July 2019

Hay guys eh blog.. Orenmaniya.. Udh lama gak cerita di sini. Kayak nya udh berasa bertahun2 aku gak nulis. Krn sibuk. Deng an kehidupan aku di mesir ini. Yg bsa dibilang gni2 aja..
Banyak banget unek2 aku hr ini yg pengen aku ceritain ke kamu. 😣
Pertama ini kan juli. Bulan aku. Harusnya di bulan ini bulan yg istimewa.. Banyak cerita bahagia. Tp rasanya di bulan ini masalah dan pikiran2 makin memuncak. Krn di bulan ini aku officially 24 thn blog. Umurku rasanya udh hampir seperempat abad. Dan segala cita2 aku banyak yg belom tercapai. Salah satunya lulus kuliah dan menikah. Banyak di luar sana yg dgn umur segini udh kerja, s2 ,bahkan udh punya anak. Gak heran kenapa beban pikiran aku makin menumpuk tiap harinya.
Seharusnya di bulan ini jga aku udh mulai berbicara serius sma ortuku ttg niat baik ku itu. Tp rasanya aku masih bingung harus ngomong gmna. Harus mulai Dr mana. Di satu sisi aku harus cepat ngomong supaya beban pikiranku ber kurang .Di satu sisi aku takut membuat ortuku kecewa. 😔
Harusnya aku sudah bsa membuat keputusan bagaimana ngomong ke ortu. Tp sampai skrng aku masih bimbang dan takut .Takut menerima keputusan dr ortuku kalau kalau gak sesuai dengan harapanku. Dgn kata lain aku takut menaruh harapan terlalu banyak. Dan ujung2 nya malah sakit.
Banyak banget kekhawatiranku yg pengen aku tulis dsni. Tp aku bingung hrs mulai dr mna. Mungkin lain kali aku bakal ceritain dsni. See ya blog 😽 

10 April

Hay blog.. Ketemu lagi.
Aku bngung mulai dr mana. Rasanya cerita hidupku kalo di ceritain berwarna banget .Aku rasa semua org mungkin merasakan hal yg sama. Bagi mereka cerita mreka seru. Bagiku cerita ku seru.
Haha skrng jam stengah 2 malam. Tp aku msh ngelantur aja. Terlalu banyak hal yg aku pikirkan. Tp stelah nelpon seseorang dan umiku, aku jd merasa rada lega. Alhamdulillah. Saat2 sekarang aku memang butuh org terdekat ku untuk memberikan aku semangat. Aku sering banget ngerasa down. Kenapa aku selalu begini.
Dan puncaknya itu selalu setiap malam. Setiap malam kalo aku udh galau akut aku selalu nangis. Di atas kasur. Kayak org menyedihkan. Hanya aku dan kasur yg tau heheh
Sedih .Sedih banget apalagi gak ada yg tau. Emng aku kdng suka banget mendam perasaanku. Mendam apa yg sbnernya pengen banget aku ungkapkan. Kadang aku pengen buat org di sekitar ku senang dan bahagia. Tp mreka mungkin gak merasa seperti itu. 😧 aku capek sbnernya perhatian sma semua org kalo tnyata mreka gak seperti itu jga ama aku .Bukan aku minta balesan. Tp seengaknya jgn buat aku capek hati. Ngomong apa sih aku ini. Gak jelas haha
Yg jelas galau akut aku itu dateng di saat ada yg sebar undangan. Dan perasaan yg kacau balau. 😔 setiap aku nelpon ortuku pasti yg di tanya kapan selese kuliah. Mau lanjut s2 dmna. Gak ada kata2 kapan nikah seperti yg org lain tanyain ke aku. Aku capek aku pengen dintanya gtu sma ortuku 😂 menyedihkan gak sih. Mungkin aku memang di takdirkan untuk sabar mendapat undangan dr temen2 yg terus tersebar tanpa henti .😶 semoga aku selalu sabar. Dan semoga ortuku di bukakan hatinya. Amin
Krn aku lg gak sholat aku harap doa ku di tengah malam ini di kabulkan oleh Allah. Amiiiiinnnn

Februari 2018

well,,,hay blog udh lama banget aku gak cerita tentang kehidupan ku ya.bukan aku udh ngelupain kamu tapi saat2 kmren aku udh sangat malas buat menulis kisah kehidupan ku yg rumit.
biasanya aku selalu cerita tentang kehidupan ku yg sedih2,bukan berarti kehidupan ku isinya cuman sedih2 aja,pasti ada juga lah yg senang2 nya.cmn yg senang2 malah kadang lupa aku tuliskan dan ceritakan .kali ini pun aku bingung harus cerita yg sedih atau yg bahagia.
ya namanya kehidupan selalu ada manis dan pahit.tinggal gimana kita menyikapinya aja.
dan yeayy this is 2018 !! bnyak resolusi2 yg aku tulis di tahun ini dan aku berharap satu persatu resolusi itu bakal terwujud.amin
kenangan2 kelam selama 2017 harus segera aku singkirkan demi masa depan yg baik.dan kenangan2 indah selama 2017 jga harus aku simpan baik2 agar suatu saat aku bisa menceritakannya dengan anak2 ku kelak .
hehe bahasanya terlalu baku ya.yah kalo nulis tba2 kdng suka baku,kadang jga gak.
jd krn ini blog ku,terserah aku aja ya mau nulis baku atau gak atau campuran .wkwk
dan well, tahun kemarin aku kembali merasakan yg namanya rosib,itu sungguh kenangan pahit.
aku udh merasakan 2 kali dan itu selalu ketika aku lg liburan ke indo.
sampai akhirny aku dan ortuku memutuskan untuk setiap 2 tahun sekali aku gak usah balik dlu ke indo.yg artinya aku harus stay disini sampai aku lulus.!!
semoga aja itu bner2 langkah yg baik,supaya aku bisa lancar kuliahnya dan semua keinginanku tercapai.amin

