curhatan tengah malam

hayyyy,,,
blog,,orenmaniya..
sbnernya banyak bngt hal2 yg berlalu yg pengen aku certain ama kamu,,yahh,,jujur aja setiap kali aku pengen nulis di blog ini pasti saat itu hati aku udh gak sanggup membendung smua perasaan yg cmn bsa aku tumpahin dsni,,
tp,,,aku bingung mau mulai dr mana,,yah ada bberapa minggu yg lalu aku ngerasa sakit hati banget krn seseorang.seseorang yg aku sayangi,yg dekat denganku,yg aku hormati lah intinya.tp,,ternyata di belakangku dya ngomongin kejelekanku dgn seseorang,dan aku tau.. :( aku tau sndri tanpa di ksh tau sypa2,,kebayang banget kan sakitnya itu gimana,..
dan,aku org yg terbilang cengeng banget,anehnya waktu aku tau soal itu aku gak nangis .aneh kan ?
mungkin sangking nyeseknya .bner2 saat itu pikiranku ntah pergi kemana mana.rasanya aku pengen benci sma org itu,,tp aku gak bsa,,dya udh aku anggap saudaraku sndri,,tp tiba2 aku teringat ,ntah pikiran dr mana,kalo ada org yg jahat sma kita ,kita gak harus bales jahat sma org itu,cukup kita baikin aja,nanti dya nyadar sndri kalo dya salah.:)
trus,,salah satu temen deketku ada yg mau nikah !aku sedihh,,seneng jga ,,sedih krn aku bakal di tinggal sma dya,,seneng krn dya udh ketemu jodohnya yg baik yg insya allah gak bakal ngelukai perasaannya,,yahh,,tahun ini emng banyak banget yg nikah,lebih tepatnya org yg kukenal dan deket banyak yg nikah ! haha
aku cmn bsa yah bersyukur aja,,baper jga sih,,baper pastinyalah yaa..gak terhitung udh berapa kali aku baper kaarena denger org nikah,,apalagi yg nikah itu umurnya gak jauh2 dr umurku.mungkin umur segini emng udh waktunya mikir ttg hal itu,,tp pikiran itu yg kdng suka membuat baper gak tertolong.siapa sih yg gak pengen nikah muda? semua jga pasti pengen kan ?yah paling cmn beberapa aja yg gak pengen .
dr dulu aku emng pengen nikah muda,,aku pengen nikah umur 23,krn umiku nikah wktu umur 24 akuu pengen aja setahun lebih muda,itu dulu,,tp skrng mengingat aku dsni belom lancar kuliahnya kmren,,sptnya gak akan jd umur 23,,bsa jd 24, atau 25 .wallahu a'lam,smoga bsa terwujud.
target aku sih umur 24 aku udh harus lulus dr mesir ini,supaya aku bsa mewujudkan cita2 yg lain .dan target aku paling maksimal aku nikah umur 25.
Tapi blog,,agak susah jga jd anak pertama,secara gak langsung anak pertama itu di tuntut org tua untuk bsa menuntut ilmu setinggi mungkin ,dan sebagai contoh yg baik bagi adek2nya,
mungkin selama ini aku belom bsa banggain ortuku,,aku sedih blog,,tp aku akan berusaha untuk membanggakan mereka suatu saat nanti,aminn..
aku jga sbnernya pengen banget ngenalin ortuku dgn seseorang yg selama ini aku percaya bsa membuat aku berubah kedepannya,,tp aku udh pernah nyoba,dan belom dapet respon yg baik.
mungkin inii bukan waktu yg tepat,,tp kapan?
ini sbnernya yg buat aku galau akhir2 ini,,
aku akan terus selalu berdoa untuk smua org yg aku sayangi dan cintai,aku harap akan di kabulkan sma Allah .aminn ya rabb
