Aku mau cerita dr mulai td pagi krn aku ngeposting ini jam 00.11 jd skrng udh tgl 5 feb 2015. Pagi 4 feb 2015 aku bangun sholat trus melamun.bngung apa lg yg harus aku lakuin.teringat majalah nasional geografi yg kmren aku beli di book fair.aku baca, lebih tepatnya cmn melihat gambar2nya yg unik.dn di majalah itu dpet hadiah CD tentang kapal2 gtu.aku jga gak terlalu ngerti.jdnya aku tonton ,, wlopun gak sepenuhnya ngerti krn pastinya pake bahasa arab, tp aku bsa paham dikit2.intinya ngomongin kapal.para ahli mesin mencoba memasukkan diesel yg beratnya berapa ton gtu ke dalam bagian bawah kapal.dll.
Lumayan menghibur.wlopun sbnernya aku gak tlalu tertarik.setidaknya ada yg bsa di tonton.
Ditengah2 filem, aku mikir pasti para pekerja ini gak akan sempat memikirkan soal percintaan.ntah itu dengan pacar mreka atau dengan istri2 mreka.tp aku salah.tnyata tba2 ada bagian seorang pekerja yg berkata pada teman2nya "aku mau izin pulang ya..aku kangen ni sma istriku.karena bekerja dgn kalian aku tdk pulang2.hehe" yah kira2 begitu kalo aku terjemahinnya.aku tau wlopun itu hanya bercanda.tp yg namanya manusia pasti tdk akan pernah lepas dr membutuhkan org lain.membutuhkan pasangan hidupnya.
Aku jd galau lagi tiba2 cmn krn percakapan mreka.berarti aku normal kan bila merindukan org yg kucinta ? Bila menunggunya itu menghubungiku? Atau aku org yg abnormal ? Selalu memikirkan org yg kucinta.org yg kuinginkan menjadi pasangan hidupku kelak.
Lebay lebay.beginilah kamu vera.
Sangat lebay.
Soal aku nnton film dokumenter ttg kapal ini buktinya

Itulah yg aku tonton.

Malam sebelum ini aku menunggu dya untuk menemuiku.sehari itu dya pergi jalan2 ke pyramid dengan teman2nya dan juga teman sekamarku.aku sbnernya merasa sedikit cemburu.tp knpa aku harus cemburu dya jga pergi sma tmen2nya.wlaupun misalnya aku di ajak sma mreka.aku jga tetep gak bakal mau ikut.krn aku tau dya gak suka.

Lebih baik aku mati drpda ngelakuin hal yg gak dya suka.bahasa kasarnya seperti itu.dan begitulah hingga malam aku menunggunya.tp dya tidak kinjung datang.ketika aku minta tolong teman sekamarku untuk menghubunginya lg dya blng kalo ternyata dya sibuk dan tdk bsa menemuiku.mungkin urusannya lebih penting di bandingkan diriku.aku ini apa sih hingga bisa di bilang penting ?.

Kemudian aku berusaha tidur dgn tenang dan tidak memikirkan apapun.tapi air mata kembali menetes di bantalku menemaniku ke dalam mimpi.

Lanjut cerita hr ini, aku kembali menunggu dya datang.aku tak berani smasekali untuk menghubunginya.krn aku sudah di larang.tp aku tak tahan jd aku memutuskan untuk mengirimkannya sms .tp yg tertulis hanya aku memanggil namanya dan sperti dugaanku dya tdk membalas .teman sekamarku lagi2 membantuku menghubunginya dgn menelpon dan segala macam.krn aku tdk enak dengan dya, akhirnya aku mencoba memberanikan diri meng sms nya dan meminta dya untuk menemuiku sbentar saja.tanpa dugaan dya membalas sms ku dgn line.dya bsa bertemu denganku stelah urusannga slese.aku sangat lega.dan senang :)

Dan akhirnya kita bertemu di depan rumahku.tp sikapnya sangat tidak enak.dya jutek dgnku.menjawabku dengan dingin dan ketus.aku mencoba untuk bertahan.aku ingin mengobrol dengan dya walau hanya sbentar.aku menjawab dengan pelan2 dan senyum yg ringkuh.aku menahan diri untuk tdk menangis.dya kelihatan benar2 muak denganku.aku mberi dya novel yg di dalam nya ada surat yg sdh aku tulis.untung dya mau menerimanya.tp aku melihat tdk ada lg senyum drnya untuk diriku ini.aku sangat sedih :(

Karena dya terus2an menampakkan kekesalannya padaku menyuruhku untuk masuk kembali ke dlm rmh, aku bner2 menahan sakit dn akhirnya aku pamit masuk ke dalam rmh.rasanya langkahku sangat berat.