curahan hati anak pertama

hay blog,,orenmaniyaa..
udh lama banget ya aku gak curhat,,:)
kali ini curhat nya ya gak jauh2 dari curhatan sedih kayak biasanya hehe
setiap aku nge blog berarti waktu itu aku udh gak sanggup lagi membendung perasaanku..
dan aku bingung mau mulai dr mana,,
aku gqk naik lagi blog,,aku pusing,sedih ,frustasi,capek,,
gak bsa di ungkapkan dengan kata2 lagi..
dan yg buat aku tambah stress itu aku smpe skrng msh belom bsa terbuka sama ortuku..
aku jga bingung knpa,,mungkin dr faktor aku yg memang introvert,tertutup dsb..dan faktor ortu yg gak bsa di ajak buat ngomong serius,,
sebenrnya udh brpa kali aku berusaha buat ngomong sma mreka,,tp mrka responnya buat aku gak enak hati,,,buat aku tambah takut buat ngungkapin..
jd sbnernya yg salah itu sypa cba ?
kalo nanti aku udh punya anak,aku usahain aku gak boleh buat anakku gak terbuka sm aku..
krn aku ngerasain banget betapa menyakitkannya kalau perasaan kita itu slalu di pendam,,pdhal kita punya orangtua yg harusnya mendengarkan dan membimbing kita ke jalan yg benar.minimal gtu kan,,
dan gak sepenuhnya salah ortu ,,mungkin aku nya aja yg bego banget gtu aja gak bsa ngungkapin apa yg ada dalam isi hatiku.
dan menjadi anak pertama itu sbnernya beban nya sangat berat,disamping harus jd contoh buat adek2nya,,buat bimbing mreka,,dan buat denger curhatan ortu buat masalah rumah.
selama ini aku udh berusaha jd pendengar yg baik,,wopun gak bsa membantu permasalahan yg ada di keluarga,,tp seengaknya aku jga butuh org yg bisa dengerin curhatan aku gtu loh..
paham kan blog?
drpda ujung2nya ada penyesalan yg gak diinginkan,,aku gak mau itu terjadi.:(
aku nulis ini smua ga kerasa air mataku berjatuhan ,,bukan alay,,emg bener kayak gini..
aku itu iorg yg sangat sensitif,,aku peka thdp perasaan org dan aku peka jga sma perasaan aku sndri..
gak enaknya jd org yg sensitif itu bsa tau perasaan org lain ,,gak bsa seenak hati aja.
dan skrng aku lg gak sholat,,dan aku gak bsa curhat sma allah..
aku lelah pikiran,,lelah mental,,apa yg harus aku lakuin blog ? aku gak mau tar aku jd org gila,,kan gawat heheh

02.35

Annyeong blog..
Lama gak cerita. Spt biasa.. Aku lg pengen curhat. Banyak pikiran.
Bsa gak bilang kalo selama ini yg udh aku perbuat itu baik? Aku ngelakuin ini demi masa depan. Aku butuh org yg bakal bilang gitu ke aku. Kayak di drama2..hehe
Sayangnya gak ada.
Udahlah.. Kembali ke kehidupan nyata. Yg selalu di bubuhi dengan masalah. Tkdng jika manusia tdk di beri masalah mereka tdk akan pernah berfikir. mereka tdk akan pernah maju.
Smoga aku semakin maju kedepannya.. Krn aku merasa selama ini masalah2 terus saja ber gantian muncul untuk di atasi. Aku sadar,, aku gak bsa merengek2 ke sypapun lagi. Aku harus mengatasinya sendiri. Tp terkadang masalah itu sangatlah berat. Membuatku harus memohon pertolongan kpd org lain. Dan mendadak di saat seperti ini semua kata2 mutiara bermunculan dalam benak ku. Tp itu hanya kata2.dan aku sadar pertolongan yg maha kuasa lah yg dapat membantu setiap kesulitan. Bagi siapapun yg membaca tulisanku ini.. Smoga membantu kalian dalam mengatasi masalah kalian. Walaupun hanya dengan kata2.tetap semangat.! Insya Allah akan ada hari yg paling bahagia untuk kalian yg sudah melalui setiap masalah dengan tegar dan kuat :)
Terkadang kita dapat memetik setiap pelajaran dr manapun. Bukan hanya dr kata2,,tp dr perilaku setiap individu.
Aku agak kurang jelas ya blog?? Ya beginilah aku kalo udh banyak pikiran. Hehe
Melalang buana entah kemana.. Sholli ala nabiy.. ❤ 

curhatan tengah malam

hayyyy,,,
blog,,orenmaniya..
sbnernya banyak bngt hal2 yg berlalu yg pengen aku certain ama kamu,,yahh,,jujur aja setiap kali aku pengen nulis di blog ini pasti saat itu hati aku udh gak sanggup membendung smua perasaan yg cmn bsa aku tumpahin dsni,,
tp,,,aku bingung mau mulai dr mana,,yah ada bberapa minggu yg lalu aku ngerasa sakit hati banget krn seseorang.seseorang yg aku sayangi,yg dekat denganku,yg aku hormati lah intinya.tp,,ternyata di belakangku dya ngomongin kejelekanku dgn seseorang,dan aku tau.. :( aku tau sndri tanpa di ksh tau sypa2,,kebayang banget kan sakitnya itu gimana,..
dan,aku org yg terbilang cengeng banget,anehnya waktu aku tau soal itu aku gak nangis .aneh kan ?
mungkin sangking nyeseknya .bner2 saat itu pikiranku ntah pergi kemana mana.rasanya aku pengen benci sma org itu,,tp aku gak bsa,,dya udh aku anggap saudaraku sndri,,tp tiba2 aku teringat ,ntah pikiran dr mana,kalo ada org yg jahat sma kita ,kita gak harus bales jahat sma org itu,cukup kita baikin aja,nanti dya nyadar sndri kalo dya salah.:)
trus,,salah satu temen deketku ada yg mau nikah !aku sedihh,,seneng jga ,,sedih krn aku bakal di tinggal sma dya,,seneng krn dya udh ketemu jodohnya yg baik yg insya allah gak bakal ngelukai perasaannya,,yahh,,tahun ini emng banyak banget yg nikah,lebih tepatnya org yg kukenal dan deket banyak yg nikah ! haha
aku cmn bsa yah bersyukur aja,,baper jga sih,,baper pastinyalah yaa..gak terhitung udh berapa kali aku baper kaarena denger org nikah,,apalagi yg nikah itu umurnya gak jauh2 dr umurku.mungkin umur segini emng udh waktunya mikir ttg hal itu,,tp pikiran itu yg kdng suka membuat baper gak tertolong.siapa sih yg gak pengen nikah muda? semua jga pasti pengen kan ?yah paling cmn beberapa aja yg gak pengen .
dr dulu aku emng pengen nikah muda,,aku pengen nikah umur 23,krn umiku nikah wktu umur 24 akuu pengen aja setahun lebih muda,itu dulu,,tp skrng mengingat aku dsni belom lancar kuliahnya kmren,,sptnya gak akan jd umur 23,,bsa jd 24, atau 25 .wallahu a'lam,smoga bsa terwujud.
target aku sih umur 24 aku udh harus lulus dr mesir ini,supaya aku bsa mewujudkan cita2 yg lain .dan target aku paling maksimal aku nikah umur 25.
Tapi blog,,agak susah jga jd anak pertama,secara gak langsung anak pertama itu di tuntut org tua untuk bsa menuntut ilmu setinggi mungkin ,dan sebagai contoh yg baik bagi adek2nya,
mungkin selama ini aku belom bsa banggain ortuku,,aku sedih blog,,tp aku akan berusaha untuk membanggakan mereka suatu saat nanti,aminn..
aku jga sbnernya pengen banget ngenalin ortuku dgn seseorang yg selama ini aku percaya bsa membuat aku berubah kedepannya,,tp aku udh pernah nyoba,dan belom dapet respon yg baik.
mungkin inii bukan waktu yg tepat,,tp kapan?
ini sbnernya yg buat aku galau akhir2 ini,,
aku akan terus selalu berdoa untuk smua org yg aku sayangi dan cintai,aku harap akan di kabulkan sma Allah .aminn ya rabb
aku jga sbnernya yakin suatu saat nanti rasa galau ku akan hilang,dan terganti dengan kebahagiaan dan rasa syukur yg tak terhingga,,aku jga skrng bersyukur msh bsa di beri kesempatan untuk belajar di mesir ini,,dan mengambil banyak pengalaman berharga yg gak akan aku dapet seandainya aku kuliah di indo.wlo gmnapun aku harus tetap bersyukur dengan keadaan apapun.
tp,,selama rasa galau ku msh ada,,selain yg di atas,,kalau aku gak punya temen pasti aku bakal cerita disni sma kamuu blog.
dari dlu aku emang hobi buat nulis di diary setiap aku punya masalah,,tp kali ini krn udh ada blog,,aku bakal tumpahin curhatan ku dsni,,krn kalo nulis berasa malesnya hehe
dan juga blog,,sifat jelekku aku terkadang suka iri sma org,,wajar aja kan ?smua org aku rasa pernah lah iri ama org lain.misalnya, ada yg udh lulus dan di wisuda di umur yg tepat.tp aku bsa ngambil pelajaran dr itu ,,bahwa di dalam menuntut ilmu itu pasti selalu ada rintangan ,aku rasa org itu jga pernah mengalaminya,dan buah dr kesuksesan itu pastinya di dapet dr org yg udh berusaha dengan keras.dan aku harus berusaha lebih keras dr org itu agar aku jga bsa menuai kesuksesan yg lebih baik.
terus,,tkdng aku iri ama org yg nikah muda,dan mudah dapet restu dr ortu.bukannya aku susah minta restu sii,,tp aku tau aku harus minta restu di saat aku udh harus siap menjalani hubungan serius dengan seseorang.dan sekarang belum waktunya untuk itu.tp tkdng aku cmn pengen ortuku itu tau aku lg menjalani hubungan dgn seseorang dan aku di restui.huft rumit masalahnya .gak ngerti ?
ya intinya gtulahh..
terus,,aku tkdng iri ama org yg kalo lagi ultah tu banyak yg ngsh surprise,,ngeramein acara ultahnya,,ya emng kalo dipikir kekanak2an banget ya?tp banyak aja tuh org dewasa yg masih dirayain ultahnya dan bahkan lebih meriah di banding ultahnya anak kecil.
yaa dan aku tau,,ortu ku bukan tipe yg bakal merayakan ultahku yg meriahh banget gitu,,tp biasanya di rayain di yayasan smbil berdoa bareng ,sbnernya itu lebih indah sii,,tp aku pengen aja sekali2 ngerasain punya pesta ultah yg meriah hehe.
dann,,temen2 deketku jga gak ada yg pernah ngasih aku surprise yg meriah,,pernah si dulu banget ,menurutku itu pertama kalinya ultahku dirayain serame itu,wktu belajar di bojonegoro ama temen2 mumtaza.krn aku suka kebersamaan sma temen2.tp,,ntah knpa skrng temen2 dsni pada sibuk dngan urusan mereka masing2. aku sedih ..kapan kita kyk dulu lagi ?
sbnernya banyak banget yg aku galauin blog,,tp aku gak tau apa aku bisa ceritain semua sma kmu..
tkdng ada suatu hal yg gak bsa di ceritain sma syapapun,,dan hanya kita dan tuhan saja yg tahu.
aku harap setelah ini aku bsa melupakan kesedihanku yg gak berguna ini .dan semoga aku bsa lebih baik lagi dalam menyikapi suatu masalah.ntar cerita lagi blog,,
bntar lagi mau ied adha ni hehe ditunggu cerita berikutnya yaa..see yaa