aku jga sbnernya yakin suatu saat nanti rasa galau ku akan hilang,dan terganti dengan kebahagiaan dan rasa syukur yg tak terhingga,,aku jga skrng bersyukur msh bsa di beri kesempatan untuk belajar di mesir ini,,dan mengambil banyak pengalaman berharga yg gak akan aku dapet seandainya aku kuliah di indo.wlo gmnapun aku harus tetap bersyukur dengan keadaan apapun.
tp,,selama rasa galau ku msh ada,,selain yg di atas,,kalau aku gak punya temen pasti aku bakal cerita disni sma kamuu blog.
dari dlu aku emang hobi buat nulis di diary setiap aku punya masalah,,tp kali ini krn udh ada blog,,aku bakal tumpahin curhatan ku dsni,,krn kalo nulis berasa malesnya hehe
dan juga blog,,sifat jelekku aku terkadang suka iri sma org,,wajar aja kan ?smua org aku rasa pernah lah iri ama org lain.misalnya, ada yg udh lulus dan di wisuda di umur yg tepat.tp aku bsa ngambil pelajaran dr itu ,,bahwa di dalam menuntut ilmu itu pasti selalu ada rintangan ,aku rasa org itu jga pernah mengalaminya,dan buah dr kesuksesan itu pastinya di dapet dr org yg udh berusaha dengan keras.dan aku harus berusaha lebih keras dr org itu agar aku jga bsa menuai kesuksesan yg lebih baik.
terus,,tkdng aku iri ama org yg nikah muda,dan mudah dapet restu dr ortu.bukannya aku susah minta restu sii,,tp aku tau aku harus minta restu di saat aku udh harus siap menjalani hubungan serius dengan seseorang.dan sekarang belum waktunya untuk itu.tp tkdng aku cmn pengen ortuku itu tau aku lg menjalani hubungan dgn seseorang dan aku di restui.huft rumit masalahnya .gak ngerti ?
ya intinya gtulahh..
terus,,aku tkdng iri ama org yg kalo lagi ultah tu banyak yg ngsh surprise,,ngeramein acara ultahnya,,ya emng kalo dipikir kekanak2an banget ya?tp banyak aja tuh org dewasa yg masih dirayain ultahnya dan bahkan lebih meriah di banding ultahnya anak kecil.
yaa dan aku tau,,ortu ku bukan tipe yg bakal merayakan ultahku yg meriahh banget gitu,,tp biasanya di rayain di yayasan smbil berdoa bareng ,sbnernya itu lebih indah sii,,tp aku pengen aja sekali2 ngerasain punya pesta ultah yg meriah hehe.
dann,,temen2 deketku jga gak ada yg pernah ngasih aku surprise yg meriah,,pernah si dulu banget ,menurutku itu pertama kalinya ultahku dirayain serame itu,wktu belajar di bojonegoro ama temen2 mumtaza.krn aku suka kebersamaan sma temen2.tp,,ntah knpa skrng temen2 dsni pada sibuk dngan urusan mereka masing2. aku sedih ..kapan kita kyk dulu lagi ?
sbnernya banyak banget yg aku galauin blog,,tp aku gak tau apa aku bisa ceritain semua sma kmu..
tkdng ada suatu hal yg gak bsa di ceritain sma syapapun,,dan hanya kita dan tuhan saja yg tahu.
aku harap setelah ini aku bsa melupakan kesedihanku yg gak berguna ini .dan semoga aku bsa lebih baik lagi dalam menyikapi suatu masalah.ntar cerita lagi blog,,
bntar lagi mau ied adha ni hehe ditunggu cerita berikutnya yaa..see yaa

