Babo Saram ~

air mata ini tdk bisa berhenti mengalir..tidak bisa

padahal ini adalah detik2 hari spesial org yg kucintai 

teman sekamarku mengeluh hapenya berisik

dan bisa ku tebak itu dr org yg dya cintai

karena itu tdk hanya sekali

rasa2nya aku ingin bilang padanya kalau dya tdk seharusnya mengeluh

dya seharusnya bersyukur

jangan sampai dya menyesal kelak seperti aku
itu tandanya dya sayang sama kamu

sedangkan aku selalu menunggu agar hapeku berisik seperti dulu

GILA

aku rasa aku bisa GILA kalau aku seperti ini terus

BEAST- When I Miss You

? I coincidentally heard news about you, are you doing well
I think I’m doing well
It’s a relief, I seem happy
I thought I’d still be struggling

Feeling a bit lonely (feeling depressed)
I kept wandering through past memories
The deeper the night grew
I needlessly got a bit sad

When I miss you (so good bye, good bye)
When I long for you even more
I blankly lay there, blankly lay there
Eventually, not going to sleep

Even when I miss you (so good bye, good bye)
Even when I think of you more
I am alright, I am alright, I am alright
If only you are happy

It feels like I am floating in the air
It’s a problem that doesn’t necessarily need a conclusion
If it awakens like last night’s dream, it all scatters
If I try to approach you, you keep getting farther, why do you keep getting farther

When I was with you, before I let you go
I loved you with all my strength
So I have no regrets
I thought the person for you was me
But I guess it’s not

When I miss you (so good bye, good bye)
When I long for you even more
I blankly lay there, blankly lay there
Eventually, not going to sleep

Even when I miss you (so good bye, good bye)
Even when I think of you more
I am alright, I am alright, I am alright
If only you are happy

The road I took to take you home, the coffee we drank together
The book we read together, the drama we watched together
I long for all these things so much
The road I took to take you home, the coffee we drank together
The book we read together, the drama we watched together
I long for all these things so much

Even when I miss you (so good bye, good bye)
Even when I think of you more
I am alright, I am alright, I am alright
If only you are happy

lagu ini sebagian besar menceritakan isi hatiku...:) jika di translate dari bahasa korea

molla

annyeong blog 

aku sedang tdk dalam mood untuk menceritakan kisah2 kmren.intinya kisah hari kmren lumayan menyakitkan dan menguras pikiran.jadi besok2 aja ya aku ceritanya.mungkin dengan ini semua aku bisa kuat mental.oya,cerita yg kmren dya dan Dya itu beda.buat membedakan org yg kucintai dan org yg sedang aku ceritakan.begitulah

malam ini aku mau terimakasih sma syafrida yg udh maen ke rmh walopun bentar dan reality show infinite yg membuat moodku membaik.acaranya seru dan lucu.gumawo oppa dan chinguya

dan paling utama terimakasih kpd Allah SWT.alhamdulillah ya rabb. tapii

tapii krn suatu hal tenggorokanku sakit.kali ini bner2 aku pngen nangis lagi

bye blog

*****

hay blog..kayaknya selama bbrp hari ini kita akan terus sering bertemu,,yah begitulah 