Jealous

hay blog,,
long time no see,,
banyak banget cerita yg udh aku lalui dan blom sempat aku ceritain dsnii,,
intinya aku naik tingkat blog! aku seneng banget lebih dr apapun,,krn perjuangan kuliah dsnii tu beda banget gak kyk di indo,yg insya allah lah mahasiswa gak ada yg gak naik tingkat,,paling yg ada itu kalo skripsinya blom di revisi dan ga di wisuda2.
kalo dsni,,gak ada skripsi2 an,,tp perjuangan kuliahnya berasa banget susahnya,
kepintaran dan kecerdasan org itu gak bsa jd tolak ukur yg mutlak,,tanpa di imbangi dengan belajar yg sungguh2 dan doa pastinya.
kekuatan doa dsni tu sangat penting banget.kalo org kurang banyak berdoa dan beribadah berasa banget gagalnya dsni,,
dan yaudah deh aku mau crta,,wktu kmren pengumuman nilai Al-Azhar tu ,,aku udh deg2an banget,tingkat 1 lughoh keluar pertama kali nilainya.
ada perasaan takut pastinya,krn sblomnya aku pernah gagal,dan ada rasa kayak bakal gagal lagi thn ini,,tp ada perasaan yakin jga bakal naik.entahlah perasaan itu susah buat di gambarkan .
dan aku belom berani berangkat ke kampus buat liat nilai sndri,,akhirnya dr grup mahasiswa asing di sni aku ngasih nomer ujian aku dan mnta tolong mrka buat lyatin nilai aku.grup mahasiswa asing ini atau wafidat trdiri dr anak malaysia,thailand,nigeria,turki ,dll.ya intinya mahasiswa asing yg kuliah di mesir lah hehe
dan tba2 aja ada yg ngechat aku,,gak taunya dya org palestin dan bilang kalo aku najah alias naik tingkat!aku langsung sujud syukur di kamar,,smpe sesenggukan berlinang airmata..wkwkk
rasanya ya allah legaaaaa banget dan bahagia,,yg bsa keluar cmn air mata kebahagiaan ,haha lebay banget yak..
tp ya itu emng perjuangan banget dsni tuu,,temen aku aja yg senasib sma aku ,wktu tau dya jga najah,,ampe teriak2 di kampus,meluk2in aku ampe badanku sakit,sangking bahagianya :D
well,,itu satu cerita cerita dr seribu cerita lain yg blom aku tulis hehe

intinya dah,aku mau cerita unek2 aku hr ini,,aku sbnernya pngen Rihlah ke hurghada,,ikut kekeluargaan dya .tp krn gk ada temen cwek yg aku kenal di HMM,jdnya aku segen buat ikut.secara aku ini sypa kok tba2 ikut kekeluargaan dya,jd istrinya aja blom hahaha  (baper ).
dann,,ya aku jga lg jealous sma dya,,tp dya gak ngerespon dengan baik,dan jadinya aku bete bnget.
seharusnya kalo org lg jealous kan harus di hibur dan di tenangin,,knapa malah di bales singkat2 ,padat,dan gak ngehibur smasekali,,org kn jd tambah bete!
dann,,aku paling gak bsa kalo di bales dengan emosi dan respon yg kurang baik.
aku aja kalo org marah sma aku,aku lngsung mnta maap,,kalo org sedih aku hibur,,eh kok malah jd kayak sok perfect gni kamu ver hahaha
yahh,,intinya aku udh ngerasa gak mau buat masalah ama org lain,tp knpa org lain yg slalu dluan buat masalah sma aku.aku udh sabar pake banget,tp ya tkdng aku suka gak sabar sihh..
tp kan aku jga udh secara terbuka nyampein unek2 aku ama dya,drpad aku pendem2 kan gak baik,jd aku udh nyampein unek2 aku,,tp kok malah jd kayak gni yaa,,
seengaknya aku di jelasin dan di hibur supaya aku lega,,tp malah sebaliknya,aku di buat ngerasa bersalah sma dya,,pdhal aku gak salah,cmn nyampein unek2 aku.