Sesampainya dlm rmh aku kembali linglung.menatap wajahku dr cermin.tnyata mukaku pucat.kelopak mataku hitam.mukaku benar2 capek.tp aku rasa dya tdk melihatnya.menatap wajahku saja enggan.aku berharap pingsan saat itu jga.dan masuk rumah sakit.

Tp akhirnya aku memilih ke kamar mbak kandi yg tdk ada org dsna.dan lampu kamarnya mati.aku tak tahan lagi.dan menangis terisak di antara 2 bantal.diiringi lagu dr kyuhyun -at gwanghwamun .lagu yg bner2 menyentuh dan sempurna untuk kesedihan ku.

Maapin vera kak dede, mbak kandi , kalo bantalnya sangat basah krn airmataku.

Stelah lagu kyuhyun terputar lah lagu infinite - can you smile.seolah2 menyuruhku untuk tersenyum.tetapi aku tdk bsa .

Bagaimana aku bsa tersenyum di saat seperti ini.

Dan selama beberapa hr ini aku selalu mengirimkan emot menangis pda umiku.ketika umiku tanya kenapa aku hanya menjawab krn bete.krn sepi di rmh.krn galau.

Aku tdk bsa menceritakannya kpd umiku.seandainya aku punya sedikit keberanian saja.pasti aku sudah cerita semuanya ke umiku.tp aku bner2 tidak berani.memikirkan bagaimana reaksi umiku ketika tau anaknya telah menjalani hubungan dengan seorang laki2 sudah hampir setahun lebih dan tiba2 mengalami masalah sebesar ini.

Mungkin saja umi bisa menasehatiku dengan bijak.tp aku rasa aku bner2 belum bisa menceritakannya.maapin aku mi..:( 

Aku ingin bertanya apakah wanita itu secengeng aku ini ? Apakah wanita selalu setia ? Apakah wanita selalu memaafkan ? Apakah wanita selalu tegar? Apakah wanita selalu lemah ?

Banyak sekali yg ingin aku tanyakan pada umiku.krn umiku pasti lebih berpengalaman dlm hidup.dalam soal cinta.

Mungkin suatu saat nanti aku akan mendapatkan jawabannya.amin.semoga.

Waktu semakin larut.semoga besok adalah hari yg indah bagiku.amin ya rabb. :) 

Goodnight vera..jaljjaa..:))

          5 feb 2015  01.06

Story

aku sbenarnya bingung mau mulai cerita dr mana,,tp aku rasa aku harus cerita dari mulai di hukumnya aku oleh orang yg kucintai. stelah dya berkata kepadaku untuk tidak menghubunginya sampai waktu yg tidak di tentukan ,aku benar2 terpuruk.rasa sedih itu pasti. sesak didada.dan aku menjalani hari2 tanpa penuh semangat,pikiranku selalu kemana2,bbrp hari menangis ,dan beberapa hari kemudian menerawang,sangking sedihnya sampai tidak bisa mengeluarkan airmata sedikitpun.dan itu lebih menyakitkan.dan kucoba untuk berfikir positif,bahwa dya tidak akan meninggalkan aku kemana pun,dya hanya butuh ketenangan sesaat,dya hanya akan kembali kepadaku.tapi bbrp saat kemudian pikiran positif itu lenyap dan bergantikan pemikiran yg semakin membuat aku terpuruk.sampai aku rasa aku ingin menjauh dari semua orang.aku ingin pulang ke negara asalku.lebay memang aku.tapi begini adanya.aku jadi marah sama semua orang,semua org aku jutekin,aku bner2 sensi