 dan aku mau cerita mulai dr hr kmren tgl 5 februari ada kak bibah nginap di rumah.kak bibah pagi2 udah ribut krena dpet kabar kalo kakak2 kelasnya rata2 sudah pda menikah.tp permasalahannya bukan krn itu,permasalahannya karena mreka rata2 menikah bukan dengan pacar mreka sndri alias mreka nikah bukan dengan org yg slma ini menjalani hubungan dengan mreka.kak bibah takut kalo pda akhirnya bakal merasakan hal yg seperti itu.bukan hanya kak bibah ,aku pun begitu.sangat takut.kak bibah meratapi nasib2 kakak2 itu.ya walaupun itu mungkin bukan kehendak mreka atau memang kehendak mreka sendiri.aku pun kembali galau.sebelum kita berangkat ke acara maulid,aku dan kak bibah makan berdua.sambil cerita2 tentang kakak2 tersebut.kak bibah bilang kalo perempuan itu ada di tangan orangtua mreka.jadi kalau ortu mreka tidak setuju perempuan tidak akan bisa apa2.aku jadi ngeri sendiri.tapi insya allah ortuku bakal terima dengan pilihanku .insya allah.aku mencoba menghibur diri..tp aku menjadi tdk semangat makan tiba2.dan kak bibah bilang kalau galau itu berarti ulah setan.kita udh terjerumus oleh setan.ya Allah aku jadi sadar.selama ini berarti aku sering terkena jerumus setan.tp aku bngung menghilangkannya.sholat sudah,dzikir sudah,berdoa sudah,sholawat sudah.Setannnn..pergilah.berhenti menggodaku :( makasih kak bibah sudah mengingatkanku.dan berangkatlah aku dgn kak dila dan kak bibah ke acara maulid.dan disana sangat rame dengan masisir.sebelum acara aku ngobrol dengan kak dila.lagi2 tentang hubungan percintaan.perbincangan itu memang paling menarik walaupun terkadang menyakitkan.aku bilang kalo aku galau karena cerita kak bibah.dan kak dila bilang'pertahankan ver 'kalau bisa sampai nikah.iya.aku sangat menginginkan hal itu terjadi.aku selalu mempertahankan kak.tp apa daya kalau misalnya seperti ini.tentu saja aku tidak berkata seperti itu pada kak dila.aku hanya menjawabnya dengan tersenyum.senyum yg menyiratkan banyak hal.kak dila tidak akan tahu.kak dila tak tahu kisahku.kemudian acara maulid berjalan dengan lancar.alhamdulillah.dan alhamdulillah lg perasaanku lumayan tenang.hadroh2 ceramah dr syekh2,membuat aku tidak galau.terima kasih ya allah.:)disela2 itu tiba2 dya chat aku dan bertanya apakah dya boleh membaca surat yg aku berikan.aku pikir dya sudah membacanya sejak aku kasih ke dya bbrp hari lalu.tapi ternyata belom.aku jawab kalau dya bisa baca kapan saja.dan tidak usah membalas.cukup di baca.biar dya tau gimana isi hatiku.tidak semuanya aku tumpahkan disana.aku hanya berkata bahwa aku sangat cinta kepadanya dan aku hanya ingin dya kembali padaku dan membolehkanku mengontaknya.dya jawab bahwa dya juga tidak ingin membalasnya dan yg penting aku tidak terganggu dengannya.maksud dr perkataan dya itu apa ? aku tba2 tertegun.jikalau memang mungkin dya tidak mau membalasnya tapi apakah perlu bilang seperti itu denganku?itu benar2 menohokku.tdk bsakah mengatakan lembut denganku sedikit saja.aku ini perempuan..dan jelas sekali perempuan itu seperti apa.dan mana mungkin aku terganggu dengannya.justru aku itu hanya ingin dya kembali kepadaku.kembali percaya denganku.kembali cinta denganku.itu saja. tp tidak apa2.aku hanya wanita yg sensitif.dan dya bilang terserah mau gimana yg penting aku bahagia.apa kurang jelas bahwa aku bahagia bila bersamanya.bahagia bila dya mau kembali denganku .bahagia seperti dulu.apa kurang jelas?? aku hanya bisa bersabar.dan ketika acara ada seorang masisir lebih tepatnya mantan pimpinan mesir memeluk salah seorang syekh dengan khidmatnya.yaitu syekh 'Ala.tiba2 muncul pikiran yg kembali tidak bisa di cerna oleh akal sehat.tiba2 aku juga pengen memeluk syekh tersebut aku ingin diberi kekuatan dan motivasi dr beliau agar aku kuat menjalani hidup ini .agar aku bisa terus ingat akan tujuan hidup ini.aku rasa syekh itu sangat2 baik dan terpuji.layaknya nabi Muhammad SAW.dan saat itu juga aku jadi pengen melihat bagaimana Rasulullah.bagaimana kebaikan dan ketaatan beliau.pikiran itu muncul secara tiba2. acara terus berlanjut sampai pda akhirnya selesai.dan aku pulang hanya berdua dengan kak dila.rasanya sangat sepi walaupun banyak juga teman yg pulang ke rmh mreka masing2.tapi sampai di rumah kami ,kami tetap hanya berdua.1 kakak yg lain tidak pulang ke rumah,vima kembali ke alex,dan teman sekamarku belom pulang.sepi sekali.semakin sedih.besoknya pada hari ini.tgl 6 .adek, teman sekamarku ngajak aku buat pergi ke ma'rodh lagi.pergi ke book fair.dengan pakde.aku tanya siapa aja yg ikut.ternyata ada juga temen2ku dr husen.tp tidak ada Dya.aku menolak.lebih baik jika ada Dya juga.dan adek bilang kalo Dya udah ada di sana dan kita tinggal nyusul.akhirnya aku mau.dan dr bawabah kita pergi .aku,adek,pakde dan faizah adek kelas.kita pergi dengan taksi.sesampainya di sana aku tidak melihat tanda2 adanya dirinya.dan aku dengar dr percakapan adek dengan kk kelasnya bahwa mreka sudah pulang.aku merasa kecewa.setidaknya aku bisa melihatnya walaupun sebentar.tp harapan itu sirna