Jealous

hay blog,,
long time no see,,
banyak banget cerita yg udh aku lalui dan blom sempat aku ceritain dsnii,,
intinya aku naik tingkat blog! aku seneng banget lebih dr apapun,,krn perjuangan kuliah dsnii tu beda banget gak kyk di indo,yg insya allah lah mahasiswa gak ada yg gak naik tingkat,,paling yg ada itu kalo skripsinya blom di revisi dan ga di wisuda2.
kalo dsni,,gak ada skripsi2 an,,tp perjuangan kuliahnya berasa banget susahnya,
kepintaran dan kecerdasan org itu gak bsa jd tolak ukur yg mutlak,,tanpa di imbangi dengan belajar yg sungguh2 dan doa pastinya.
kekuatan doa dsni tu sangat penting banget.kalo org kurang banyak berdoa dan beribadah berasa banget gagalnya dsni,,
dan yaudah deh aku mau crta,,wktu kmren pengumuman nilai Al-Azhar tu ,,aku udh deg2an banget,tingkat 1 lughoh keluar pertama kali nilainya.
ada perasaan takut pastinya,krn sblomnya aku pernah gagal,dan ada rasa kayak bakal gagal lagi thn ini,,tp ada perasaan yakin jga bakal naik.entahlah perasaan itu susah buat di gambarkan .
dan aku belom berani berangkat ke kampus buat liat nilai sndri,,akhirnya dr grup mahasiswa asing di sni aku ngasih nomer ujian aku dan mnta tolong mrka buat lyatin nilai aku.grup mahasiswa asing ini atau wafidat trdiri dr anak malaysia,thailand,nigeria,turki ,dll.ya intinya mahasiswa asing yg kuliah di mesir lah hehe
dan tba2 aja ada yg ngechat aku,,gak taunya dya org palestin dan bilang kalo aku najah alias naik tingkat!aku langsung sujud syukur di kamar,,smpe sesenggukan berlinang airmata..wkwkk
rasanya ya allah legaaaaa banget dan bahagia,,yg bsa keluar cmn air mata kebahagiaan ,haha lebay banget yak..
tp ya itu emng perjuangan banget dsni tuu,,temen aku aja yg senasib sma aku ,wktu tau dya jga najah,,ampe teriak2 di kampus,meluk2in aku ampe badanku sakit,sangking bahagianya :D
well,,itu satu cerita cerita dr seribu cerita lain yg blom aku tulis hehe

intinya dah,aku mau cerita unek2 aku hr ini,,aku sbnernya pngen Rihlah ke hurghada,,ikut kekeluargaan dya .tp krn gk ada temen cwek yg aku kenal di HMM,jdnya aku segen buat ikut.secara aku ini sypa kok tba2 ikut kekeluargaan dya,jd istrinya aja blom hahaha  (baper ).
dann,,ya aku jga lg jealous sma dya,,tp dya gak ngerespon dengan baik,dan jadinya aku bete bnget.
seharusnya kalo org lg jealous kan harus di hibur dan di tenangin,,knapa malah di bales singkat2 ,padat,dan gak ngehibur smasekali,,org kn jd tambah bete!
dann,,aku paling gak bsa kalo di bales dengan emosi dan respon yg kurang baik.
aku aja kalo org marah sma aku,aku lngsung mnta maap,,kalo org sedih aku hibur,,eh kok malah jd kayak sok perfect gni kamu ver hahaha
yahh,,intinya aku udh ngerasa gak mau buat masalah ama org lain,tp knpa org lain yg slalu dluan buat masalah sma aku.aku udh sabar pake banget,tp ya tkdng aku suka gak sabar sihh..
tp kan aku jga udh secara terbuka nyampein unek2 aku ama dya,drpad aku pendem2 kan gak baik,jd aku udh nyampein unek2 aku,,tp kok malah jd kayak gni yaa,,
seengaknya aku di jelasin dan di hibur supaya aku lega,,tp malah sebaliknya,aku di buat ngerasa bersalah sma dya,,pdhal aku gak salah,cmn nyampein unek2 aku.