dan juga,,ikmas gak tau mau jd rihlah apa gak,,orgnya sisa dikit,,smua pda pulang ke indo.aku kan jd tambah bete!tau gini kan kmren aku ikut HMM aja,,tp udh terlanjur,,krn aku segen jga sihh,,,huft
ottokhae blogeuya?
biasanya kalo ky gni aku lebih baik nnton drama korea kalo gak nyanyi2 sndri,,tp aku lg gak mood,,gak bsa berfikir jernih :(
mungkin aku agak lebay jga sii,,tp aku gak mau cerita dsni knpa aku jealous blog hhe
emangnya aku gak boleh jealous yak ??!itu kan suatu yg lumrahh,,huaaaaa aku pusing
jalga blogeuyaa,,,anyyeongg

egyptian people ;)

halowhaa..
hay blog,,maap ya belakangan ini aku suka banget baper,,yah maklum lah udh semakin banyak cobaan yg di alami soalnya,,smoga aku tetep kuat aja .
well,,hidup tanpa cobaan pasti bakal hampa.dan setiap org pasti Allah berikan cobaan masing2 dan itu tdk lebih dr batas kesanggupan mereka.tinggal kita yg harus menjalaninya,sabar,dan jangan lupa banyak2 berdoa.insya allah bakal terkabul walaupun gak langsung.
dan aku mauu cerita,,sbnernya di mesir ini blog,hidup itu sangat keras.mulai dr kita harus beradaptasi dengan bahasa mereka,alias gak smua negara arab itu memakai bahasa yg selama ini kita pelajari di negara kita atau di pondok kita.pake sihh,,tp kalo untuk bahasa sehari2 mereka punya bahasa sndri dan logat sndri.trus kita harus beradaptasi dengan lingkungannya,dengan watak mereka,dengan pemikiran2 mreka.dan yah,,alhamdulillah sii aku udh terbiasa hidup di negara yg keras ini,walaupun gak sepenuhnya.bahasa,aku msh belom menguasai sepenuhnya dan aku akan coba untuk menguasai secara perlahan.lingkungan,,yah kalo lingkungan ini jga sudah terbiasa sii kdng,tp kalo debu nya masya allah gak pernah buat aku biasa.krn aku jga punya penyakit yg anti banget dengan jenis debu apapun.krn di mesir ini kan lumayan tandus dan negara padang pasir.jd debu nya emng kadar tinggi banget.hahah apaaan dah.
kalo watak mreka nih,,nah ini nih yg aku bner2 belom terbiasa.ya kalo aku dalam mood yg baik sihh kdng aku gak begitu nanggepin.tp kalo udh gak mood wahh,,bisa bete seharian aku.
watak mereka yg dominan nih apa aja ..yaitu,1.pemarah 2.gak bisa sabar 3.gak tertib
udh kebayang kan gmna,,,tp nih,,bukan berarti aku menjelek2an mreka.tp ya emng apa adanya gtu sih.tapiii gak cuman org2 gtu aja yg ada,,org yg bner2 baik pun ada.jadi di sini kadang kita mengibaratkan org mesir yg baik itu seperti halnya Nabi Musa as. dan org mesir yg jahat atau gak baik itu seperti Firaun.hahah begitulah
oke karena msh banyak hal yg harus aku lakukan blog,,ceritanya lanjut ntar lagi yah bubyee

Welcome spring

Hay blogg... Td sempet hujan pas jam 6 an.. Pertanda musim semi dah datang!
Yeayyy... Kebayang bunga2 mulai bermekaran indah. Di korea jga udh mulai musim semi. Pasti indah banget deh... :) yahh... Aku sbnernya ngajak dya buat pergi ke hadiqoh azhar. Taman bunga dsni. Tp tebak? Dya gak mau.. Aku pikir dya udh melupakan masalah kmren. Tnyata belom. Belom spenuhnya.. Dan tebak,, aku udh mulai kembali biasa.. Udh lupa. Tp.. Kemudian kembali baper. Ya karena itu. Aku pun kembali mengingat hal2 sedih.. Ya aku sbnernya gak mau jd beban berat buat org lain. Apalagi dia. Mungkin dya merasa terbebani dngn perilakuku.. Aku udh mnta maap. Maap sbesar2nya.krn yahh tau sndri aku gampang gak enakan ama org. Tp,, mungkin,, bsa di bilang dya trauma buat jalan sma aku lagi. Sedih? Haha banget. Kayak gak tau aku gmna aja blog.. Selalu memikirkan semuanya. Doain aja aku bsa fokus ke hal yg lebih penting dr segala macam hal2 kecil yg slalu aku fikirkan.. Dan aku jga bru tau blog, kalo jalan2 tnyata bisa mengganggu hal2 yg lebih penting. Stauku jalan2 malah bsa mmbuat pikiran dan badan kita fresh. Sudahlah.. Demi masa depan yg lebih baik alangkah baiknya kita punya target dlu buat ke depan. Dan alhamdulillah jga blog,, skrng semuaa kegiatanku mulai dr bangun tdr udh aku jadwal setertib mungkin.. Dan aku catat. Tp ya gak spenuhnya sama dengan jadwal si.. Tp ya setidaknya aku mencoba menjadi pribadi yg memanage waktu pelan2.belajar jd org yg tertib. Dan gak buang2 waktu. Tp ada kalanya kan kita harus jalan2 agar kita gak mumet ama kegiatan yg bnyak. Dan... Kalo udh kyk gni, aku gak tau bakal ngisi hari2 untuk jalan2 dgn apa..apa aku cmn di rmh aja nnton smpe termehek2 sndri. Atau hangout bareng teman2.tp temen2 pda hangout ama pasangan masing2.hahahaha ketawa aja. Aku capek nangis soalnya. Trkdng air mataku ini slalu terbuang sia2.tp gmna... Aku gak bsa mengontrolnya. Yg aku berharapnya kelak air mata ini akan terganti dan terbalas dengan air mata kebahagiaan. Aminn.. Yg terpenting skrng... Aku pengen banggain ortuku. Dan gak mau mengecewakan mreka.. Doakan ya blog.. Aminn
Pdhal aku mau tdr cepat.. Soalnya bsk kuliah... Tp.. Spertinya malam ini agak sedikit telat. Haha bye blog 

himdeuro

bloggg...aku muakk
hr ini harusnya jd hari yg menyenangkan buat ku.aku habis jalan2 ke suatu tempat.tp krn ada org emosian.pdhal aku emosi bntar gara2 or mesir,,aku gak bmaksud ngelampiasin ama dya kok.tp dya tba2 ngerasa aku ngelampiasin ama dya,trus dya cuekin aku spanjang jalan,marah sma aku,pdhal aku orgnya gak bsa d gituin kan.aku moody an banget,aku paling kesel ama org cmn bentar,emosi ama org cmn bentar.hbs itu aku bakal maapin org itu.tp kayaknya gak ada org kayak aku di dunia ini.jarang.jd yg bsa aku lakuin sepanjang jalan cmn nangis,,dan ada org mesir rese'lainnya di dalem bis,,aku gak bsa ngapa2in,,cmn bsa nangis,,bahkan saat dalam keadaan spti itu aja dya tetep diam,,gak ngelakuin hal buat ngejaga aku,,aku ngerasa dunia terbalik untuk sesaat.aku cba berhenti nangis,,tp gak bsa malah makin deras,,aku terlalu banyak nnton drama korea,,cmn di dlm drama aja smua cwok pengertian,,di dunia nyata mana ada..bullshit.bsok rasanya aku males buat ngerjain apa2.aku males buat kuliah,aku pengen tdr aja.aku capek.