kita pun keliling2 saling mencari buku masing2.waktu berjalan.maghrib datang.pakde sholat.adek dan faizah kembali ke sebuah stand.tinggal aku sendiri duduk di depan masjid sendirian sambil menjaga barang belanjaan mereka.aku chatingann dengan dya.menanyakan apakah dya ke sini.dan dugaanku benar.dya sudah pulang.dya bilang kalo dya kesana,aku gak mesti ikut kesana dan jangan mempersulit diri.aku tidak mempersulit diri.aku ikut memang karena aku ingin mencari buku juga.aku ingin bertemu dengannya.aku ingin melihatnya.aku merindukannya.apakah aku salah ? setelah itu tiba2 pakde datang dan duduk dibangku dimana aku duduk.walaupun dya duduk tidak dekat denganku dan kita di halangi barang2 belanjaan,aku merasa tidak enak.sangat tidak enak.walaupun tidak ada salahnya dya duduk di situ dan lagi di sebelahku pas ada cewek mesir duduk di situ.tp aku tetap tidak enak.jika saja yg duduk di situ adalah dirinya.membayangkannya saja aku sudah senang.tiba2 pakde bertanya dimana diri'nya'.dan aku menjawab bahwa Dya td disni tetapi sekarang aku tidak tahu.dan sangking pusingnya aku lupa bahwa aku salah mengurutkan cerita ini.maap blog ..kenapa jga aku hrus minta maap sama blog ?:) intinya aku chat sma dya setelah aku sudah mau pulang ke rumah.dan lanjut,adek dan faizah datang stelah sholat.aku lega.dan syafrida juga datang .kemudian tidak lama temen2ku yg dari husen jga datang.dzikri,supran,kak tope,dan yanda.aku samasekali tidak menoleh ataupun menyapa mreka.jahat banget ya aku.tp aku bner2 tdk dalam mood yg baik.maap ya teman2.. mulutku sudah mulai mengerucut krn tdk ada Dya di antara mereka.dan Adek sepertinya mengerti kegelisahanku dan mungkin dya merasa sedikit bersalah.krn tadi dya yg mengajakku dengan embel2 Dya juga pergi ke sini.Tetapi.tiba2 pakde dan kak tope atau entah sypa menyadari keberadaanku dan mreka kembali bertanya dimana Dya.dan menyuruhku agar mengontaknya untuk bergabung.mereka sbnernya tidak usah menyuruh ku seperti itu.tanpa disuruh pun aku sudah ingin Dya berada disini denganku.tapi mreka tidak tahu apa yg terjadi.dan semoga tidak akan tau.aku hanya diam tidak menjawab perkataan mreka.hatiku berdenyut.stelah mreka bergabung aku mulai tidak konsen melihat2 buku.aku sudah pusing.aku juga lg datang bulan.mungkin krn aku stress.yg aku pikirkan aku ingin cepat2 pergi dr situ.aku sbnernya tidak enak mendiamkan mreka.aku selalu suka gak enak terhadap orang lain.maksudnya bila aku berbuat salah dengan mreka.apalagi dengan org yg kucintai.jadilah aku seperti ini.seperti orang gila.tp aku jga sempat basa basi dengan kak tope.hanya itu.sudah lah aku pusing .aku pengen tidur.tp aku belom selesai menceritakan perjalanan hari ini.dan ketika akhir2 stelah kita makan di asian corner,aku pakde dan faizah duduk di depan stand2 menunggu adek dan syafrida .tiba2 pakde bertanya dengan apa aku pergi ke piramid kemaren.aku bilang bahwa aku tidak ikut.dan aku juga tidak di ajak.krn aku juga sudah kesana sebelumnya.pakde tertawa.bilang kalo