dan juga,,ikmas gak tau mau jd rihlah apa gak,,orgnya sisa dikit,,smua pda pulang ke indo.aku kan jd tambah bete!tau gini kan kmren aku ikut HMM aja,,tp udh terlanjur,,krn aku segen jga sihh,,,huft
ottokhae blogeuya?
biasanya kalo ky gni aku lebih baik nnton drama korea kalo gak nyanyi2 sndri,,tp aku lg gak mood,,gak bsa berfikir jernih :(
mungkin aku agak lebay jga sii,,tp aku gak mau cerita dsni knpa aku jealous blog hhe
emangnya aku gak boleh jealous yak ??!itu kan suatu yg lumrahh,,huaaaaa aku pusing
jalga blogeuyaa,,,anyyeongg

egyptian people ;)

halowhaa..
hay blog,,maap ya belakangan ini aku suka banget baper,,yah maklum lah udh semakin banyak cobaan yg di alami soalnya,,smoga aku tetep kuat aja .
well,,hidup tanpa cobaan pasti bakal hampa.dan setiap org pasti Allah berikan cobaan masing2 dan itu tdk lebih dr batas kesanggupan mereka.tinggal kita yg harus menjalaninya,sabar,dan jangan lupa banyak2 berdoa.insya allah bakal terkabul walaupun gak langsung.
dan aku mauu cerita,,sbnernya di mesir ini blog,hidup itu sangat keras.mulai dr kita harus beradaptasi dengan bahasa mereka,alias gak smua negara arab itu memakai bahasa yg selama ini kita pelajari di negara kita atau di pondok kita.pake sihh,,tp kalo untuk bahasa sehari2 mereka punya bahasa sndri dan logat sndri.trus kita harus beradaptasi dengan lingkungannya,dengan watak mereka,dengan pemikiran2 mreka.dan yah,,alhamdulillah sii aku udh terbiasa hidup di negara yg keras ini,walaupun gak sepenuhnya.bahasa,aku msh belom menguasai sepenuhnya dan aku akan coba untuk menguasai secara perlahan.lingkungan,,yah kalo lingkungan ini jga sudah terbiasa sii kdng,tp kalo debu nya masya allah gak pernah buat aku biasa.krn aku jga punya penyakit yg anti banget dengan jenis debu apapun.krn di mesir ini kan lumayan tandus dan negara padang pasir.jd debu nya emng kadar tinggi banget.hahah apaaan dah.
kalo watak mreka nih,,nah ini nih yg aku bner2 belom terbiasa.ya kalo aku dalam mood yg baik sihh kdng aku gak begitu nanggepin.tp kalo udh gak mood wahh,,bisa bete seharian aku.
watak mereka yg dominan nih apa aja ..yaitu,1.pemarah 2.gak bisa sabar 3.gak tertib
udh kebayang kan gmna,,,tp nih,,bukan berarti aku menjelek2an mreka.tp ya emng apa adanya gtu sih.tapiii gak cuman org2 gtu aja yg ada,,org yg bner2 baik pun ada.jadi di sini kadang kita mengibaratkan org mesir yg baik itu seperti halnya Nabi Musa as. dan org mesir yg jahat atau gak baik itu seperti Firaun.hahah begitulah
oke karena msh banyak hal yg harus aku lakukan blog,,ceritanya lanjut ntar lagi yah bubyee