sabtu 31 januari 2015 aku pergi ke kotomiyah acara silaturahmi ke rumah kakak senior acara keputrian.menjalankan acara setengah hati,banyak diam,dan disela waktu senggang aku sempat2nya menulis sebuah surat yg nantinya akan aku kasih ke dya.orang yg aku cintai,surat itu belum selesai aku tulis dan tiba waktu kita untuk kembali pulang,krn ada juga acara sholat ghaib di KMKM jd kita memutuskan untuk kembali ke sana sekalian mengikuti sholat ghaib,tapi waktu semakin sore dan ternyata kita di kabari bahwasanya acara sudah selesai dan kita di minta untuk menonton acara Piala Borneo untuk menjadi supporter krn hari2 sebelumnya tdk ada penonton perempuan dan juga ini hari terakhir penutupan acara tersebut.jadi kita pun mau gak mau akhirnya ikut kesana.dengan Bis yg sudah di sewakan .dan tnyata sampainya disana kita menonton acara futsal yg sudah bisa ku tebak sangat membosankan dan tdk menarik buat kaum wanita.jd aku memutuskan untuk bermain game di hape.game kesayanganku minion.tepat lagi asyik maen minion,bola tiba2 mendarat tepat ke hadapanku ,aku reflek membuang muka tapi bola sudah menghantam bahu dan pundakku dengan sangat keras.nyaris mengenai muka kalo aja aku gak melihat bola itu melayang ke arahku. seketika muka ku panas,aku tdk tahan dan menangis di tempat itu juga.selama beberapa saat aku hanya merasa shock seakan2 terkena tamparan keras.Ya.ini bukan tamparan lagi tapi pukulan .benar2 sebuah pukulan.dari sebuah bola.selama bbrp saat itu juga aku tidak merasa sakit di bahu dan pundakku,tapi aku benar2 merasa jengkel,dan marah.tetapi tersangka yang ternyata mahasiswa dari Brunei itu tidak ada sedikitpun ucapan maaf dari mreka.aku kesal.dan yg bisa aku lakukan hanya  menangis.sementara teman2 di sekitarku khawatir akan keadaanku.kak dila dgn baiknya membantuku mengoleskan minyak kayu putih di bahuku di dekat kamar mandi.setelah itu yg bisa aku lakukan hanya menatap sinis para pemain futsal.terutama negara Brunei tersebut.mungkin bagi mreka ini tidak ada apa2nya,,tp bagiku ini sungguh menyakitkan krn mreka sudah membuat moodku semakin berantakan dengan menambah luka di tubuhku yg lain.aku benci.aku rasa tingkat kewarasanku semakin berkurang.jadilah di dalam gedung itu aku cuman bisa bersabar.dan lama kelamaan rasa perih dan ngilu di bahu dan pundakku mulai terasa.aku rasanya mau mulai menangis lagi tapi kemudian aku urungkan.melihat banyak sekali orang ditempat itu.pulang dengan menambah rasa sakit di tubuh yang lain.aku rasa aku belum bisa jadi orang yg kuat dalam menghadapi masalah.terutama masalah percintaan.besoknya aku pergi ke ma'rodh (book fair) dengan mbak kandi.mencari buku yg diperlukan untuk kuliah.keliling tak kunjung menemukan buku yg di maksud,saat itu aku juga ingin menangis.betapa cengengnya diriku ini,,dan akhirnya menemukan juga buku2 tersebut walaupun tidak semuanya.tp aku sedikit lega. kemudian pergi ke stand buku2 bekas.coba mencari2 novel,sambil membawa kitab2 lughoh yg lumayan berat,membuat bahuku kembali linu. krn cmn b2 sama mbk kandi dan berhubung kita b2 sama2 cwek dan kita juga lg sama2 galau jadi membawa kitab2 itu terasa semakin berat saja.tapi aku berusaha tetap stay cool.apalagi di depan org2 mesir ini yg mreka tidak mengerti dan tdk akan mau mengerti gmna perjalanan liku2 seorang masisir.dan waktu semakin sore dan kita berhasil naik bis dengan selamat.dan di dalam bis aku kembali galau,memikirkan seandainya tepat di perjalanan itu aku dan mbak kandi tertimpa kecelakaan apakah akan ada org yg menolong kita? emm Tidak.apakah akan ada yg mengkhawatirkan kita ? itu pasti ada orang tua,teman.tapi apakah org yg kita cintai juga akan khawatir? seberapa mreka khawatir?apakah