aku cemburu.aku bilang tidak.pdhal dlam hati iya.kmren aku sudah menceritakannya di blog ini.kemudian pakde bilang apa aku gak ngasih kode juga ?aku sbnernya tdk mengerti apa maksud pakde ,tp aku bilang bahwa aku memberi tahu Dya kalo aku ke piramid.seperti itulah.dan kemudian pakde bilang "sabar ver..jodoh itu gak kemana."aku terhenyak mendengar kalimat itu.mataku berkaca2.tp aku tahan.sementara pakde msh tertawa2 stelah itu.aku hanya menjawab "iya".waktu pakde bilang sabar,dya mengatakannya dengan serius.aku tau dari nadanya.pdhal di situ ada faizah.tp faizah mungkin tdk mengerti maksud pakde.kembali ke jodoh tidak ke mana,aku tersadar.walaupun aku yakin banget Dya adalah jodohku,tapi ketika dapat masalah seperti ini aku sangat   takut dan sangat sedih.aku bner2 takut kehilangannya..:( aku tdk sanggup lagi nulis,,masih ada sisa perjalanan hr ini.tapi aku sudah lelah hati,lelah pikiran dan lelah badan.aku harus istirahat.karena besok masih ada kegiatan yg lain.dan juga ini sudah menunjukkan pukul 02.07.aku tidur dlu ya blog..makasih buat semua :) good night :) see yaa .

~~~

Hay..
Aku mau cerita dr mulai td pagi krn aku ngeposting ini jam 00.11 jd skrng udh tgl 5 feb 2015. Pagi 4 feb 2015 aku bangun sholat trus melamun.bngung apa lg yg harus aku lakuin.teringat majalah nasional geografi yg kmren aku beli di book fair.aku baca, lebih tepatnya cmn melihat gambar2nya yg unik.dn di majalah itu dpet hadiah CD tentang kapal2 gtu.aku jga gak terlalu ngerti.jdnya aku tonton ,, wlopun gak sepenuhnya ngerti krn pastinya pake bahasa arab, tp aku bsa paham dikit2.intinya ngomongin kapal.para ahli mesin mencoba memasukkan diesel yg beratnya berapa ton gtu ke dalam bagian bawah kapal.dll.
Lumayan menghibur.wlopun sbnernya aku gak tlalu tertarik.setidaknya ada yg bsa di tonton.
Ditengah2 filem, aku mikir pasti para pekerja ini gak akan sempat memikirkan soal percintaan.ntah itu dengan pacar mreka atau dengan istri2 mreka.tp aku salah.tnyata tba2 ada bagian seorang pekerja yg berkata pada teman2nya "aku mau izin pulang ya..aku kangen ni sma istriku.karena bekerja dgn kalian aku tdk pulang2.hehe" yah kira2 begitu kalo aku terjemahinnya.aku tau wlopun itu hanya bercanda.tp yg namanya manusia pasti tdk akan pernah lepas dr membutuhkan org lain.membutuhkan pasangan hidupnya.
Aku jd galau lagi tiba2 cmn krn percakapan mreka.berarti aku normal kan bila merindukan org yg kucinta ? Bila menunggunya itu menghubungiku? Atau aku org yg abnormal ? Selalu memikirkan org yg kucinta.org yg kuinginkan menjadi pasangan hidupku kelak.
Lebay lebay.beginilah kamu vera.
Sangat lebay.
Soal aku nnton film dokumenter ttg kapal ini buktinya

Itulah yg aku tonton.

Malam sebelum ini aku menunggu dya untuk menemuiku.sehari itu dya pergi jalan2 ke pyramid dengan teman2nya dan juga teman sekamarku.aku sbnernya merasa sedikit cemburu.tp knpa aku harus cemburu dya jga pergi sma tmen2nya.wlaupun misalnya aku di ajak sma mreka.aku jga tetep gak bakal mau ikut.krn aku tau dya gak suka.