Welcome spring

Hay blogg... Td sempet hujan pas jam 6 an.. Pertanda musim semi dah datang!
Yeayyy... Kebayang bunga2 mulai bermekaran indah. Di korea jga udh mulai musim semi. Pasti indah banget deh... :) yahh... Aku sbnernya ngajak dya buat pergi ke hadiqoh azhar. Taman bunga dsni. Tp tebak? Dya gak mau.. Aku pikir dya udh melupakan masalah kmren. Tnyata belom. Belom spenuhnya.. Dan tebak,, aku udh mulai kembali biasa.. Udh lupa. Tp.. Kemudian kembali baper. Ya karena itu. Aku pun kembali mengingat hal2 sedih.. Ya aku sbnernya gak mau jd beban berat buat org lain. Apalagi dia. Mungkin dya merasa terbebani dngn perilakuku.. Aku udh mnta maap. Maap sbesar2nya.krn yahh tau sndri aku gampang gak enakan ama org. Tp,, mungkin,, bsa di bilang dya trauma buat jalan sma aku lagi. Sedih? Haha banget. Kayak gak tau aku gmna aja blog.. Selalu memikirkan semuanya. Doain aja aku bsa fokus ke hal yg lebih penting dr segala macam hal2 kecil yg slalu aku fikirkan.. Dan aku jga bru tau blog, kalo jalan2 tnyata bisa mengganggu hal2 yg lebih penting. Stauku jalan2 malah bsa mmbuat pikiran dan badan kita fresh. Sudahlah.. Demi masa depan yg lebih baik alangkah baiknya kita punya target dlu buat ke depan. Dan alhamdulillah jga blog,, skrng semuaa kegiatanku mulai dr bangun tdr udh aku jadwal setertib mungkin.. Dan aku catat. Tp ya gak spenuhnya sama dengan jadwal si.. Tp ya setidaknya aku mencoba menjadi pribadi yg memanage waktu pelan2.belajar jd org yg tertib. Dan gak buang2 waktu. Tp ada kalanya kan kita harus jalan2 agar kita gak mumet ama kegiatan yg bnyak. Dan... Kalo udh kyk gni, aku gak tau bakal ngisi hari2 untuk jalan2 dgn apa..apa aku cmn di rmh aja nnton smpe termehek2 sndri. Atau hangout bareng teman2.tp temen2 pda hangout ama pasangan masing2.hahahaha ketawa aja. Aku capek nangis soalnya. Trkdng air mataku ini slalu terbuang sia2.tp gmna... Aku gak bsa mengontrolnya. Yg aku berharapnya kelak air mata ini akan terganti dan terbalas dengan air mata kebahagiaan. Aminn.. Yg terpenting skrng... Aku pengen banggain ortuku. Dan gak mau mengecewakan mreka.. Doakan ya blog.. Aminn
Pdhal aku mau tdr cepat.. Soalnya bsk kuliah... Tp.. Spertinya malam ini agak sedikit telat. Haha bye blog 

himdeuro

bloggg...aku muakk
hr ini harusnya jd hari yg menyenangkan buat ku.aku habis jalan2 ke suatu tempat.tp krn ada org emosian.pdhal aku emosi bntar gara2 or mesir,,aku gak bmaksud ngelampiasin ama dya kok.tp dya tba2 ngerasa aku ngelampiasin ama dya,trus dya cuekin aku spanjang jalan,marah sma aku,pdhal aku orgnya gak bsa d gituin kan.aku moody an banget,aku paling kesel ama org cmn bentar,emosi ama org cmn bentar.hbs itu aku bakal maapin org itu.tp kayaknya gak ada org kayak aku di dunia ini.jarang.jd yg bsa aku lakuin sepanjang jalan cmn nangis,,dan ada org mesir rese'lainnya di dalem bis,,aku gak bsa ngapa2in,,cmn bsa nangis,,bahkan saat dalam keadaan spti itu aja dya tetep diam,,gak ngelakuin hal buat ngejaga aku,,aku ngerasa dunia terbalik untuk sesaat.aku cba berhenti nangis,,tp gak bsa malah makin deras,,aku terlalu banyak nnton drama korea,,cmn di dlm drama aja smua cwok pengertian,,di dunia nyata mana ada..bullshit.bsok rasanya aku males buat ngerjain apa2.aku males buat kuliah,aku pengen tdr aja.aku capek.