0.15

Hay blog.. Hahaha aku pengen ketawa dlu. Habisnya kalo gak ketawa kayaknya bakal nangis hbs ini. Menghibur diri aja. Soalnya siapa lg yg bisa hibur aku..
Yah jd blog, intinya hr ini adalah hr spesial buat org yg spesial jga. Tp ntahlah.. Krn acara2 yg menghancurkan hr spesial ini. Seharusnya hr ini aku bsa lah membuat org yg special mnjd lebih spesial. Haha apa cba.
Maksudnya aku mau jalan sma org spesial ku. Tp krn kita sama2 ada acara jdnya bentrok. Sbnernya bukan salah acaranya sih.. Acaranya kurang di mundurin aja biar pas hr ini aku bsa habisin waktu ama org specialku.. Tp ya sbnernya gak salah siapa2. Salah aku kali.. Terlalu egois pengen jalan stelah ikut acaraku tp gak mikirin dya yg ada acara jga. Acara dsni smua sbnernya termasuk lumayan penting. Tp lebih penting acara org spesialku sbnernya. Sedih? Banget... Smpe gak terungkapkan... Sbnernya td di kmkm aku nahan tangis banget.. Pengen nangis tp banyak org.. Pengen nangis di kmr mandi tp gak pernah kosong kmr mandi nya.yaudahlah.. Brarti allah pengen aku lebih kuat. Supaya gak gampang nangis. Masalah kecil aja aku bisa nangis smpe mata bengkak apalagi masalah besar. Yah untung aja aku bisa tenangin diri bentar td. Wlopun susah banget.. Dan untung pas itu acaranya lumayan menghibur dan bikin ketawa.. Well, aku emng org paling pintar buat memendam rasa... Dan org jga gak ada yg tau kok kalo saat itu aku nahan tangis.
Ditanya sedih krn apa? Karena 2 thn berturut2 aku gak bsa ngerayain hr specialnya.. Itu aja sih sbnernya. Alay? Do whatever you thinking..
Org yg punya sifat sma kayak aku pasti tau apa yg aku rasain. Simple aja.
Yah aku berdoa aja smoga tahun besok gak akan kayak gni lagi. Capek jd aku.
Kalo aku ini orgnya cuek, trus gak peka, gak mikir perasaan org si ya enak aja. Gak bakal aku pikirin masalah kayak gni. Sayangnya aku orgnya terlalu kebawa perasaan alias baper. Yah alay lah mungkin. Jdnya aku gak bsa punya masalah kayak gni. Tp bukan brarti aku gak pernah bersyukur. Aku harus slalu bersyukur dr smua nikmat yg sudah di beri yg di atas.. Alhyamdulillah ya allah 'ala kulli hal.. :)
Skrng kmrku lg rame blog.. Jdnya aku gak bsa leluasa nulis dsni. Skrng aku nulisnya di ruang tengah rumah.. Sambil nahan tangis jga.. Krn di kamar depan jga banyak org belom pada tdr.. Kebayang kan nahan tangis sakitnya gmna.. Rasanya gmna.
Pengen rasanya teriak di gunung sekuat2nya kalo bsa sambil nangis sepuasnya.. Biar aku gak baper2an trus.. Mungkin jga krn aku lg haid.jd rasa bapernya semakin tinggi. Org pms bawaannya pengen marah ama nangis aja. Brarti aku normal kan? Tp kurang normal dlm hal baper. Hahaha
Infinite oppa.. Can sing a song for me? Makin gaje aja ver. Dah malam.. Gnite all. Smoga ujian hidup semakin mendewasakan ku. Aminn

Cotton candy

Gulali gak susah kok di cari..
Di pinggir jalan kdng banyak yg jual..
Harganya jga gak Mahal..
Permintaan ku cmn sederhana, gak sulit,,i wanna cotton candy 😥 .
Efek pusing muqororr ni kayaknya blog. Haha
Jd baper wkwkwk
Okelah ntar aku beli sndri yg buanyaaakkk.. Gak usah bagi2 ke org.

Aashiqui 2

annyeongg..
aku habis nnton filem india blog..hahaha
aku suka smua filem yg bagus dr genre apapun,,yg jelas yg ada pelajaran yg bsa di ambil di dalemnya.mau itu ttg action,drama,humor,atau horror.especially drama hehe
smua film dr berbagai negara.thailand,korea,barat,india .
tp gak tau knpa film indo sndri gak bgtu suka.haha
soalnya mnurutku film indo itu agak lebay dan suka niru2 ahaha
kecuali film indo yg best.kyk film layar lebar misalnya..hihi
nah,lanjut,,td aku hbs nnton film india judulnya aashiqui 2 .sbnernya ada yg ptama.
tp yg ptama itu katanya filmnya dah lama bngt ,thn 90 an kalo gak salah..
dan ini yg kedua.filmnya sbnernya bagus banget.ttg percintaan gtu..
tp....sayangnya..."SAD ENDING".dan aku paling gak suka film yg berakhir sad ending.
walhasil aku ngabisin banyak tisu malam ini blog..hahaha
ditambah lg musim dingin kyk gni,,cepet flu,pilek.di tambah nangis2an,,tambah pilek!wkwk
banyak banget pelajaran yg bsa di ambil di film ini.tetapi ttg percintaan.
apa itu pengorbanan,apa itu kesetiaan,apa itu ketulusan,tp sayangnya agak nyesek.. :D
See ya blog,,tunggu crta selanjutnya yaww yaww

curhat malam

Annyeong blog... Orenmaniyaa
Maap blog,, kayaknya aku gak bsa nepatin janjiku bakal cerita yg seneng2 gak yg sedih2 lg..
Gmnapun aku plng bsa mengekspresikan ceritaku dsni blog..
Jd gpp ya aku crta smua nya.. Ttg yg sedih maupun ya seneng :)
Aku malam ini lg sedih sbnernya.. Dn sbnernya jga cmn masalah sepele..jgn bosan ya blog dnger ceritaku yg gni2 aja.. Hehe
Sbnernya cmn krn aku lg pengen manggil dya dgn sebutan oppa.. Dh lama banget gak manggil dya oppa. Tp dyanya gak mau.. Pdhal aku cmn pengen manggil malem ini aja.. Dan dya tetep bersikukuh gak mau.. Ya aku jdnya sebel.. Kesel.. Sedih jga.
Pdhal kan aku ini orgnya moody an.nyenengin aku sbentar aja knpa gak bsa sihh. Gtu lo.. Pdhal kan aku cmn maunya mlm ini aja.. Pling bsoknya aku udh biasa aja gak pengen lg. Tp yaudahlahh.. Mlm ini aku bakal bete sepanjang malam. Kuakui itu.
Tp psti bsok dah gak berbekas. Aku dah lupa. Lebih jero gni sbnernya.
Aku seneng jga blog,, skrng dah banyak artikel dan tulisan2 ttg perasaan cwek, apa yg di mauin cwek di media sosial. Biar smua cwok tau itu. Dan gak gampang nyakitin perasaan cwek di luar sana..alhamdulillah
Yah begitulah. Aku bngung blog.. Mau nulis apa.pdhal banyak banget yg mau di ungkapin.. Krn udh lama gak nulis jga kali yaa.. Hehe
Yowes dah bsok lanjut lg.. Aku dah mulai tenang kok blog. Makasih ya dah bsa di curhatin. Byee