Lebih baik aku mati drpda ngelakuin hal yg gak dya suka.bahasa kasarnya seperti itu.dan begitulah hingga malam aku menunggunya.tp dya tidak kinjung datang.ketika aku minta tolong teman sekamarku untuk menghubunginya lg dya blng kalo ternyata dya sibuk dan tdk bsa menemuiku.mungkin urusannya lebih penting di bandingkan diriku.aku ini apa sih hingga bisa di bilang penting ?.

Kemudian aku berusaha tidur dgn tenang dan tidak memikirkan apapun.tapi air mata kembali menetes di bantalku menemaniku ke dalam mimpi.

Lanjut cerita hr ini, aku kembali menunggu dya datang.aku tak berani smasekali untuk menghubunginya.krn aku sudah di larang.tp aku tak tahan jd aku memutuskan untuk mengirimkannya sms .tp yg tertulis hanya aku memanggil namanya dan sperti dugaanku dya tdk membalas .teman sekamarku lagi2 membantuku menghubunginya dgn menelpon dan segala macam.krn aku tdk enak dengan dya, akhirnya aku mencoba memberanikan diri meng sms nya dan meminta dya untuk menemuiku sbentar saja.tanpa dugaan dya membalas sms ku dgn line.dya bsa bertemu denganku stelah urusannga slese.aku sangat lega.dan senang :)

Dan akhirnya kita bertemu di depan rumahku.tp sikapnya sangat tidak enak.dya jutek dgnku.menjawabku dengan dingin dan ketus.aku mencoba untuk bertahan.aku ingin mengobrol dengan dya walau hanya sbentar.aku menjawab dengan pelan2 dan senyum yg ringkuh.aku menahan diri untuk tdk menangis.dya kelihatan benar2 muak denganku.aku mberi dya novel yg di dalam nya ada surat yg sdh aku tulis.untung dya mau menerimanya.tp aku melihat tdk ada lg senyum drnya untuk diriku ini.aku sangat sedih :(

Karena dya terus2an menampakkan kekesalannya padaku menyuruhku untuk masuk kembali ke dlm rmh, aku bner2 menahan sakit dn akhirnya aku pamit masuk ke dalam rmh.rasanya langkahku sangat berat.

Sesampainya dlm rmh aku kembali linglung.menatap wajahku dr cermin.tnyata mukaku pucat.kelopak mataku hitam.mukaku benar2 capek.tp aku rasa dya tdk melihatnya.menatap wajahku saja enggan.aku berharap pingsan saat itu jga.dan masuk rumah sakit.

Tp akhirnya aku memilih ke kamar mbak kandi yg tdk ada org dsna.dan lampu kamarnya mati.aku tak tahan lagi.dan menangis terisak di antara 2 bantal.diiringi lagu dr kyuhyun -at gwanghwamun .lagu yg bner2 menyentuh dan sempurna untuk kesedihan ku.

Maapin vera kak dede, mbak kandi , kalo bantalnya sangat basah krn airmataku.

Stelah lagu kyuhyun terputar lah lagu infinite - can you smile.seolah2 menyuruhku untuk tersenyum.tetapi aku tdk bsa .

Bagaimana aku bsa tersenyum di saat seperti ini.

Dan selama beberapa hr ini aku selalu mengirimkan emot menangis pda umiku.ketika umiku tanya kenapa aku hanya menjawab krn bete.krn sepi di rmh.krn galau.

Aku tdk bsa menceritakannya kpd umiku.seandainya aku punya sedikit keberanian saja.pasti aku sudah cerita semuanya ke umiku.tp aku bner2 tidak berani.memikirkan bagaimana reaksi umiku ketika tau anaknya telah menjalani hubungan dengan seorang laki2 sudah hampir setahun lebih dan tiba2 mengalami masalah sebesar ini.