mreka tdk akan pernah meninggalkan kita setelah itu ?kalo memang iya rasa2nya bner2 pengen terjadi kecelakaan saat itu juga.itu yg ada dii otakku saat itu.benar2 pemikiran yg membahayakan.dan alhamdulillah Allah masih sayang sma kita.Allah masih sayang sma aku.dan tidak mengabulkan pemikiranku yg membahayakan itu.Alhamdulillahh Ya Rabb..:) dan hari berikutnya yaitu hari ini.aku berencana ingin ke rumahnya untuk bertemu dengannya sebentar dan memberikannya surat yg sudah selesai aku tulis beserta sebuah novel yg aku beli di book fair kmren.tapi tenyata rencana itu tidak berjalan dengan mulus.dya ternyata tidak ada di rumahnya dan selama ini dya ada di suatu tempat yg dekat dengan rumahku.tetapi dya tidak pernah mampir ke rumahku.tidak heran.karena dya sudah mengatakan agar aku tidak menghubunginya .dan mungkin dya memang ada suatu urusan hal yg harus di lakukan di sana.tetapi tetap saja itu membuat hatiku ngilu.selama ini dya dekat denganku tetapi terasa sangat jauh..aku sbnernya sudah merasa deg2an ketika memutuskan kerumahnya.tapi aku cba untuk memberanikan diri.aku pengen semua menjadi lebih baik.aku gak pengen terpuruk lebih lama lagi.dan dari teman sekamarku aku di beri tahu bahwa dya tdk ingin bertemu dengan ku karena dya lg sibuk.pdhal aku cmn ingin bertemu dengannya sebentar.aku rasa tidak akan lebih dr 5 menit.aku cmn ingin memberanikan diri menyapanya ngobrol bentar,memberinya surat lalu pergi kembali.urusan setelah itu aku ingin menunggu setidaknya bisa membuatku lega.tp ternyata..sudahlah.aku tdk bsa menahan airmataku agar tidak tumpah .dan semakin deras.ketika tiba2 tante raudah menelpon ku dari indo.aku paksa agar airmataku berhenti mengalir,dan menjawab telpon dengan biasa.untungnya aku bsa mengendalikan suaraku dan emosiku.berakhir dengan ngobrol bersama tante raudah,cerita smua ttg hal yg kita b2 suka,cerita tentang drama2 korea2,tentang keluarga,tentang mesir,sampai tak terasa aku mulai merasa baikan.rasa sedih ku perlahan hilang,digantikan tawa dan canda dengan tanteku.makasih tante,udah jadi penolongku saat itu .alhamdulillah.kalau tidak mungkin aku sudah berlarut2 dalam kesedihan.dan aku lupa cerita malam setelah aku kena bola,aku dpet kabar kalau Lulu temanku sudah menikah dengan orang balikpapan.hatiku bner2 ngerasa menciut.krn dya bner2 tidak pernah menceritakannya kpdku,bukan hanya itu aku juga sedih entah kenapa aku merasa jd orang yang aku tidak tahu bagaimana menjelaskannya.yang jelas aku sedih.dan aku semakin galau.seharusnya jika ada teman yg menikah seharusnya kita senang kan ?tp kenapa aku malah sebaliknya?aneh.aku gak tau apakah segininya kah efek sakit akan cinta.dan besok mbak kandi mau pulang ke indo.perasaan sedihku semakin memuncak.ntah sudah tdk bsa di deskripsikan perasaanku saat inii gimana.sangat2 terlihat lebay aku dalam menceritakan semua ini.tapi aku memang seperti ini terhadap cinta.yg aku inginkan hanya dya mau kembali kepadaku ,mau memaafkanku,mau memperjuangkan cinta ini sampai kita tua bersama2.dan kemudian kita bersama2 menggapai masa depan yang cerah,semangat menjalani kehidupan ini  dan tidak melupakan tujuan hidup ini.menggapai ridho Allah.mungkin hanya gampang di tuliskan .tetapi tidak ada salahnya kan jika aku menulis seperti ini ? insya allah dari sebuah tulisan dan niat kita akan membuat semua keinginan itu nyata.aku sudah tdk mengerti apa yg harus aku tulis.yg jelas aku hanya mengeluarkan apa yg ada di dalam otakku.dan tulisan2 ini belum sepenuhnya aku keluarkan semua yg ada dalam otakku.aku lelah.aku cmn pngen bahagia.dan pengen membuat org2 yg aku cintai dan sayangi bahagia.:) makasih blog sudah membuatku menumpahkan isi hatiku ini..