Dosa

Pernahkan kita berpikir ttg sebuah dosa yg akan kita lakukan ??
Simple nya aja ..pernahkah kita berpikir sesuatu yg akan kita perbuat adalah suatu dosa atau gak ??
Alhamdulillah hr ini aku udh berhasil menjauhkan diri dr perbuatan dosa blog ..alhamdulillah banget ..
Tp ..knp msh ada org yg gak bepikir kalo hal yg akan dya lakukan adalah suatu dosa ..bahkan bsa menjadi dosa besar yg akan dilakukan demi ego sndri ..:( sedih sbnernya.. bahkan sudah di beri sinyal pun msh belom bsa mengerti..geu saramiya...buat smuanya,, org lain dsna atau dsni ..semoga kalian senantiasa menjauhi perbuatan dosaa sekecil apapun ..aminn
Demikian akuu ...annyeong blog ..gumawoo 

gwenchana

Aku gak bisa tdr blog..
Mataku gak bsa terpejam ..malah mengeluarkan air yg tdk ada habisnya ..
Selama ini aku gak pernah menghabiskan waktu di rumah lebih dr sebulan .
Karena aku di pondok .tp skrng pertama kalinya lg aku menghabiskan wktu drmh lebih dr sebulan..
Tapi knapa masalah trus saja tjd dgnku? Disaat aku harusnya bersenang2 bisa menghabis kan wktu d rmh lebih dr sebulan ..
Cobaan2 trus saja terjadi..
Knapa smua org melakukan itu kpdaku ? :( apa salahku ?
Yg aku bisa hanya menangis dan diam .
drpda aku melukai org dgn perkataanku lebih baik aku diam.
Berbicara yg baik atau diam.
Aku bsa saja berubah mnjd org jahat yg tidak perduli dengan hati orang .mencaci maki smua org yg menyakitiku.
Tp aku gak bsa ..yg aku bsa hanya menangis..
Mungkin lebih baik spt ini ..drpda berbuat dosa..lebih baik aku menangis saja..dan beristighfar..ampuni hamba ya rabb :( lindungilah org2 yg hamba cintai , ampunilah dosa2 mreka ..aminn
Gwenchana ver..its gonna be ok..