Mungkin saja umi bisa menasehatiku dengan bijak.tp aku rasa aku bner2 belum bisa menceritakannya.maapin aku mi..:( 

Aku ingin bertanya apakah wanita itu secengeng aku ini ? Apakah wanita selalu setia ? Apakah wanita selalu memaafkan ? Apakah wanita selalu tegar? Apakah wanita selalu lemah ?

Banyak sekali yg ingin aku tanyakan pada umiku.krn umiku pasti lebih berpengalaman dlm hidup.dalam soal cinta.

Mungkin suatu saat nanti aku akan mendapatkan jawabannya.amin.semoga.

Waktu semakin larut.semoga besok adalah hari yg indah bagiku.amin ya rabb. :) 

Goodnight vera..jaljjaa..:))

          5 feb 2015  01.06

Story

aku sbenarnya bingung mau mulai cerita dr mana,,tp aku rasa aku harus cerita dari mulai di hukumnya aku oleh orang yg kucintai. stelah dya berkata kepadaku untuk tidak menghubunginya sampai waktu yg tidak di tentukan ,aku benar2 terpuruk.rasa sedih itu pasti. sesak didada.dan aku menjalani hari2 tanpa penuh semangat,pikiranku selalu kemana2,bbrp hari menangis ,dan beberapa hari kemudian menerawang,sangking sedihnya sampai tidak bisa mengeluarkan airmata sedikitpun.dan itu lebih menyakitkan.dan kucoba untuk berfikir positif,bahwa dya tidak akan meninggalkan aku kemana pun,dya hanya butuh ketenangan sesaat,dya hanya akan kembali kepadaku.tapi bbrp saat kemudian pikiran positif itu lenyap dan bergantikan pemikiran yg semakin membuat aku terpuruk.sampai aku rasa aku ingin menjauh dari semua orang.aku ingin pulang ke negara asalku.lebay memang aku.tapi begini adanya.aku jadi marah sama semua orang,semua org aku jutekin,aku bner2 sensi

sabtu 31 januari 2015 aku pergi ke kotomiyah acara silaturahmi ke rumah kakak senior acara keputrian.menjalankan acara setengah hati,banyak diam,dan disela waktu senggang aku sempat2nya menulis sebuah surat yg nantinya akan aku kasih ke dya.orang yg aku cintai,surat itu belum selesai aku tulis dan tiba waktu kita untuk kembali pulang,krn ada juga acara sholat ghaib di KMKM jd kita memutuskan untuk kembali ke sana sekalian mengikuti sholat ghaib,tapi waktu semakin sore dan ternyata kita di kabari bahwasanya acara sudah selesai dan kita di minta untuk menonton acara Piala Borneo untuk menjadi supporter krn hari2 sebelumnya tdk ada penonton perempuan dan juga ini hari terakhir penutupan acara tersebut.jadi kita pun mau gak mau akhirnya ikut kesana.dengan Bis yg sudah di sewakan .dan tnyata sampainya disana kita menonton acara futsal yg sudah bisa ku tebak sangat membosankan dan tdk menarik buat kaum wanita.jd aku memutuskan untuk bermain game di hape.game kesayanganku minion.tepat lagi asyik maen minion,bola tiba2 mendarat tepat ke hadapanku ,aku reflek membuang muka tapi bola sudah menghantam bahu dan pundakku dengan sangat keras.nyaris mengenai muka kalo aja aku gak melihat bola itu melayang ke arahku. seketika muka ku panas,aku tdk tahan dan menangis di tempat itu juga.selama beberapa saat aku hanya merasa shock seakan2 terkena tamparan keras.Ya.ini