cerita

Pergi dengan hati kosong.
Menanggapi org setengah hati.
Masak terhibur sedikit.  
Hbs sholat mulai sedih.
Menatap keluar jendela.sepi.tanpa ada yg tau.
Berfikir bagaimana jika aku loncat dr gedung ini.apakah aku akan mati?
Berfikir apakah ada yg akan menangisiku ?      
Teringat orang tua di rmh pikiran untuk loncat pun sirna.
Mencari kesibukan , kupas bawang , cuci cabe dll dengan hati hampa.
Pikiran ke mana2.
Banyak tangan yg membantu pekerjaan kami.
Aku kk mardhiyah ilham
Tp aku tetap hampa.
Disela waktu senggang kembali teringat.
Mata mulai berkaca2.
Tetapi ku tahan sekuat mungkin agar tidak jatuh.
Pekerjaan selesai.
Tamu2 mulai berdatangan.
Tangan2 lain yg mbantu mbakar ikan.
Aku linglung.tdk ingat akan tugas ku.
Berjalan ke kamar kosong.
Mencari ketenangan.
Lagi2 menatap keluar jendela.
Gedung yg tinggi.
Melihat kebawah.
Berfikir lagi untuk loncat.
Kali ini aku tdk bsa menahan hatiku, sedihku sakit
Dan airmata mulai tumpah .
Tdk sadar ada anak kecil menghampiriku.
Bersama dengan seorang yg tau akan kesedihanku.
Aku merasa tolol.
Kenapa 1 org harus tau.
Aku tidak ingin ada yang tau.
Cukup aku yg tau.
Mengalihkan kesedihan.
Bermain dengan anak kecil.
Mulai bsa membuatku tersenyum.
Walau hanya sebentar.
Merasa tdk penting untuk berbicara dgn org lain.
Tp aku butuh.
Demi tugasku.
Acara di mulai.
Waktu semakin berjalan .
Ocehan2 semua org membuat waktu semakin cepat berjalan.
Smpai pada waktunya aku yg berbicara.
Dan sprti biasa .
Aku kehilangan kepercayaan diri.
Sungguh tolol.
Semua org menungguku bersuara.
Dan yg keluar hanya kata2 tak istimewa.
Meluncur dr seorang gadis sepertiku.
Yg tidak ada apa2nya di banding org lain.
Seketika aku merasa semakin terpuruk.
Tetapi org2 menanggapiku dengan baik.
Sungguh memalukan.
Tp aku benar2 tdk bsa menyembunyikan.
Ekspresi wajahku saat itu.
Sedih.kesal.sakit.rapuh
Itulah yg kurasakan.
Waktu terus berjalan.
Tetapi tak kunjung ada yg pulang.
Aku muak.
Selalu seperti ini.
Menyebabkan kesalahpahaman pda org yg aku cintai.
Adik dr seseorang berkata.  
"Apa dsni selalu spti ini ? "
"Kita di tahan untuk pulang ? "
Aku jawab "ya benar "  
Sampai2 membuat hubunganku berantakan.
Tapi aku tdk bsa menyalahkan sypa2.
Aku yg salah.
Oleh karena itu aku selalu sedih.
Mungkin ini balasan buatku.
Balasan yg hebat.
Sampai membuatku tak mampu bergerak.
Sangking sedih dan sakitnya.
Sebuah rasa yg membuatku lupa akan segalanya.
Lupa akan keluarga.
Yaitu memikirkannya.
Dan aku pun pulang.
Tanpa mengucapkan terima kasih pada mreka.
Hanya pamit pulang dengan tampang kusut.
Berjalan dan berjalan.
Mendengarkan musik.
Tanpa memperdulikan 2 orang bercakap2 di belakang ku.
Biarlah mreka saling berbicara.
Berharap mreka tdk akan merasakan apa yg ku rasakan.
Musik yg indah.
Musik yg sedih.
Berjalan mengikuti irama musik.
Sungguh sangat sedih.
Tp apa daya.
Tdk ada yg bisa aku lakukan.
 Sampai di rumah .
Kembali meratapi diri.
Curhat dengan diri sendiri.
Berharap tidak ada yg akan membaca tulisan ini.
Cerita ku.