2015 story

annyeong blog..
dah lama gak jumpa,spt biasa aku mau crta ..
dan kali ini pun ceritanya gak jauh2 dr cerita yg sedih
di tahun ini banyak banget cobaan yg menimpa keluargaku blog..
mulai dr faiz masuk rumah sakit krn di operasi,,aku yg gak naik tingkat, sania yg keluar dr pondoknya,,
dan gak terhitung sudah dana orang tuaku yg keluar buat anak2nya,, :(
dan masalahnya ,, anak2nya ini kadang2 mengecewakan..
aku bner2 gak ada maksud buat ngecewain ortuku blog,,aku bner2 pengen jd anak yg baik,banggain mreka..
tp terkadang aku jga gak nyadar sikapku yg kurang dewasa,dan msh blom bsa dewasa.
knp aku mikir bngt ?krna aku ini anak pertama..dan perasaanku kdng tlalu peka.
aku tlalu terbawa perasaan dan gampang gak enak sma org.apalagi kalo itu keluargaku sndri.
dan masalah lain,aku rasa2nya udh gak tahan punya adek kayak sania..kelakuannya bner2 udah di luar akal manusia.kasian jga dan menyebalkan jga..
tkdng di lembutin gak bsa ,apalagi di kerasin.aku jga kasian sma ortuku..
apalagi umi ,, yg sering sakit ,baik sakit hati atau fisiknya krn mikirin dya .
msh terbayang hari wktu masalah dya itu muncul, umiku bner2 shock dan berlinang airmata ..aku gak bsa berbuat apa2,rasanya cmn bisa ikutan nangis..tp aku berusaha gak nangis,wlopun mataku udah berkaca2,,
berkali2 umi bilang kalo di setiap doanya itu nama sania selalu ada.tp knpa tba2 anaknya bsa sebegitu mengecewakannya.umi gak bsa berhenti nangis,sampai2 umi sakit.
aku cmn bsa bantuin masak buat umi makan.dan wktu dya pulang,bersikap acuh seakan2 gak ada yg terjadi..bnar2 di luar akal sehat.aku tau sbnernya di dalam hatinya yg paling dalam dya itu anak yg baik,,
tp ntah knapa dya bsa jd sprt itu..
aku merasa sbgai kakak jga tdk pernah dya hormati.hormat cmn kalau ada maunya.
jgnkan kakaknya,sma orangtuanya aja tkdngg gak ada rasa hormat..
dan yg lebih anehnya thdp orang lain dya ramah banget tetapi sma keluarga dekatnya sndri gak ada ramah2nya smasekali. heran..
kesal sekesal2nya aku tetep gak bsa numpahin curhat dsni dgn marah2..krn aku udh sangat capek..
dr dulu aku slalu mencoba sabar,wlopun tkdng gak bsa..tp lama2 sprt ini batas kesabaranku jga udh gak nyampe...skrng aku smpe bngung mau ngetik apa..krn isi otakku udh bercampur aduk dgn smua kejadian2 yg menguras pikiran dan otakku..
banyak banget yg mau aku ungkapin..banyakk..
pdhal selama seminggu ini aku bru habis dr solo dan jogja,,bertemu teman2ku buat reuni dan jalan2..
lumayan menyegarkan badan dan pikiran..krn sblom2nya aku bner2 stress..
tp,,udh aku duga,balik ke rumah buat stressku kembali muncul..pdhal cmn masalah sepele..
sptnya hatiku udh bner2 trauma kalo ada mslah kyk gni.
kmren,wktu aku di balikpapan hbs dr jogja,aku di rumah bude.istirahat bentar smbil nunggu jemputan.
aku makan trus drmh bude org2 lg pda sibuk nyiapin catering pesanan orang.
aku akhirnya ikut bantu2in..krn gak enak jga kalo gak bantuin.apalagi pekerjanya kurang.
lumayan capek krn yg di bantuin lumayan banyak.tp aku enjoy2 aja.
hbs bantuin istirahat di kmr sepupu sampe ketiduran.bangun2 mandi trus msh nunggu jemputan.
yg jemput tnyata om anas sama om zamroni.
smpe di dlm mobil cerita2 sma om zamroni dan om anas.smua di ceritain.
ttg abi, ttg mesir,,ttg kuliah..smua di ceritain smpe aku gak tdr sangking serunya..
dr cerita2 itu ,,aku jd lebih tau dan kenal sifat2 keluargaku .mulai dr abi yg cuek tp sbnernya sangat perhatian.,faiz yg manja tapi dewasa,, dll.
dan motivasi baru muncul , buat aku jd pngen semangat belajar supaya bisa membanggakan ortuku..
dan aku gak tau knpa ,,bner2 berharap kelak faiz sukses dan bisa menjadi penengah antara aku dan sania kalau misalnya kita b2 msh blom bsa akur..
aku percaya faiz yg bsa menciptakan perdamaian nanti..aminn
bukan berarti jga aku terus bermusuhan dgn adekku sndri..
aku bner2 gak pengen slalu tdk akur,,aku pengen akur,,damai,,tentram..
tp bagaimana bsa kalau salah satunya tdk bsa di ajak bekerjasama.
pengen banget smua akur supaya gak bikin ortu menderita krna anak2nya.. :(
tp kalau yg mau berubah cmn aku bagaimana bsa ?
dn hari ini sania ultah.aku udh nyiapin kado buat dya dr jogja kmren.
aku tulis surat jga buat dya isinya supaya jd anak yg baik dan membanggakan ortu.aku suruh jga faiz supaya nulis surat buat dya .supaya faiz jga gak selalu tengkar dgn dya..
aku jga pengen mreka b2 akur .
aku jga sbnernya walaupun dr luar aku keliatan cuek,sbnernya dlm hati terdalam aku org yg bner2 perhatian sma org yg kusayangi. tp tdk smua org tau sifatku. aku emng cuek,judes, tp dlm hatiiku gak ada yg tau..
dan siang tadi ,,aku nyuruh faiz buat belajar.tp dya susah banget di suruh dan malah mainan tab.
kalo sudah kyk gtu,biasanya aku lngsung marah2in dya..
tp td aku msh lelah,akhirnya aku biarin dan malah aku yg baca2 buku pelajarannya..
tba2 umi dteng dan bawa kue ulangtahun buat sania.sblomnya umi malah gak tau kalo sania ultah ,taunya dr aku.
pdhal sehari sblomnya katanya sania sma umi habis bertengkar hebat di rumah.tp umi tetep maafin dya dan beliin kue buat dya..itulah seorang ibu.kalo aku jd umi, udah di bentak2 gtu sma anaknya,aku juga bakal lakuin hal yg sama.wlopun bsoknya anaknya ultah tetep akan di kasih sesuatu..
dan tadi baru aja hbs makan di luar sekeluarga buat ngerayain makan2 ultah sania.
dan tetap spt biasa ,sania wlopun udh di ksh hadiah,di ksh surprise, lembutnya cmn sebentar.selebihnya kembali spt dya yg biasanya. suka bentak orang. kalo udh gtu sbnernya hatiku berdenyut.sakit.
mau org bilang aku baper atau alay ,lebay,,ya kenyataannya aku emng gni.
aku bner2 gak bsa di bentak. apalagi sma org yg kusayang. mau bagaimanapun dya ttep adekku.
dn aku tetep kakanya.mau dya gak hormatin aku kyk gmn pun,aku tetep kakak yg sayang sma adeknya.
dan faiz td tba2 mnta di kerjain PR nya sma mbak tika.. aku kasian jga sma mbak tika jd ngurusin faiz trus.
aku gak tau kalo faiz tnyata punya pr. dya gak ada bilang sma aku .pdhal paginya aku udh suruh dya blajar tp dya gak mau.aku jd ngerasa sbgai kakaknya aku gak bsa bantu apa2..
pdhal aku udh berusaha buat dya berubah,,buat kebaikan dya jga..
tp nyatanya dya gak ngelakuin yg aku suruh dan malahan mnta bantuan dr orang lain.kapan aku bsa bantu adekku sndri ?
sedih rasanya. tp smua org gak ada yg tau gmna perasaanku.
umi malahan bilangin aku gak bantuin dya.umi gak tau apa2..
aku mau jadi org baik yg berguna buat siapapun..apa aku harus nampakin dlu setiap aku berbuat baik ?
harus pamer dlu ? aku cerita tlalu datar ya blog ? pdhal aku cerita gni emosi dalam diriku naik turun..
sudahlah biarkan yg tlah berlalu biar berlalu..smoga bsok bsa lebih baik .aminnn ya rabb

10615

annyeong,,
Hari ini aku udh slese ujian termin 2.alhamdulillah..
Tp sypa yg tau hr ini hari aku ngeluarin air mata deres..
Bukan sedih krn udh gak ujian lg, dmna2 org hbs ujian seneng , happy, beban kyk udh keangkat.tp aku justru ngerasa datang beban lain yg semakin berat.sbnernya kalo di cerna dgn akal yg baik ..ini hanya masalah biasa.tdk begitu berat.cmn bagi aku , org yg gak bsa punya masalah yg hrus di pikirin ya kayak gni jdnya..bukan aku ngeluh..aku pengen ngeluarinnya dsni.biar gak ada org lain yg aku ksh beban dr ceritaku.mungkin aku lebih nyaman cerita sma kamu blog..
Walaupun kamu gak bsa ngomong, gak bsa ngsh solusi , gwenchana .it's ok..
Org2 di dekatku mungkin sedang sibuk , dan aku gak bsa cerita sma mreka.well itu bukan alasan jga.that's real.
Intinya wktu ujian selesai aku udh berharap dpat kabar baik..tp ternyata meleset.mungkin ini ada baiknya jga..
Aku gak bsa terlalu berharap lebih..
Itulah makanya aku gak pengen berharap lebih sma org kalo ujung2nya bakal nyesek.dan tnyata skrng terjadi.td.
Aku belom bsa dpet visa.krn ada sedikit kesalahan dr org yg aku titipin buat ngurus visaku..bukan salah dya jga..
Tp ttep aja aku sedih banget.aku pengen meng clear kan urusan.stlah visa msh banyak yg hrus aku lakuin.tp krn satu urusan ini belom clear, jdnya gak bsa buat aku tenang.dan buat aku semakin sedih..
Kalo org lain yg merasakan mungkin mreka biasa aja , atau gmna.yg jelas aku memang begini orgnya..
Intinya sedih.aku harus nahan tangis sepanjang jalan smpe ke rmh ..
Dan gak enaknya hampir ketahuan org kalo aku nangis.waktu nunggu bis, di hampiri sma anak baru..huft
dan di dalem bis pun , gak terasa aja air mataku udh netes.parah
Dan tba2 angin berhembus kencang , dn aku ingat drama i miss you ."aku bukan nangis krn sedih , tp krn angin yg berhembus membuat mataku berair "..itu salah satu kutipannya.di dlm drama itu cwek bilang sma cwok yg dya suka , spaya cwok itu gak khawatir Ngeliat dya nangis.tp dsni , aku cmn bsa bilang dlm hati .gak mungkin kan aku bilang sma org yg ada di dlm bis.mreka jga gak bakal ngerti aku kenapa..
Ya aku ngerasa aja ada org yg tau kalo aku nangis..cmn aku gak peduli.yg aku pengen waktu itu cmn cepet2 smpe rmh.aku pengen nangis sepuasnya..
Tp smpe rmh pun aku gak bsa nangis sepuasku krn aku gak cmn tinggal sendiri di kamarku.akhirnya yg aku bisa cmn nangis diam2 diatas kasur.
Gak ada yg mengerti gmna perasaanku saat itu dan saat ini.
Aku udh cerita si sma seseorang.tp dya tdk begitu merespon ceritaku.bukan cerita.tp memberi tahu perasaanku saat itu..dan akhirnya aku lebih pengen cerita ke kamu blog..mungkin cmn kamu yg tahu gmna perasaanku..dn malam ini malam nisyfu sya'ban..semoga dosa2ku yg lalu di hapuskan dan kedepannya bsa lebih baik lg.aminn..
smoga org2 yg lain jga begitu.terkhusus untuk org2 yg kusayangi..
Annyeongi jumuseyo blog ..