bukan tamparan lagi tapi pukulan .benar2 sebuah pukulan.dari sebuah bola.selama bbrp saat itu juga aku tidak merasa sakit di bahu dan pundakku,tapi aku benar2 merasa jengkel,dan marah.tetapi tersangka yang ternyata mahasiswa dari Brunei itu tidak ada sedikitpun ucapan maaf dari mreka.aku kesal.dan yg bisa aku lakukan hanya  menangis.sementara teman2 di sekitarku khawatir akan keadaanku.kak dila dgn baiknya membantuku mengoleskan minyak kayu putih di bahuku di dekat kamar mandi.setelah itu yg bisa aku lakukan hanya menatap sinis para pemain futsal.terutama negara Brunei tersebut.mungkin bagi mreka ini tidak ada apa2nya,,tp bagiku ini sungguh menyakitkan krn mreka sudah membuat moodku semakin berantakan dengan menambah luka di tubuhku yg lain.aku benci.aku rasa tingkat kewarasanku semakin berkurang.jadilah di dalam gedung itu aku cuman bisa bersabar.dan lama kelamaan rasa perih dan ngilu di bahu dan pundakku mulai terasa.aku rasanya mau mulai menangis lagi tapi kemudian aku urungkan.melihat banyak sekali orang ditempat itu.pulang dengan menambah rasa sakit di tubuh yang lain.aku rasa aku belum bisa jadi orang yg kuat dalam menghadapi masalah.terutama masalah percintaan.besoknya aku pergi ke ma'rodh (book fair) dengan mbak kandi.mencari buku yg diperlukan untuk kuliah.keliling tak kunjung menemukan buku yg di maksud,saat itu aku juga ingin menangis.betapa cengengnya diriku ini,,dan akhirnya menemukan juga buku2 tersebut walaupun tidak semuanya.tp aku sedikit lega. kemudian pergi ke stand buku2 bekas.coba mencari2 novel,sambil membawa kitab2 lughoh yg lumayan berat,membuat bahuku kembali linu. krn cmn b2 sama mbk kandi dan berhubung kita b2 sama2 cwek dan kita juga lg sama2 galau jadi membawa kitab2 itu terasa semakin berat saja.tapi aku berusaha tetap stay cool.apalagi di depan org2 mesir ini yg mreka tidak mengerti dan tdk akan mau mengerti gmna perjalanan liku2 seorang masisir.dan waktu semakin sore dan kita berhasil naik bis dengan selamat.dan di dalam bis aku kembali galau,memikirkan seandainya tepat di perjalanan itu aku dan mbak kandi tertimpa kecelakaan apakah akan ada org yg menolong kita? emm Tidak.apakah akan ada yg mengkhawatirkan kita ? itu pasti ada orang tua,teman.tapi apakah org yg kita cintai juga akan khawatir? seberapa mreka khawatir?apakah mreka tdk akan pernah meninggalkan kita setelah itu ?kalo memang iya rasa2nya bner2 pengen terjadi kecelakaan saat itu juga.itu yg ada dii otakku saat itu.benar2 pemikiran yg membahayakan.dan alhamdulillah Allah masih sayang sma kita.Allah masih sayang sma aku.dan tidak mengabulkan pemikiranku yg membahayakan itu.Alhamdulillahh Ya Rabb..:) dan hari berikutnya yaitu hari ini.aku berencana ingin ke rumahnya untuk bertemu dengannya sebentar dan memberikannya surat yg sudah selesai aku tulis beserta sebuah novel yg aku beli di book fair kmren.tapi tenyata rencana itu tidak berjalan dengan mulus.dya ternyata tidak ada di rumahnya dan selama ini dya ada di suatu tempat yg dekat