0.15

Hay blog.. Hahaha aku pengen ketawa dlu. Habisnya kalo gak ketawa kayaknya bakal nangis hbs ini. Menghibur diri aja. Soalnya siapa lg yg bisa hibur aku..
Yah jd blog, intinya hr ini adalah hr spesial buat org yg spesial jga. Tp ntahlah.. Krn acara2 yg menghancurkan hr spesial ini. Seharusnya hr ini aku bsa lah membuat org yg special mnjd lebih spesial. Haha apa cba.
Maksudnya aku mau jalan sma org spesial ku. Tp krn kita sama2 ada acara jdnya bentrok. Sbnernya bukan salah acaranya sih.. Acaranya kurang di mundurin aja biar pas hr ini aku bsa habisin waktu ama org specialku.. Tp ya sbnernya gak salah siapa2. Salah aku kali.. Terlalu egois pengen jalan stelah ikut acaraku tp gak mikirin dya yg ada acara jga. Acara dsni smua sbnernya termasuk lumayan penting. Tp lebih penting acara org spesialku sbnernya. Sedih? Banget... Smpe gak terungkapkan... Sbnernya td di kmkm aku nahan tangis banget.. Pengen nangis tp banyak org.. Pengen nangis di kmr mandi tp gak pernah kosong kmr mandi nya.yaudahlah.. Brarti allah pengen aku lebih kuat. Supaya gak gampang nangis. Masalah kecil aja aku bisa nangis smpe mata bengkak apalagi masalah besar. Yah untung aja aku bisa tenangin diri bentar td. Wlopun susah banget.. Dan untung pas itu acaranya lumayan menghibur dan bikin ketawa.. Well, aku emng org paling pintar buat memendam rasa... Dan org jga gak ada yg tau kok kalo saat itu aku nahan tangis.
Ditanya sedih krn apa? Karena 2 thn berturut2 aku gak bsa ngerayain hr specialnya.. Itu aja sih sbnernya. Alay? Do whatever you thinking..
Org yg punya sifat sma kayak aku pasti tau apa yg aku rasain. Simple aja.
Yah aku berdoa aja smoga tahun besok gak akan kayak gni lagi. Capek jd aku.
Kalo aku ini orgnya cuek, trus gak peka, gak mikir perasaan org si ya enak aja. Gak bakal aku pikirin masalah kayak gni. Sayangnya aku orgnya terlalu kebawa perasaan alias baper. Yah alay lah mungkin. Jdnya aku gak bsa punya masalah kayak gni. Tp bukan brarti aku gak pernah bersyukur. Aku harus slalu bersyukur dr smua nikmat yg sudah di beri yg di atas.. Alhyamdulillah ya allah 'ala kulli hal.. :)
Skrng kmrku lg rame blog.. Jdnya aku gak bsa leluasa nulis dsni. Skrng aku nulisnya di ruang tengah rumah.. Sambil nahan tangis jga.. Krn di kamar depan jga banyak org belom pada tdr.. Kebayang kan nahan tangis sakitnya gmna.. Rasanya gmna.
Pengen rasanya teriak di gunung sekuat2nya kalo bsa sambil nangis sepuasnya.. Biar aku gak baper2an trus.. Mungkin jga krn aku lg haid.jd rasa bapernya semakin tinggi. Org pms bawaannya pengen marah ama nangis aja. Brarti aku normal kan? Tp kurang normal dlm hal baper. Hahaha
Infinite oppa.. Can sing a song for me? Makin gaje aja ver. Dah malam.. Gnite all. Smoga ujian hidup semakin mendewasakan ku. Aminn

Cotton candy

Gulali gak susah kok di cari..
Di pinggir jalan kdng banyak yg jual..
Harganya jga gak Mahal..
Permintaan ku cmn sederhana, gak sulit,,i wanna cotton candy 😥 .
Efek pusing muqororr ni kayaknya blog. Haha
Jd baper wkwkwk
Okelah ntar aku beli sndri yg buanyaaakkk.. Gak usah bagi2 ke org.