00.55

Annyeong blog..
Malam ini gak tau knapa aku lg pengen nulis.hehe
biasanya kalo aku pengen nulis pengen curhat pasti berakhir dgn cerita yg sedih..hihi
Tp kali ini gak deh.aku cmn lg pengen crta aja kalo td pagi aku habis ujian shorof.dan cuaca hr ini benar2 cetar.panasss bangeeettt...diatas 40 derajat.!! Kebayang kan gmna panasnya..gak tau deh gmna nasib ujianku td ..huft .semoga aja hasilnya memuaskan..aku gak mau tlalu berharap kalo hasilnya bakal memuaskan.yg penting berhasil.udah.gtu aja.krn ini ujian Azhar..gak ada yg bakal tau hasilnya bakal kyk gmna..gak memandang org itu pinter atau gak..yg namanya ujian masisir dsni gak ada yg bakal bsa memprediksikannya..makanya aku gak mau tlalu berharap atau menganggap enteng ujian ini ..smoga smua yg menempuh ujian ini lulus smua :) aminn
Intinya berusaha aja dlu , banyak2 berdoa dan pasti Allah yg akan menentukan..good luck .charesso
kembali ke cerita , panas hr ini bner2 ngingetin aku waktu umroh ke mekah n madinah.panasnya bsa2 buat aku mimisan lg kayak dlu.hehe
Sampe rmh , ngadem di kamar mbak kandi.krn satu2nya kipas angin yg kita punya ada d stu..:D
Dan tdk lupa buka laptop taraaa buat nonton donk pastinya.hehe
Kalo gak nnton variety show , drama , music video.yahh dan itu pasti korea.wkwk
Sbnernya aku suka semua jenis movie dr berbagai negara.asalkan itu seru.dan ada pelajaran yg bsa kita ambil di dlmnya.
tp yg paling aku suka ya korea.gak tau knpa dr kecil emng aku udah tertarik ama korea gtu deh.awalnya cmn krn aku lyat para tante2ku lg nnton salah satu drama korea.dan akhirnya aku jd suka ..hehehe
sampaii sekarang .dan aku yakin di saat semua anak seusiaku msh belom kenal korea, aku udh kenal dluan.hihi
Sampai sekarang di mna anak2 seusiaku , bukan cmn seusiaku , semua kalangan usia rata2 mulai tergila2 dgn hal2 yg berbau korea.haha
Wajar aja emng kalo mreka jd suka ama drama2 korea atau hal2 yg berbau korea.istilahnya korean fever lah..karena emng drama korea itu buat ketagihan.kagum jga ama org korea bsa kreatif bngt gtu..dan ide mreka itu selalu aja mengagumkan.dan gak ada yg bsa menandingi atau ngikutin mreka.mulai dr budaya, teknologi yg canggih , gaya hidup,tempat wisata, makanan.pokoknya hebat.gak heran mreka jd negara yg maju.pasar industrinya pasti laris di mana2.
Daebak lah kalo kata org korea.hehe
Dlm semua drama korea banyak banget pelajaran yg bsa kita ambil.di samping banyak jga kayak promosinya gtu.dr merek barang , makanan2 khasnya , tempat wisatanya, mereka pinter banget buat filem sambil memperkenalkan barang2 dan sesuatu dr negara mreka..yaa gmna ya bahasanya.intinya begitulah..aku kurang bsa menjelaskan dengan baik.:D ya dan pastinya mreka bangga jd org korea .andai aja indonesia jga kyk gtu.
Gak hanya asal menjiplak karya orang dan bangga ama budaya sendiri.ada jga si karya2 anak2 bangsa Kyk gtu..tp skrng udh jarang. kadang sedih jga lyat indonesia kyk gni :(
Pengen banget ngerubah indonesia jd negeri yg baik , makmur dan sejahtera.
Tp ya bagaimana ..aku msh harus banyak belajar ..wah curhatnya gak terasa udh makin ngalor ngidul gni yaa..haha
Yah mumpung ada waktu untuk mengekspresikannya..kenapa tidak.? Gtu kan ..wesee bahasaamu ver ver ..wkwk
Yah intinya bagi yg gak suka ama korea.atau anti banget ama hal2 yg berbau korea , jangan cepat mengambil kesimpulan dlu ttg korea.cba lah lyat satu aja drama atau filem korea.pasti di jamin bakal penasaran terus ama negara itu.
Yah tp aku jga gak bsa langsung bilang korea itu bagus banget dr cmn lyat dari drama2 nya aja.aku jga belom pernah ke sana langsung lyat negaranya .hihi
Tp aku jga udh pernah cari tahu tentang orang muslim di sana..walaupun sedikit..tp setidaknya ada org2 yg bakal berdakwah dsna ..insya allah islam akan meluas di korea.amin..
Oya btw yg aku maksud korea dsni.korea selatan loh yaa..bukan korea utara.hehe
Krn korea yg maju kan korea selatan.mianhamnida
yah semoga aja kalo ada rezeki bsa ke korsel beneran.aminn
Tp jangan tiru aku suka banyak nnton drama hehe ntar gak belajar2 ..
Yg penting ingat waktu aja..kalo waktunya belajar ya belajar , waktunya makan ya makan , waktunya nnton ya nonton, lah kucing aja tau yak ? @#$/@*
Dan krn suasana hr ini begitu panas , aku akhirnya mandi malam .dan habis mandi rasanya seger bangett..brr :D
Skrng is time to sleep..jaljja blog yaa..
Besok2 bakal cerita lg deh ..tp gak yg sedih2 ..janjii yaksok ;)

Thankyou blog , gumawo :)

Maap ya blog,, setiap yg aku tulis di sini pasti smua tentang kesedihanku.krn aku bingung harus cerita ke sypa lagi.aku tdk ingin menambah beban org lain dengan menceritakan ceritaku yg sedih.aku tdk ingin mreka jga ikut sedih.insya Allah aku akan menceritakan cerita bahagiaku.tapi ntar ya blog kalo aku lg mood :)
Oya blog aku mau ksh tau kamu sesuatu hal .kita jangan pernah mengingat kejelekan seseorang.yg harus kita ingat adalah kebaikannya.okey ? Benar kan yg aku bilang :) sebanyak apapun kejelekan org itu yg harus kita ingat adalah kebaikannya.dengan begitu kita tdk akan pernah membencinya.:D