dengan rumahku.tetapi dya tidak pernah mampir ke rumahku.tidak heran.karena dya sudah mengatakan agar aku tidak menghubunginya .dan mungkin dya memang ada suatu urusan hal yg harus di lakukan di sana.tetapi tetap saja itu membuat hatiku ngilu.selama ini dya dekat denganku tetapi terasa sangat jauh..aku sbnernya sudah merasa deg2an ketika memutuskan kerumahnya.tapi aku cba untuk memberanikan diri.aku pengen semua menjadi lebih baik.aku gak pengen terpuruk lebih lama lagi.dan dari teman sekamarku aku di beri tahu bahwa dya tdk ingin bertemu dengan ku karena dya lg sibuk.pdhal aku cmn ingin bertemu dengannya sebentar.aku rasa tidak akan lebih dr 5 menit.aku cmn ingin memberanikan diri menyapanya ngobrol bentar,memberinya surat lalu pergi kembali.urusan setelah itu aku ingin menunggu setidaknya bisa membuatku lega.tp ternyata..sudahlah.aku tdk bsa menahan airmataku agar tidak tumpah .dan semakin deras.ketika tiba2 tante raudah menelpon ku dari indo.aku paksa agar airmataku berhenti mengalir,dan menjawab telpon dengan biasa.untungnya aku bsa mengendalikan suaraku dan emosiku.berakhir dengan ngobrol bersama tante raudah,cerita smua ttg hal yg kita b2 suka,cerita tentang drama2 korea2,tentang keluarga,tentang mesir,sampai tak terasa aku mulai merasa baikan.rasa sedih ku perlahan hilang,digantikan tawa dan canda dengan tanteku.makasih tante,udah jadi penolongku saat itu .alhamdulillah.kalau tidak mungkin aku sudah berlarut2 dalam kesedihan.dan aku lupa cerita malam setelah aku kena bola,aku dpet kabar kalau Lulu temanku sudah menikah dengan orang balikpapan.hatiku bner2 ngerasa menciut.krn dya bner2 tidak pernah menceritakannya kpdku,bukan hanya itu aku juga sedih entah kenapa aku merasa jd orang yang aku tidak tahu bagaimana menjelaskannya.yang jelas aku sedih.dan aku semakin galau.seharusnya jika ada teman yg menikah seharusnya kita senang kan ?tp kenapa aku malah sebaliknya?aneh.aku gak tau apakah segininya kah efek sakit akan cinta.dan besok mbak kandi mau pulang ke indo.perasaan sedihku semakin memuncak.ntah sudah tdk bsa di deskripsikan perasaanku saat inii gimana.sangat2 terlihat lebay aku dalam menceritakan semua ini.tapi aku memang seperti ini terhadap cinta.yg aku inginkan hanya dya mau kembali kepadaku ,mau memaafkanku,mau memperjuangkan cinta ini sampai kita tua bersama2.dan kemudian kita bersama2 menggapai masa depan yang cerah,semangat menjalani kehidupan ini  dan tidak melupakan tujuan hidup ini.menggapai ridho Allah.mungkin hanya gampang di tuliskan .tetapi tidak ada salahnya kan jika aku menulis seperti ini ? insya allah dari sebuah tulisan dan niat kita akan membuat semua keinginan itu nyata.aku sudah tdk mengerti apa yg harus aku tulis.yg jelas aku hanya mengeluarkan apa yg ada di dalam otakku.dan tulisan2 ini belum sepenuhnya aku keluarkan semua yg ada dalam otakku.aku lelah.aku cmn pngen bahagia.dan pengen membuat org2 yg aku cintai dan sayangi bahagia.:) makasih blog sudah membuatku menumpahkan isi hatiku ini..